Муж обижается и молчит. Следует ли мне снова извиняться первой?

Вопрос психологу:

Муж был против что бы дочь получила на день рождение котенка, не смотря на то, что раньше дома была кошка с собакой. Сейчас только собака, но я решила сделать дочери на 16 лет сюрприз, подарила котёнка, муж сильно разозлился, обвинил меня в том что мне все равно на его мнение, хотя это далеко не так, я очень редко за 23 года что то делаю, что ему не нравится, но ведь я же тоже личность, я имею право или нет на свое мнение? Тем более, что я ему никогда ничего не запрещали, если вижу что он будет рад что то приобрести или что то сделать никогда не бываю против. Я рада видеть счастливые глаза своих любимых людей. Проблема в том, что последнее время он очень часто делает такой стресс, за этот год, это уже 3 раз, причём в это время когда он обижен, он с нами не разговаривает, игнорирует и меня и детей. А дети уже не маленькие, все видят, я не хочу, что бы у них были плохие отношения с отцом. Возможно я и виновата, что притащила этого котенка, но я клянусь, не думала, что будет такая реакция от него, тем более он видел, как дочь буквально разрыдалась от радости, что получила котенка, о котором она просила уже 3 года. Я пыталась поставить себя на его место, и поняла только то, что моя реакция точно такой не была бы. За 23 года совместной жизни, он никогда не извинялся, всегда первый шаг к примирению делала я, сейчас я не знаю, что мне делать, я не могу больше жить так, как хочет только он, это эгоизм, в то же время люблю его безумно. Подойти и опять первой извиниться, мне не сложно, но ведь это до очередного его недовольства чем то. При последних его таких обид, дети встают на мою сторону, хоть я им всегда говорю, что б не вмешивались, это наши с ним личные отношения, но они уже взрослые и не могут улыбаться и вешаться папе на шею, когда он их игнорирует. Подскажите пожалуйста что мне делать, как поступить в данной ситуации?

Автор вопроса: Наталья Возраст: 43

На вопрос отвечает психолог Токорьян Валерия Викторовна.

Здравствуйте, Наталья.

Начну с ответа на первый и, как мне кажется, самый важный вопрос, который волнует Вас в данный момент: конечно, Вы личность и, безусловно, имеете право на свое личное мнение. Более того, где как не в семье, при общении с самыми близкими людьми, человеку и проявлять свое главное личностные качества, раскрывать себя, в том числе и совершая ошибки, будучи уверенным, что ошибки эти нигде не зачтутся, ведь в семье все понимают и прощают друг друга.

Меня смутила Ваша заведомо виноватая позиция, даже в этом главном для Вас вопросе вы даете выбор ответа: «я имею право или нет на свое мнение?» Вы будто сомневаетесь сами в этом своем праве. А если сомневаетесь Вы, значит, и другому, в данном случае, мужу, позволено отказать Вам в нем, раз Вы сами признаете себя виноватой. Давайте разберемся, что такое вина. Вина – это негативное чувство, которое вызвано угрызениями совести по поводу некоего поступка, ставшего причиной негативных последствий для него самого или других людей. Если Вы чувствуете себя виноватой перед мужем в том, что проигнорировали его мнение, принеся в дом котенка для дочери, то должны быть реальные негативные последствия для него. В ином случае это чувство, точнее угрызения совести, которые вызвали чувство вины – навязаны Вам. Как правило, человек, чувствующий себя виноватым за происходящее вокруг него, в родительской семье регулярно подвергался критике, на него возлагалась ответственность, которую не могли по той или иной причине нести родители (например, ответственность за младших братьев или сестер, ответственность за эмоциональное состояние мамы или папы). Так он и вырастает с чувством ответственности за всех и все и отказывает себе в праве освободиться от этой ответственности, так как это вызовет в нем сильнейшее чувство вины.

Но вины на самом деле нет… Есть только искусная (потому что неосознанная) манипуляция сначала родителей, которые не смогли из-за своей эмоциональной незрелости нести положенную им ношу и переложили ее на ребенка, а затем мужа – который через манипулятивные приемы: обида, молчание, игнорирование остальных членов семьи, то есть давление на Вас через третьих лиц, утверждается в роли главы семьи, ведь «вечно виноватой» женой («жертвой») проще управлять. Так он маскирует сильную внутреннюю неуверенность, страх потерять власть в семье, власть быть единоличным объектом принятия решений. И вот Вы уже готовы опять подойти первой извиниться (ведь Вам «не сложно»), а значит, признать свою вину, его правоту, согласиться с ролью жертвы и жить дальше. Баланс восстановлен, папа снова разговаривает, все счастливы. Но это иллюзия счастья. Правда в том, что счастливы не все (я имею в виду Вас), а баланс семьи восстановлен за счет внутреннего ресурса одного его члена, и я снова имею в виду Вас. Долго использовать этот ресурс невозможно, что подтверждает Ваше обращение за психологической поддержкой, а также Ваши слова о том, что Вы не можете больше «жить, как хочет только он, это эгоизм». Жертвы часто долго молчат, ради общего благополучия семьи или любимого человека, копят в себе боль, претерпевают страдания. Все это повышает напряжение и тревогу, что чревато взрывом, который в крайней своей форме может иметь соматический (болезнь) или конфликтный (развод) характер.

Альтернатива этому есть – выговаривать все, что Вы чувствуете, думаете, что Вас расстраивает, печалит, раздражает, что вызывает в Вас чувство ненависти, злости, страха, несправедливости и прочее. Ведь наверняка то чувство вины, которое Вы испытываете сейчас (а оно есть, раз Вы готовы извиняться), сопровождается чувством несправедливости, жалости к себе и злости на мужа как источника этих негативных и разрушающих эмоций. Выносите абсолютно все на всеобщее обсуждение, не замыкайтесь в себе в ответном молчании, выговаривайте все, что на душе. Вина – самое сильное деконструктивное чувство из всех возможных, наряду с ненавистью и страхом, это агрессия, направленная на самого себя, которая вызывает желание наказать себя. Выскажите мужу все, что накопилось, но не в агрессивной и возбужденной манере (к разговору подойдите в уравновешенном состоянии, подготовьтесь), главное, постарайтесь обойтись без обвинений, иначе не получится не разговор, а банальная ссора. Начните с того, что в его поведении обижает Вас, какие именно его поступки вызывают те или иные эмоции, используйте Я-сообщения, то есть не «ты делаешь мне больно, тем, что игнорируешь меня и детей» (это вызовет защитную реакцию в виде ответных обвинений), а «я испытываю сильную боль, когда ты молчишь и игнорируешь меня и детей». Попросите его объяснить, конкретно по каким причинам он не хотел заводить котенка для дочери, каким образом появление котенка в доме негативным образом сказывается на нем лично. Действуйте так относительно любого замечания (необъективного, по Вашему мнению) мужа, то есть спокойно просите объяснить причину того или иного его поступка, обиды и так далее. В ответ обязательно проясняйте свою позицию, высказывайте свое мнение, не молчите.

Поначалу Вас ждет сопротивление со стороны мужа, за 23 года он привык к подобной модели поведения, ее придется рушить постепенно и аккуратно. В случае его отказа от разговора или вообще любого контакта, напишите ему письмо. Главное, научится говорить и слышать друг друга, в том числе Вам самой – научиться слышать свой голос, не бояться высказывать его, когда Вы считаете нужным, и не давать другим, даже близким и любимым людям, обесценивать и заглушать его.

С уважением, Валерия Токорьян.

Оцените ответ психолога: