После рождения первого ребёнка поняла, что муж никогда не любил.

Вопрос психологу:

Здравствуйте, мне 23 года. год замужем и недавно у нас родился малыш. Замуж бежала по ОГРОМНОЙ любви! Знакомы ещё со школы, 10 лет дружили, первая любовь , первый поцелуй и т.д. Мы мечтали быть семьей. Год совместной жизни перед свадьбой радость и счастье. Потом год в браке, желанная обоими беременность. Муж сам хотел и просил ребёнка. Беременность абсолютно счастливая. Но с рождением ребёнка прям с того момента когда я ещё рожала, я поняла что это не любовь с его стороны. Я удобная, я домашняя, я заботливая , я хорошая и прощающая. Всё из-за моих родителей , точнее из-за матери которая била меня и заставляла в прямом смысле поклоняться ей. И вот итог, я стала удобной и мой муж этим всегда пользовался. С рождением сына я изменилась, я стала сильной, самостоятельной, будто он дал мне силы которых никогда не было. Я увидела что всё было далеко не идеально и как только я стала «неудобной» появились проблемы. Даже скорее у мужа возможно их и нет, он любит очень сына. А вот у меня есть проблемы, я поняла что ошиблась. Будто я вообще и не хотела никогда замуж, стирать носки, готовить кушать и молчать. Муж гуляет когда хочет, ходит куда хочет, пару раз ловила на общении с девушками даже. Раньше у меня были крики, скандалы. Сейчас мне будто параллельно. Я думаю только о ребёнке, своём заработке, у меня есть хобби. А всё остальное будто делаю на автомате. Когда-то любимый человек стал как чужой, смотрю на него и вижу только боль которую он может нанести мне. Только ради сына я не ухожу, если бы не сынок я бы уже бежала. Есть где-то возможно глубоко любовь, но она под слоем огромной обиды и боли. Я вообще запуталась и не пойму как мне жить. Я люблю своего ребёнка и хочу для него лучшего. Для него счастье это его отец, полноценная семья. Но получается мне можно забыть о счастье? Я должна навсегда остаться рабыней желаний мужа? Молчать, делать дела, не лезть в его жизнь которую он может беспрепятственно вести в отличии от меня.

Автор вопроса: Сабина Возраст: 23

На вопрос отвечает психолог Моисеенкова Ксения Владиславовна.

Добрый день, уважаемая Сабина! Сложно судить по столь короткому письму, ведь есть еще много деталей, о которых мне ничего неизвестно. Знаете, удивляет контраст между первой счастливой частью и второй несчастливой. Рождение ребенка - большой стресс для любой семьи, это проверка отношений на прочность. Как так получилось, что целых десять лет вы пребывали в абсолютной любви и согласии, а потом все резко обвалилось? Немного удивляет вот это - " Замуж бежала по ОГРОМНОЙ любви!". Однозначно, на первых порах партнер всегда кажется замечательным и прекрасным, а потом открываются его негативные стороны. И тогда у вас два выхода: примириться, либо порвать отношения. Это происходит в любых отношениях. Вы говорите, что муж вас не любит, но так ли это? Что вообще такое любовь? Вероятно, вы изменились внутренне и он не смог эти изменения достойно принять. У вас накопились какие-то внутренние обиды, которые вдруг разрушили ваши чувства, пелена спала от долгого пребывания вместе. Теперь, в своем новом качестве с новыми свойствами характера вы можете как бы попробовать строить отношения заново, хотя вам тяжело будет жить со своими обидами, их нужно проработать. И тут уже вопрос: сумеет ли ваш муж адаптироваться или это конец?

"Муж гуляет когда хочет, ходит куда хочет, пару раз ловила на общении с девушками даже. " Это очень частая проблема и свидетельствует о некоторой инфантильности партнера и его патриархальных взглядах. Именно поэтому не рекомендуется заключать браки в раннем возрасте. Возможно, вы не ожидали, что рождение ребенка сделает вас на время пленницей дома и вы завидуете "свободному " мужу. Проблема: отсутствие четких договоренностей при вступлении в брак. Теперь вы видите свою ошибку, но исправить ее уже вряд ли можно: люди тяжело меняются.

"Будто я вообще и не хотела никогда замуж, стирать носки, готовить кушать и молчать." Возможно, брак был слишком романтизирован в вашей голове. Каждая семья сама решает как делить обязанности в доме: в каких-то семьях жена занимается домом, а муж работает, в других происходит разделение домашних дел. Вы имеете право вести диалог и быть услышанной, либо уйти. Удачи!

Оцените ответ психолога: