Как принять ребенка мужа от другой женщины?
Вопрос психологу:
Здравствуйте! Живем с мужем 2,5 года. Ему 37. У него есть дочь 6 лет. Когда мы познакомились, я знала о ее существовании, но она жила все время с матерью, и мать строго ограничивала общение отца с ребенком, и эта тема очень редко касалась наших отношений, муж скрывал эту тему, и по сути в жизни ребенка никак не участвовал. Я бы, наверное, никогда не завела отношений со взрослым мужиком с ребенком, но, почему-то думала, что для него - это в прошлом, но как оказалось, дети в прошлом никогда не останутся. Или, если бы ребенок жил с отцом, и познакомилась бы с ними обоими сразу, то еще хорошенько бы подумала надо мне это или нет. Чужих детей, к сожалению, не могу принять, и меня раздражает факт, что ребенок есть, и из-за ревности к бывшей и его общению с ней, и из-за того, что хочу своих, а он как бы уже миссию свою выполнил. И в любом случае он всегда будет разрываться на два лагеря. Касались мы темы о ребенке редко, и в те моменты, когда бывшая жаловалась, что что-то не так с ребенком и нужна помощь. Муж, соответственно, бросал все: свою работу, наш общий бизнес, меня, и бежал спасать дочь. Но все попытки помочь не увенчались успехом: что бы он не делал - помощь мать не принимала. Нервничали абсолютно все, и это сказывалось на наших отношениях.
Сейчас происходит следующее. В июне якобы дочь сильно заболела непонятной болезнью, которую у нас на Чукотке медицина не в силах исследовать. Муж естественно опять все бросил, устроил все для того, чтобы ее отправили в Москву бесплатно на обследования, но в итоге мать с дочерью уехали, но совсем не туда куда выписали направления. Больше ничего не было слышно от них. Спустя пол года (сейчас октябрь-ноябрь) дочь оказывается в детдоме, а мать в психушке. Это потрясение для всех. Естественно, муж и его родители срываются, летят в Москву, мы ругаемся. Я уже понимала, что все идет к тому, что мать лишат родительских прав и муж заберет дочь себе, а для меня - это полное разрушение моей жизни и всех моих стремлений. Во-первых я на сильном стрессе (отношения с мужем сложные были всегда, у меня чуть ли ни каждый месяц нервный срыв происходит, из-за которого я потом с кровати не могу встать неделями, тем более вернуться к работе), приходиться пить антидепрессанты, во-вторых, это сильно влияет на мою работу, мы строим свой бизнес, и еще удаленно я работаю в международной организации, я уже два месяца не могу полноценно работать, подвожу людей и от этого еще хуже, в-третьих обстановка настолько напряженная и депрессивная, что я не в состоянии беременеть, вынашивать и растить своего ребенка, из-за постоянных проблем мужа, и я уже вообще сомневаюсь, что хочу детей.
Сейчас муж, конечно, умоляет, чтобы оставить ребенка себе. а я не могу ее принять. Она уже заочно на протяжение двух лет как бы являлась причиной наших конфликтов, сейчас я расцениваю ее как угрозу нашему будущему и в карьере и в семье, и вообще у меня брезгливость к ней и неприязнь, и выглядит не как я, и воспитана ужасно, и мамой она меня не назовет. И опять же будут контакты с матерью, и как ни крути, у мужа "две семьи", а мне такой горем совсем неприятен.
Я не могу принять решение: переступить через себя и как-то поменять свое отношение к происходящему, ведь я его очень люблю, у нас все есть для счастливой жизни, но я нисколько не верю, что мое сознание можно поменять, или расстаться и уехать и забыть это все как страшный сон, но разрушить свою жизнь, ведь я очень прикипела к работе, к мужу, к Чукотке, и искать силы на новую жизнь.
Я бы хотела поменять свое отношение, но как это делать, если я реву по каждой мелочи каждый день, и нахожусь стрессовой обстановке постоянно, из которой выход один - уехать. Как мне относиться к ребенку и мужу по-другому, чтобы все были счастливы и я в первую очередь.
Автор вопроса: Юля Возраст: 25
На вопрос отвечает психолог Лелюк Алина Владимировна.
Юля, здравствуйте!
Ситуация, в которой вы оказались, действительно не простая. Но она сложная ровно на столько, насколько вы сами ее усложняете. Самое важное и главное, что вам нужно сделать – это успокоиться. Найти способы и методы, которые помогут вам вернуться к нормальной жизни в нормальном психологическом состоянии. Понимаете, кроме вас о вас никто не побеспокоится. И это ваша главная задача.
Юля, отбросьте сейчас все мысли о чужом ребенке и ответьте себе честно и искренне на следующие вопросы:
Пока тема ребенка звучала где-то там, на заднем плане – какие отношения у вас были с вашим мужем? Все ли вас устраивало в этих отношениях? Чего вам очень сильно хотелось в этих отношениях? Чего вы постоянно не дополучали? Что вас злило в вашем муже? В чем сложность ваших отношений, раз уж вы сами об этом написали: «отношения с мужем сложные были всегда, у меня чуть ли ни каждый месяц нервный срыв происходит, из-за которого я потом с кровати не могу встать неделями, тем более вернуться к работе»?
Юлечка, что вас держит в отношениях, в которых у вас чуть ли не каждый месяц нервный срыв? Вы именно такими представляли себе идеальные отношения? С такими регулярными нервными срывами как вы будете чувствовать себя через 5-10 лет?
Не имея возможности слышать ваши ответы, я всего лишь предположу, что если бы у вас с вашим мужем были более теплые, гармоничные отношения – возможно, вы бы немного легче «переносили» тему с его ребенком от первого брака, так ведь?
Поэтому, возможно, в первую очередь вам нужно было бы разобраться именно в отношениях с вашим мужем. Это очень важно для вас, вашего здоровья, самочувствия и работоспособности, понимаете? Вы зациклились на ребенке, и не придаете значения тому, что происходит с вами в этих отношениях. Но ведь именно те моменты, на которые вы закрываете глаза, влияют на вас очень сильно.
Следующий момент – отношение к чужим детям. Я бы рекомендовала вам обратиться к психологу и проработать эту тему. Возможно, я всего лишь предполагаю, у вас было не простое и не легкое детство. Именно поэтому у вас такая реакция на этого ребенка и на чужих детей вообще.
Вдобавок ко всему, возможно, вы не сильно уверены в себе, не видите своей ценности, если ревностно относитесь к бывшей жене вашего мужа. К сожалению, эта женщина еще долго будет мелькать время от времени в вашей жизни. Потому что у вашего мужа и этой женщины есть общий ребенок. А это связь на всю жизнь. И то, что ваш муж уделяет внимание своему ребенку – это показатель не того, что у него чувства к той женщине. Это показатель того, что он ответственный и надежный отец. Неужели вы бы уважали его больше, если бы он отказался от своего ребенка и оставил его в детдоме? Очень хорошо подумайте над этим вопросом – вы ведь тоже хотите детей и когда-то они у вас будут.
«Сейчас муж, конечно, умоляет, чтобы оставить ребенка себе. а я не могу ее принять. Она уже заочно на протяжение двух лет как бы являлась причиной наших конфликтов, сейчас я расцениваю ее как угрозу нашему будущему и в карьере и в семье, и вообще у меня брезгливость к ней и неприязнь, и выглядит не как я, и воспитана ужасно, и мамой она меня не назовет» - подумайте сами, разве может быть ребенок угрозой вашему будущему? Точно ли только в ребенке все проблемы? Маленькая шестилетняя девочка уже несчастлива из-за того, что родилась у родителей, которые не смогли найти общий язык. Вы думаете - эта девочка не настрадалась за столь короткое время своей жизни? В чем она виновата конкретно перед вами?
То, что у вас неприязнь к ней – это по большей части неприязнь к поступкам мужа по отношению к этому ребенку и ее маме, так ведь? Возможно, вам кажется, что ребенок вытесняет вас с вашего первого и главного места возле мужа? Так муж ведь любит вас совершенно разной любовью. Ее, как дочь, а вас, как любимую женщину. И эта любовь разная, но одинаково сильная, понимаете?
То, что ребенок выглядит ужасно и не воспитан – вы при желании можете все изменить. Воспитать так, как хочется вам, и как вы считаете нужным. Ведь если дать этой девочке хоть немного любви и заботы – она начнет меняться. И не факт, что со временем она не захочет назвать вас мамой. Кстати, почему для вас важно, чтобы она назвала вас мамой?
Юлечка, в любом случае – решать только вам, как поступать в сложившейся ситуации. Потому что это ваша жизнь, и только вы должны решать, как ее прожить. Вас ведь никто не сможет заставить остаться, если вы решите все бросить. Так же, как никто не заставит принять ситуацию и этого ребенка. Подумайте обо всем очень хорошо. Но для начала успокойтесь, пожалуйста, чтобы не наделать глупостей на нервах. И если вам самостоятельно будет сложно принять решение – обратитесь за помощью к специалисту. Это будет гораздо эффективнее, чем просто письмо на сайт. Чтобы оказать вам помощь – нужно слышать ваши ответы и иметь возможность поддержать вас.
Юля, самое главное - поверьте в себя, и все у вас будет замечательно!
С уважением, Лелюк Алина
Оцените ответ психолога:
Данная форма предназначена только для комментирования текущих публикаций. Если у вас есть вопрос психологу, то его следует задавать здесь.