Муж периодически уходит пожить отдельно.

Вопрос психологу:

Добрый день. Подскажите пожалуйста, как быть в такой ситуации. Муж периодически уходит пожить отдельно. Это случается ближе к осени. Предпосылки всегда одни :становится мрачный, не спит по полночи, проводит время с телефоном в туалете. Первый раз месяц ремонтировал пол в своей квартире, каждый день, не хотел домой идти. Видно было что специально тянет. Там плинтус надо было поменять, делов на день. Не ушёл, потому что спалила его на переписке с девушкой. Был скандал, ремонт закончил. Целый год он потом периодически заводил разговор что хочет пожить один, разобраться в себе. У меня начались панические атаки от этого. Через год, снова осенью, он ушёл жить отдельно. Я плакала, просила вернуться, бесполезно. Приходил на выходные и снова уходил на неделю. Не звонил, не помогал вообще. Я пила антидепрессанты, выкарабкалась и решила подавать на развод. Он попросился  обратно. Пустила, с оговоркой что это последний раз. Через месяц после возвращения он поехал в Таиланд один. Несмотря на мои протесты подождать моего отпуска. (он на тот момент не работал уже год, получал пособие по безработице). И следующей осенью он снова ушёл. На море съездил с друзьями, от меня скрывал. А я как раз осталась без работы из-за коронавируса . Денег не даёт,не помогает. Не знает чего хочет, все ищет себя. Предлагала свою помощь, предлагала сходить вместе в церковь, побеседовать, сходить к семейному психологу. Ничего не хочет слышать. Обвиняет меня что недостаточно люблю, что работу никак не найду, что меркантильная и тд. Говорит меняйся сама,а с ним все нормально. Говорит что мы ничего не достигли, ни детей нет, ни квартиры большой, ни имущества. Хотя я изо всех сил старалась быть хорошей женой. Мы в браке 5 лет. До этого жили вместе полгода. Проблемы начались через год после свадьбы. Обнаруживала переписки с девушками, (говорил ничего серьёзного), детей не хотел, периодически его тянуло переехать в другой город /страну /квартиру. Ставил диктофон, подслушивал зачем-то за мной. Сказал шутка. Работали всегда на равных, жили у меня, его квартиру сдали,денег не просила. Бюджет был раздельный.  Я сама симпатичная, стройная, спокойная, ласковая, люблю его. Жили хорошо, не ругались особо, готовлю хорошо, дома порядок, домашняя, не гуляю. В постели вроде нормально все было. Правда он иногда упрекал, что не проявляю инициативу первая, а мне приятнее когда он него исходит.  Ещё один момент:я не ладила с его братом и его женой. (она инвалид, очень тяжёлая на характер, злая, лезла везде с советами, пока я не поставила её на место. И сразу стала врагом. Знаю что настраивают мужа против меня). Не понимаю что ему надо. Даже при откровенных разговорах то одну причину ухода  называет, то другую. Говорит хочет снова пожить один и разобраться в себе. А я не могу так жить. Я очень переживаю, плачу постоянно. Я хочу семью и детей. Приняла решение разводиться. Он не хочет. Обвиняет меня что все рушу, что плохая, не могу его понять. Что мне делать? Должна ли я его все время спасать? Сейчас я только молюсь за него постоянно.

Автор вопроса: Марина Возраст: 34

На вопрос отвечает психолог Токорьян Валерия Викторовна.

Здравствуйте, Марина.

Полагаю, ситуация неопределенности и ощущение постоянного предательства со стороны близкого человека вымотала Вас до крайней степени. Вы и сами признаете, что больше так жить не можете. Я сказала «близкого человека», имея в виду, что мужу полагается быть близким человеком для своей жены. Но в описанной Вами картине вашего совместного проживания с мужем, я не увидела признаков близких отношений. Более того, вы, действительно, периодически живете отдельно. Разве это можно назвать семьей? В полноценном, глубоком, тем более, христианском смысле. Это сожительство, при котором один из партнеров повернут ко второму спиной, а второй пытается говорить с его затылком, делая вид, что ничего не происходит.

Вы сказали, что проблемы начались спустя год после свадьбы. Что произошло в тот момент? Попробуйте проанализировать, что могло быть причиной запуска подобного поведения. Вы довольно подробно описали свои качества как хорошей жены: работали, убирали дом, готовили, не просили денег. Кстати, почему? Совместное проживание предполагает общий бюджет, нет ничего плохого в том, что обсудить с мужем, на какие нужды употребить деньги от сданной им квартиры, вы же не чужие, хотя... Вообще в процессе чтения письма меня не покидала мысль, что Вы описываете жизнь абсолютно чужих людей.

Марина, что Вы чувствуете, когда Ваш муж говорит, что ему нужно уйти и остаться одному? Вы пили антидепрессанты, значит, обращались к психотерапевту, что Вы прорабатывали? Какой был запрос? Как спасти семью? Как пережить отчуждение мужа? Проработка именно Ваших чувств и эмоций крайне важна. Без нее Вам не выйти из этих разрушающих отношений, да и после них есть опасность повторения данного сценария в следующих. Что привело Вас к таким отношениям? Какие страхи и комплексы сделали Вас жертвой? Вот главные вопросы, которые необходимо проработать со специалистом. Вы говорите, что спасаете его. Разве? Но от чего? Сам он просит Вас спасать? Или Вам кажется, что только в этом «спасении», в этой жертвенной самоотдаче Вы способны реализоваться как женщина? Почему Вы продолжаете страдать и молиться за человека, причиняющего Вам страдания. Да, это верно с христианской точки зрения. Но, мне кажется, это нечестно. Вы будто держите его на крючке этой жертвенностью, этим милосердием. Вы настолько хороши, что за этой непробиваемой идеальностью не увидеть реального человека, с его недостатками, плохим характером, порой дурным поведением, то, что влечет в ответ такую же живую реакцию. Вашему мужу не на что реагировать, ему просто ничего не остается, как убегать от Вас или проявлять агрессию – это способ хоть как то обесценить Вашу непогрешимость и не чувствовать себя малозначимым существом, чье поведение терпят и прощают в силу его грешности, недалекости или еще чего-либо.

Все дело в восприятии. Себя, мужа, себя в семье, себя в мире. Это главное. И с этим важно разобраться. Пока я вижу в Вас некую отстраненность, отрешенность, Вы будто смотрите на мир и на отношения сквозь толстое стекло, которое не пропускает лишних чувств и эмоций от Вас, а Вам – доставляет искаженные. Вы будто боитесь быть собой. Какова была Ваша родительская семья? Вы выросли в полной семье? Как складывались отношения Ваших мамы и папы? Проявляли ли кто-нибудь из них психологическую агрессию в отношении Вас? Гиперопека, постоянный контроль, критичность… Боитесь ли Вы сделать ошибку? Часто ругаете себя за сделанное или не-сделанное? Вообще, ругаете. А как часто хвалите? Или больше терпите? Но ведь человек не рожден терпеть и быть жертвой, он рожден быть счастливым и жить в радости. У психически стабильного человека радость и счастье может возникать и аккумулироваться изнутри, он не зависит от внешних воздействий. Напротив, своим отношением к себе и миру он сам способен позитивно воздействовать на мир и людей. Если же этого не происходит, нужно попытаться найти причину, по которой нет гармонии в душе, и проработать ее. Я предлагаю Вам этот путь. И тогда те вопросы, от которых, как Вам кажется, зависит Ваша спокойная жизнь и душевное равновесие, решаться сами собой, точнее, они исчезнут, так как существуют только в Вашей искаженной картине мира.

Не спасайте своего мужа, он и сам прекрасно с этим справляется, возьмите пример с него, помогите себе, разберитесь в себе, найдите себя ту, живую и реальную, а не идеальную и правильную. И тогда Ваша семейная жизнь наладится, либо Вы безопасно для себя выйдете из нее и построите настоящие отношения.

Успехов Вам в этом пути.

С уважением, Валерия Токорьян.

Оцените ответ психолога:

1 1 1 1 1 1 1 1 1 1 Rating 5.00 (1 Vote)
психолог Токорьян Валерия Викторовна

Автор ответа психолог:

Токорьян Валерия Викторовна

Город: Москва

Ответов психолога на сайте: 47

Добавить комментарий

Данная форма предназначена только для комментирования текущих публикаций.
Если у вас есть вопрос психологу, то его следует задавать в соответствующем разделе, например, здесь:
https://psycabi.net/vopros-psikhologu


Нажимая на кнопку "Отправить", я принимаю условия пользовательского соглашения и политики конфиденциальности, а также даю согласие на обработку персональных данных

2020-10-27