Мужем управляют его мать и сестра.

Вопрос психологу:

Здравствуйте. Моему мужу 36 лет, мне 23. Муж женился на мне 2ой раз, до этого были отношения, но почему-то ни к чему не приходили. Мой муж и его семья из другого города Тут встретилась я, через пол года была свадьба, через год родился ребенок Но, когда была я беременной произошли некоторые нюансы 1 когда мы жили вместе к нам приехала пожить его сестра с семьей, так решил он и его мама, в связи с переездом. И тут начались скандалы т. к я не могла находится с 6ю людьми в 80кв. метрах. 2 когда я уехала после ссор, они переехали, я вернулась, но потом приехала его мама, в связи с рождение ребенка я была с ним, они спали вместе на нашей кровати. 3 когда нам пришлось переезжать в дом наш, то мы почему-то по непонятным причинам поехали к моим родителям, но он пробыл там неделю и вернулся к своей маме , спал рядом с ней, дошло дело до развода , она одобрила этот процесс. Но мы сдержались ради семьи. Теперь через год мой муж уезжает со своей сестрой до мамы и она их кладет вместе спать, он не против. 3 каждый раз финансово и материально поддерживает и маму и семью сестры . 4 мама его всегда их сплачивает 5 если есть выпивка, то всегда делают так, чтобы он отдал им деньги. Подскажите как мне быть, устала безумно от них Разговаривала много раз, не понимает . Уже говорят посторонние люди о том, что им управляют они, ему все равно их защищает и продолжается история. 6 Хочет перевезти свекровь поближе к нам, а именно в 10 шагах от нас. Подскажите, как мне вести себя?

Автор вопроса: Маргарита Возраст: 23

На вопрос отвечает психолог Токорьян Валерия Викторовна.

Маргарита, здравствуйте.

Ситуация сложилась непростая, но, как я вижу, Вы правильно ее оцениваете, а значит, есть вероятность Вашего безопасного выхода из нее. Подчеркиваю, именно Вашего лично выхода. Для начала попробуем определить цели, которые Вы перед собой ставите? Ваш вопрос в письме звучит, «как себя вести»… Как себя вести, чтобы случилось что? Родительская семья мужа перестала вмешиваться в Вашу с ним семью? Чтобы муж перестал быть управляем своей мамой? Или получить условное разрешение на расставание, на развод? Постараюсь ответить на все предполагаемые вопросы.

Итак, ответ на первый вопрос будет следующий: скорее всего, для того, чтобы добиться того, чтобы мама и сестра мужа прекратили вмешиваться в вашу семейную жизнь, Вам придется установить жесткие правила, не пренебрегая никакими средствами, включая ультиматум и разрыв контакта. То, что жесткие условия не были выставлены ранее, сразу после того, как отыграли вальс Мендельсона, усложняет задачу, но вполне объяснимо, так как Вы были слишком молоды и неопытны и не распознали в муже «ребенка» («маменькиного сынка»). Кроме того, все произошло слишком быстро: знакомство, свадьба, семья и ребенок. Скандалы и разговоры, которыми Вы пытались выправить ситуации, оказываются неэффективными, потому что Ваш муж их не воспринимает, он не в состоянии понять смысл произносимых Вами слов. Вы говорите на разных языках. Вы – на языке «взрослого», он – на языке «ребенка». Так его научили в детстве. Мама своим

поведением: гиперопекой, излишней критичностью, завышенными ожиданиями, перенесением на него своих взрослых эмоций, манипуляциями чувством вины, не позволила своему сыну вырасти и превратится из мальчика в мужчину. Подобное поведение демонстрируют эмоционально незрелые женщины, не способные брать ответственность на себя, доверять себе, и, следовательно, признавать другого человека младше себя способным на это. Так они закрепляются в утверждении своей значимости, ведь они управляют человеком, их слово закон для него, значит – она умна, мудра, любима! Немаловажную роль играют отношения женщины с отцом ребенка. Если ей не удается выстроить с ним близких доверительных отношений, если она чувствует себя в отношениях несчастной, нелюбимой, она переносит нерастраченные, предназначенные мужу эмоции на того, кто никогда не предаст и не разлюбит – сына. У мальчика просто нет шансов вырасти в самостоятельного мужчину, и создать семью, он навсегда останется «заместителем» мужа для своей матери. То, что Ваш муж спит в одной постели с мамой только подтверждает факт того, что в свое время его мать, отказавшись от отношений с мужем (или потеряв его), сделала его своим «мужем». То, что он женился на Вас – чудо. В норме – отношения ничем не заканчиваются, претендентки не проходят материнский отбор. Видимо, чувства были очень сильны. Кроме того, скорость развития отношений и то, что мама жила в другом городе, сыграли свою позитивную роль. Но она будет все силами пытается исправить свою «ошибку», ведь жена у ее сына должна быть только одна. Пусть Вас это не шокирует, речь идет исключительно об эмоциональной составляющей супружеских отношений.

Кстати, замещать матери мужа может не только сын, но и дочь, если мать переносит на нее все те эмоции, которые предназначаются супругу: например, рассказывать все свои личные проблемы, мысли и чувства, просить разрешения на оставление матери одной (помимо работы), оценка друзей и знакомых, подруг и молодых людей, получать разрешения на трату денег и обязательно ставить удовлетворение потребность матери выше своих. Возможно, сестра Вашего мужа также делит с ним функции заместителя мужа для своей матери. В любом случае, мать своих позиций добровольно не сдаст, и будет продолжать делать все возможное, чтобы вытеснить Вас из своей «семьи».

Отсюда следует и неутешительный ответ на второй вопрос. К сожалению, вряд ли возможно, чтобы муж добровольно вышел из-под опеки матери. Это выше его сил, так как психологическая привязанность настолько велика, что ее правильнее было бы назвать зависимостью. Если мужчина в детстве успел получить достойное воспитание отца хоть на какой-то период, у него еще был бы шанс победить эту привязанность с помощью любимой женщины. В противном случае он просто не знает, как ему поступать иначе, чем сейчас, он не видел и не знает других отношений. Кроме того, многие мужчины в таком положении испытывают комплекс неполноценности, ведь, как правило, матери не стеснялись при них ругать своих мужей («неудачник», «ничтожество» и т.д.). Вот и мальчик, который осознает свое «Я» через идентификацию с отцом путем подражания, начинает чувствовать себя «неудачником» и «ничтожеством», не способным ни на что без материнского совета. В ситуации, когда мужчине, который не представляет своей жизни без опеки и советов матери, необходимо сделать выбор между женой и матерью он, несомненно, выберет мать. От жены такой мужчина тоже будет требовать решительных действий, но при этом, выполнение всех его требований и желаний, отказ брать ответственность на себя. В отношениях они настроены на «получать», а не на «отдавать».

Однако шанс победить эту зависимость все же есть. Но для этого муж должен сам осознать свою проблему и захотеть измениться, тогда работой над собой с помощью психолога ему удастся постепенно изменить свои неправильные психологические установки. Поговорите со своим мужем, поговорите с позиции «взрослого», желающего ему помощи, эта форма коммуникация ему понятна и удобна. Станьте для него руководящей рукой, не ждите от него решительных действий, а сами ставьте условия и давайте указания. Примите на себя роль «матери», мудрой и знающей, что делать. Тогда его реальная мама перестанет быть ему жизненно необходимой. Вытесните свекровь из своей жизни так, как она пытается вытеснить Вас – приняв ее роль. Да, это трудно и неправильно, но другого пути нет, чтобы сделать из мужа мужчину Вам придется сначала стать ему матерью. Далее уже можно начинать работу по изменению установок.

Если чувствуете в себе силы для этого и обладаете необходимыми ресурсами, главными из которых являются Ваша любовь к мужу и желание сохранить семью и отца ребенку, у Вас обязательно все получится.

Искренне Вам этого желаю.

С уважением, Валерия Токорьян

Оцените ответ психолога:

1 1 1 1 1 1 1 1 1 1 Рейтинг: 5.00; 3 Отзыва
Психолог Токорьян Валерия Викторовна
Автор статей

Автор: Токорьян Валерия Викторовна

Город: Москва

Квалификация: Психолог

Ответов психолога на сайте: 130

Добавить комментарий

Данная форма предназначена только для комментирования текущих публикаций. Если у вас есть вопрос психологу, то его следует задавать здесь.


2020-10-17