Муж периодически уходит пожить отдельно.

Здравствуйте, Марина.

Полагаю, ситуация неопределенности и ощущение постоянного предательства со стороны близкого человека вымотала Вас до крайней степени. Вы и сами признаете, что больше так жить не можете. Я сказала «близкого человека», имея в виду, что мужу полагается быть близким человеком для своей жены. Но в описанной Вами картине вашего совместного проживания с мужем, я не увидела признаков близких отношений. Более того, вы, действительно, периодически живете отдельно. Разве это можно назвать семьей? В полноценном, глубоком, тем более, христианском смысле. Это сожительство, при котором один из партнеров повернут ко второму спиной, а второй пытается говорить с его затылком, делая вид, что ничего не происходит.

Вы сказали, что проблемы начались спустя год после свадьбы. Что произошло в тот момент? Попробуйте проанализировать, что могло быть причиной запуска подобного поведения. Вы довольно подробно описали свои качества как хорошей жены: работали, убирали дом, готовили, не просили денег. Кстати, почему? Совместное проживание предполагает общий бюджет, нет ничего плохого в том, что обсудить с мужем, на какие нужды употребить деньги от сданной им квартиры, вы же не чужие, хотя... Вообще в процессе чтения письма меня не покидала мысль, что Вы описываете жизнь абсолютно чужих людей.

Марина, что Вы чувствуете, когда Ваш муж говорит, что ему нужно уйти и остаться одному? Вы пили антидепрессанты, значит, обращались к психотерапевту, что Вы прорабатывали? Какой был запрос? Как спасти семью? Как пережить отчуждение мужа? Проработка именно Ваших чувств и эмоций крайне важна. Без нее Вам не выйти из этих разрушающих отношений, да и после них есть опасность повторения данного сценария в следующих. Что привело Вас к таким отношениям? Какие страхи и комплексы сделали Вас жертвой? Вот главные вопросы, которые необходимо проработать со специалистом. Вы говорите, что спасаете его. Разве? Но от чего? Сам он просит Вас спасать? Или Вам кажется, что только в этом «спасении», в этой жертвенной самоотдаче Вы способны реализоваться как женщина? Почему Вы продолжаете страдать и молиться за человека, причиняющего Вам страдания. Да, это верно с христианской точки зрения. Но, мне кажется, это нечестно. Вы будто держите его на крючке этой жертвенностью, этим милосердием. Вы настолько хороши, что за этой непробиваемой идеальностью не увидеть реального человека, с его недостатками, плохим характером, порой дурным поведением, то, что влечет в ответ такую же живую реакцию. Вашему мужу не на что реагировать, ему просто ничего не остается, как убегать от Вас или проявлять агрессию – это способ хоть как то обесценить Вашу непогрешимость и не чувствовать себя малозначимым существом, чье поведение терпят и прощают в силу его грешности, недалекости или еще чего-либо.

Все дело в восприятии. Себя, мужа, себя в семье, себя в мире. Это главное. И с этим важно разобраться. Пока я вижу в Вас некую отстраненность, отрешенность, Вы будто смотрите на мир и на отношения сквозь толстое стекло, которое не пропускает лишних чувств и эмоций от Вас, а Вам – доставляет искаженные. Вы будто боитесь быть собой. Какова была Ваша родительская семья? Вы выросли в полной семье? Как складывались отношения Ваших мамы и папы? Проявляли ли кто-нибудь из них психологическую агрессию в отношении Вас? Гиперопека, постоянный контроль, критичность… Боитесь ли Вы сделать ошибку? Часто ругаете себя за сделанное или не-сделанное? Вообще, ругаете. А как часто хвалите? Или больше терпите? Но ведь человек не рожден терпеть и быть жертвой, он рожден быть счастливым и жить в радости. У психически стабильного человека радость и счастье может возникать и аккумулироваться изнутри, он не зависит от внешних воздействий. Напротив, своим отношением к себе и миру он сам способен позитивно воздействовать на мир и людей. Если же этого не происходит, нужно попытаться найти причину, по которой нет гармонии в душе, и проработать ее. Я предлагаю Вам этот путь. И тогда те вопросы, от которых, как Вам кажется, зависит Ваша спокойная жизнь и душевное равновесие, решаться сами собой, точнее, они исчезнут, так как существуют только в Вашей искаженной картине мира.

Не спасайте своего мужа, он и сам прекрасно с этим справляется, возьмите пример с него, помогите себе, разберитесь в себе, найдите себя ту, живую и реальную, а не идеальную и правильную. И тогда Ваша семейная жизнь наладится, либо Вы безопасно для себя выйдете из нее и построите настоящие отношения.

Успехов Вам в этом пути.

С уважением, Валерия Токорьян.

Оцените ответ психолога: