Муж грубит и оскорбляет. Как выйти к диалогу?

Вопрос психологу:

Здравствуйте, уважаемые психологи! Обращаюсь к вам за советом. В браке с мужем 11 лет, есть дочка. Муж часто впадает в агрессию, по самым пустяковым вопросам. К примеру, приехав от родителей мы привезли сумки, он их донёс до квартиры, а в квартире швырнул и накричал, что устал таскать сумки в свой выходной день. Даже не знаю как на это реагировать, таких случаев очень много. На вопрос что он хотел бы предложить, он посылает меня матом. Очень больно слышать такие оскорбления. Я работаю, уроки ребёнка и домашние дела на мне, дома убрано и приготовлено... Муж вырос в интернате без родителей, я подозреваю, что эти приступы агрессии последствия психологической травмы детства. Но это даже не самое страшное, я не могу с ним построить диалог. При желании поговорить он грубит. Как выйти к диалогу? Казалось бы, развестись и не жить вместе, но он хороший человек, любит дочку,говорит что мы для него смысл жизни. Но как так? как может быть такое отношение? Он проявляет агрессию и не думает мириться, уходит в другую комнату и молчит, так может продолжаться неделю. У меня такой характер, что после унизительных слов я сама подойти не могу, так и живём в разных комнатах. Страдает ребёнок, она всё понимает. Но просто так я его простить не могу, мне нужен диалог, на который он не идёт. Что делать?

Автор вопроса: Анна Возраст: 35

На вопрос отвечает психолог Гладкова Елена Николаевна.

Здравствуйте, Анна!

Агрессия – мотивированное деструктивное поведение, противоречащее нормам сосуществования людей, наносящее вред объектам нападения, приносящее физический, моральный ущерб людям или вызывающее у них психологический дискомфорт (Википедия). В данном случае речь идет об агрессии направленном на другого, хотя существуют и другие виды агрессии. Но сейчас не об этом. А о том, что агрессия так или иначе связана с внутренним состоянием человека, который подвержен вспышкам гнева и немотивированной, казалось бы, агрессии.

Вы упомянули о сложном детстве Вашего партнера, что указывает на возможную природу такого поведения, но ни в коем случае не является ее оправданием, поскольку агрессивное поведение человека напрямую связано с культурной средой, в которой он формировался и отражает «усвоенный» им способ справляться с возникновением трудной для него ситуации.

Источник агрессии, в большинстве своем, кроется в неудовлетворенности человека тем, что происходит с ним или вокруг него. Неприятности на работе, неуверенность в себе и своих силах, недовольство собой в той или иной ситуации и невозможность открыто высказаться обо всем этом может привести ко вспышкам агрессии, под действие которых попадают обычно те, кто рядом, кто более беззащитен, чем сам страдающий от этого человек, а это в основном члены семьи или другие зависящие от него люди. Им приходится становится таким себе «громоотводом» тех негативных эмоций, которые человек испытывает поскольку он не владеет другими способами отвода такой энергии или не утруждает себя другими способами защиты от образования этого недовольства.

Ситуация может усугубляться еще и тем, что после подобных вспышек человек может испытывать вину за такое свое поведение, но привычка видеть в других причины своих бед и несчастий не позволяет ему признаться в этом даже самому себе и он упорно продолжает «наказывать» окружение, которое «спровоцировала его на подобную вспышку». В общем, сами виноваты, что попались под горячую руку.

К сожалению, иногда достучаться до подобного озлобленного на всего человека бывает очень сложно, а уж указать ему на то, что причина его агрессии совсем не в окружении, а в его реакция на него и невозможности защититься или адекватно на это реагировать, т.е. в нем самом, равносильна тому, чтобы «выпить море».

Вы пишите, что видите в нем хорошего человека и заботливого отца в минуты, когда гнев не становится разрушительным для его отношений с другим, что не можете начать диалог после ссор и агрессивных нападок, не хотите прощать просто так, а контакта не получается. Что ж, похоже, достучаться простыми и понятными методами действительно не получиться. Поэтому предлагаю попробовать «метод встречной конфронтации».

Суть его не в том, чтобы реагировать криком на крик, угрозой на угрозу или оскорблением на оскорбление. Поскольку человек ожидает именно таких реакций на свои выходки, поскольку это вроде как объясняет ему его агрессию и делает ее «законной», попробуйте спокойным голосом сообщить для него то, что может вызвать реакцию, подобную ведру холодной воды. Если в вашей совместной жизни есть ценности, которые важны для каждого из участников – отношения с ребенком, возможность получить поддержку в трудной ситуации, участие в судьбе кого-то из родных, попробуйте использовать это.

Например, при попытке его ругаться и оскорблять Вас в присутствии ребенка, сообщите, что не желаете, чтобы рядом с ребенком был такой пример, и лучше уж вообще без отца, чем с отцом-агрессором. Или если Вас упрекают в чем-то несправедливо или ограничивают в чем-то, можно попытаться отстоять свое право делать так, как Вам хочется и не нуждаться в чьей-либо оценке своих действий.

Вообще, игнорирование агрессии, особенно, если она проявляется в виде «почему он должен что-то делать в свой выходной», т.е. не направлена конкретно на Вас поможет избежать втягивание в конфликт, где остаться невиновным уже не получиться. В случаях же с направленной агрессией, можно попробовать вернуть ее обидчику – «если у тебя проблемы с … (здесь может быть работа, начальство, здоровье, обещания кому-то), то почему ты пытаешься сделать виноватой меня?», или «если у тебя проблемы где-то, в чем-то, с кем-то, то я могу помочь тебе с ними справиться, но не намерена становиться козлом отпущения».

Знаю, что иногда сделать простые действия спокойно не получается сразу. И человек может продолжать проявлять агрессию не тому, на кого она действительно направлена, но, если он ценит тех, кто рядом с ним, если все-такие понимает, что делает в отношениях не так и способен попытаться что-то изменить в этом, то он, как минимум, попробует это сделать ради сохранения таких отношений. Но бывают ситуации, когда для агрессора не важны те, кто рядом, когда они сами стали причиной его неудовольствия, а смелости сказать это или сделать что-то, чтобы это изменить не хватает, тогда никакие попытки извне повлиять на ситуацию не смогут вернуть в отношения мир и спокойствие, а значит имеет смысл задуматься, а нужны ли такие отношения Вам? Не лучше ли обрести это спокойствие пусть и ценой разрыва отношений, но сохранить психику и свою и ребенка от такого проявления домашнего насилия, которое точно не сделает Вашу жизнь счастливее.

К диалогу, обычно, готовы те, кому есть что терять, кто понимает важность такой потери. Если же человек не идет на диалог с другим, то это сигнал другому о его ценности в отношениях.

С уважением, Елена Гладкова

Оцените ответ психолога:

1 1 1 1 1 1 1 1 1 1 Rating 5.00 (4 Votes)
психолог Гладкова Елена Николаевна

Автор ответа психолог:

Гладкова Елена Николаевна

Город: Одесса

Ответов психолога на сайте: 519

Добавить комментарий

Данная форма предназначена только для комментирования текущих публикаций.
Если у вас есть вопрос психологу, то его следует задавать в соответствующем разделе, например, здесь:
https://psycabi.net/vopros-psikhologu


Нажимая на кнопку "Отправить", я принимаю условия пользовательского соглашения и политики конфиденциальности, а также даю согласие на обработку персональных данных

2020-10-27