Я перенял модель поведения отца. Я хочу измениться. Как с этим работать?

Вопрос психологу:

Мне 34 года. Год назад я расстался с девушкой, были вместе около четырех лет. Через три недели после разрыва познакомился с девушкой, провели вместе пять дней, интима не было. Было ощущение, что она именно та, которую я давно искал. После знакомства два месяца поддерживали связь через Интернет, т.к. жили в разных странах. Затем она переехала ко мне. Мы стали жить вместе по сути совершенно не узнав друг друга. Мне казалось, что у нас впереди много времени и у меня не было стремления с ней общаться, узнавать ее и самому перед ней раскрываться. Мой отец в то время был в реанимации в коме, и я каждый день навещал его, поддерживал мать и сестру.

С новой девушкой прожили 2 недели, и я, не видя ничего зазорного пошел с друзьями в баню, поставив ее перед фактом (поступил по привычному сценарию). Я не считал, что нужно ей позвонить и сообщить, что всё хорошо и обозначить время, когда вернусь. Я не отдаю себе отчет в том, почему предпочел компанию своих друзей вместо вечера с той, которая, как я считал, спутница моей жизни.

Мой отец всегда был молчаливым и замкнутым в отношении моей матери, меня и сестры. В то же время в компании других людей он был разговорчивым, общительным, улыбчивым. Я уже давно стал замечать в себе, что я веду себя подобно своему отцу. У меня нет потребности, желания общаться с супругой, обмениваться с ней своими мыслями, переживаниями, планами, задумками, считаться с ее мнением и видением по тому или иному вопросу. Но в компании своих друзей я всегда энергично себя веду, поддерживаю веселье и общение. То же относиться ко всем моим приятелям и даже к посторонним и малознакомым мне людям – с ними я раскован, всегда часто диалог, могу шутить. За собой также замечаю, что нахожусь будто в каком-то коконе, часто я не слышу, что мне говорит супруга, могу не отвечать на ее вопросы, т.е. игнорирую ее, жую свою ментальную жвачку...

В целом, я не испытываю от этого какого-либо дискомфорта, но в глубине души понимаю, что это неправильно. Мне бы хотелось вести себя иначе, но что-то внутри не дает сделать это. Такое положение дел ранит мою супругу, она считает, что я таким поведением обесцениваю ее, что она не представляет для меня ценности. Чаще всего это выливается в выяснение отношений и ссоры. Я обычно молчу (по началу, искренне не понимая сути конфликта). Часто она говорит, что уйдет и бывает начинает собирать вещи, но я ее останавливаю.

Я хочу разобраться в себе, узнать, почему я так себя веду. Я хочу измениться. Как с этим работать? Связано ли такое мое поведение с тем, что я перенял на себя модель поведения своего отца? Почему у меня нет внутренней личной потребности поддерживать и выстраивать с супругой диалог?

Автор вопроса: Ринат Возраст: 34