Муж меня часто обижает словами, мое мнение не учитывается.
Вопрос психологу:
Здравствуйте! Мне 21 год, работаю учителем младших классов. 3 месяца назад вышла замуж, с мужем встречалась 2 года, то того учились вместе 4 года, и он сразу в меня влюбился, я давала отворот поворот, но на последнем курсе, всё таки согласилась встречаться. Сначала всё было очень хорошо .но через полгода начали много ссорится, он стал злым, нам не очень интересно вместе стало, он любит гулять с друзьями. я больше люблю быть дома, я люблю поговорить обо всем, а он, на всё реагировал ай, не доставай...
Я жила с родителями с мамой и отчимом, мои родители развелось когда мне было 7. Мама сразу начала жить с отчимом, он очень хорошо ко мне относиться. Лучше чем родной папа.
С папой отношения нормальные, но с детства помню что он выпивал, они ссорились, и я всегда была только с мамой.
Когда мама сошлась с отчимом всё было ок, но они тоже часто вечерами сидели и выпивали водки под ужин, и так продолжается до сейчас. мне это очень не нравилось, я не говорю что они алкоголики, нет все хорошо, есть работа, достаток выше среднего, но вот из за этого я часто плакала у себя в комнате, я всегда помню была одна,плакала вечерами в подушку, и много мечтала, мечтала о счастливой семье. очень счастливой
С детства я очень закрытая в себе, стеснительная.
Много держу в себе.
Я всегда хотела семью и когда начала встретилась с будущем мужем, очень мечтала о предложении, хоть и отношения были не идеальные совсем, и вот я замужем.
Муж меня часто обижает словами, то я не так сделала, то что то еще. Всё делаем что он хочет, мое мнение не учитывается... думала он с друзьями успокоится гулять - жениться, он всё равно каждый день гуляет, нигде не работает, денег очень мало, еле хватает, он только недавно со своим другом начал заниматься машинами но это только в убыток идет. то есть все расходы на мне.
Но я так мечтала что у меня всё будет хорошо, а я каждый день плачу, и знаю что сама виновата, что вышла замуж когда видела что так будет..но надеялась на лучшее. говорить он не хочет, делает меня во всем виноватой.
Подскажите, пожалуйста, что мне делать, как пережить это.Спасибо за ваш совет, хоть кому то выговорилась.
Автор вопроса: Дарья Возраст: 21
На вопрос отвечает психолог Соловьева Анна Романовна.
Здравствуйте, Дарья.
Вы описываете довольно типичную картину, когда именно брак, совместный быт становятся поворотным моментом в отношениях. И в вашем случае, очевидно, что пока вы были недоступны, вы были особенно притягательны для партнера – «инстинкт охотника». Вас надо было добиваться, завоевывать, а значит, конкурировать с другими возможными претендентами на отношения с вами: привлекать ваше внимание, дарить положительные эмоции, вызывать в вас ответное влечение. Здесь нельзя было гулять с друзьями, не проявлять к вам интерес, игнорировать ваше мнение и предложить вам взять на себя все расходы.
Когда ваш статус изменился – он стал официально вашим партнером, отпала и необходимость конкурировать.
Тем более из вашей позиции (стеснительная, замкнутая, мечтающая о семье, а значит «уцепившаяся за свою мечту») ясно, что у вашего мужа нет ощущения возможных рисков вас потерять. Вы соглашаетесь на его правила во всем («все делаем, что он хочет»), легко отказываетесь от своих желаний и потребностей («мое мнение не учитывается»), принимаете и терпите отсутствие равного вклада со стороны партнера, как финансового («нигде не работает, денег очень мало»), так и временного – на поддержание качественного контакта, взаимного интереса и внимания («каждый день гуляет», «на всё реагировал: ай, не доставай»).
Задумайтесь, почему и с какого момента, все это стало возможным в ваш адрес? Регулировалось ли это вами в принципе, или вы никак не сигнализируете о правилах обращения с вами?
Т.о. с вашей стороны не обозначены четкие границы: что дозволено, а что – нет, критерии: что вам подходит, нравится, приятно, а что – нет. Также не установлены последствия за нарушения этих границ и несоответствие критериям. Это первое, что можно попытаться сделать. Если вы и вправду считаете, что ваш выбор партнера соответствует вашим мечтам о семье. А не попытка притянуть под свою мечту кого-то или что-то по принципу «рядом» или с идеей «перевоспитания».
Конечно, наши мечты корректируются жизнью и опытом, но все-таки на начальном этапе пути к ним стоит придерживаться основ целеполагания и отбирать средства соответствующие цели. Например, если вы соберетесь готовить борщ, то возьмете свеклу и капусту, а не рыбу и рис. Так и с мечтами о семье, при выборе партнера, необходимо убедиться, что ваши желания, потребности, представления и планы схожи. Чтобы понимать, что видеть и искать в партнере, важно сначала четко понять и осознать четко свои потребности и желания.
Во всем этом может помочь специалист на индивидуальной или супружеской терапии.
Ошибаться – это нормально, как и развиваться, расти. Наш опыт – лучший учитель. Важно не отчаиваться, а сделать выводы из ошибок и найти ответы, которые продвинут вперед.
Удачи вам, Дарья.
С уважением, Анна Соловьева.
Обращайтесь, буду рада помочь,
@annavsegdaprava
Оцените ответ психолога:
Автор: Соловьева Анна Романовна
Город: Москва
Квалификация: Психолог. Преподаватель психологии; Клинический психолог.
Ответов психолога на сайте: 50
Данная форма предназначена только для комментирования текущих публикаций. Если у вас есть вопрос психологу, то его следует задавать здесь.