Скучно рядом с мужем. Стоит ли разводиться?
Вопрос психологу:
Добрый день!
Хочу попросить совета, что мне делать дальше со своим браком. Мы с мужем живем вместе уже 8 лет, 3 из которых в браке. И вроде все хорошо: у нас в семье нет ссор, скандалов, рукоприкладства. Но с другой стороны, у нас нет и ничего хорошего: нет стремлений, интересов, целей. Нет детей и планов на жизнь. Мне скучно рядом с этим человеком, я не уважаю его за то что он не развивается. Когда мы начинали отношения, у него была масса интересов, когда мы съехались - вся их реализация ограничилась покупкой абонементов/аппаратуры, которые так ни разу не были применены. Если он меня куда-то зовет провести время вместе, то только поесть и пару раз в кино за все эти годы, все остальное время инициатором выступала я.
Мне не о чем с ним поговорить, а ему нечего мне рассказать, кроме своей работы. У него нет не то что друзей, а знакомых, он никуда не ходит и ни с кем не общается, кроме онлайн игр.
Нюансы моей работы он не понимает, а мои увлечения его не особо интересуют.
По дому он мне помогает только с готовкой иногда, в остальном плодит беспорядок, и его все устраивает. Если нужно что-то сделать, я могу просить о помощи месяцами, он будет говорить "да, конечно", а сам не почешется.
При этом он зарабатывает в 2 раза меньше меня и не особо напрягается на работе. Да и на саму работу вышел недавно, до этого сидел почти полгода на моей шее и все выбирал - тут ему денег мало, а сюда ездить далеко. Причем в нашей совместной жизни это уже второй раз, когда он оказывался без работы, а я содержала обоих.
Во всем и всех вокруг он видит негатив. На работе у него вечно кто-то неправ, не дают ему реализовываться, не дают хороших клиентов, все делают не так. Соседи, родственники, знакомые, мои друзья - тупые, толстые, неудачники и тд по списку. Либо он говорит о себе, и тогда у него всегда что-то болит, и он в подробностях описывает, где и как, и сколько раз он из-за этого бегал в туалет.
Хотя со мной он вроде как доброе и может и подурачиться, но со временем это просто переросло в сплошные подколы и обидные прозвища (например, когда-то я была "мася", а сейчас оскорбительные клички, по имени он меня особо и не звал никогда). Ему это забавно и смешно.
Ну и, конечно, интимная жизнь. Его у нас может не быть неделями, потому что я мужа просто не хочу, до отвращения. Меня выворачивает от его запаха, от сутулых плеч, нарочито милого голоса, когда он со мной говорит, дряблого тела, от того, как он целуется (хотя поцелуи у нас бывают еще реже, чем интимная близость). Я ненавижу его прикосновения, они слабые, неуверенные, какие-то скользкие, и в них не чувствуется ни желания меня как женщины, ни способности меня защитить. В постели он вроде старается быть нежным и сделать мне приятно, но не так, как я говорю, а так, как он это понимает. В итоге мне чаще всего или никак, или больно. При этом интимной близости как такового мне хочется до изнеможения, но с мужем я чувствую, будто надо мной совершают насилие.
Конечно, тут есть и моя вина в том, что я позволяла сидеть у себя на шее и не обижалась на идиотские шутки, и наверняка были еще вещи, где я могла поступить более правильно. Но сейчас во мне все выгорело, я хочу нормальных эмоций, хочу чувствовать себя любимой женщиной, но не понимаю, пытаться ли мне добиваться этого в моем браке или лучше уйти. Желания пересиливать себя я не чувствую. Помогите советом, пожалуйста, как мне выбраться из этого болота.
Автор вопроса: Ольга Возраст: 29
На вопрос отвечает психолог Моисеенкова Ксения Владиславовна.
Добрый день, уважаемая Ольга! Уходить или нет - решать только вам. Давайте попробуем разобраться с тем, что вы пишете.
"Мне скучно рядом с этим человеком, я не уважаю его за то что он не развивается. Когда мы начинали отношения, у него была масса интересов.. " Тут важно разобраться с тем, что вы вкладываете в слово "развитие". Для кого-то развитие это посещение спортивного зала, для кого-то изучение иностранных языков, для кого-то зарабатывание денег. Совсем не обязательно ваш муж будет развиваться согласно вашим представлениям, а может его этот вопрос и вообще не интересует - он хочет покоя. И имеет на это право, так же как и вы на развитие. Вы пишете, что вам скучно и вы не уважаете его. А почему бы вам не заняться собой? Переключите внимание на себя. Ставьте свои цели и идите к ним.
"Либо он говорит о себе, и тогда у него всегда что-то болит, и он в подробностях описывает, где и как " Очевидно, он описывает то, что его волнует. Да, в старых отношениях нет новизны. Темы заезженные, кажется, что обсуждали уже все сто раз. Но тут вопрос: чего вы хотите? Хотите ярких эмоций? Они будут, но пройдут. Любой человек, уважаемая Ольга, со временем не такой интересный. Это будет повторяться каждый раз. И тут вы должны решить для себя:что вам дороже - новизна или муж? Какого рода защиты вы хотите? Откуда отвращение к мужу? Неужели вы настолько его презираете? Или он не дает вам любви? Сядьте и напишите, что в муже хорошего, а что плохого. Что вы цените в ваших отношениях, а что нет. Зачем вы выходили замуж? А он зачем женился? Какую цель вы преследовали? Как вы вообще представляете себе идеального мужа? Есть ли у вас еще звено, которое вас объединяет? Подумайте хорошо. Выбор за вами. Мы соратники пока движемся в одном направлении. Но это не значит, что нужно растворяться в человеке и считать его таким же как ты сам.
Оцените ответ психолога:
Автор: Моисеенкова Ксения Владиславовна
Город: Уфа
Квалификация: Психолог
Ответов психолога на сайте: 451
Данная форма предназначена только для комментирования текущих публикаций. Если у вас есть вопрос психологу, то его следует задавать здесь.
Во-первых, я и развиваюсь, во многих сферах. И у меня ощущение, что за эти годы между нами выросла просто пропасть в плане интересов, интеллектуального и физического развития. Даже если говорить о новизне, он просто отказывается что-то делать вместе со мной, кроме как сходить куда-то поесть.
Чего я хочу - я хочу что-то чувствовать, кроме раздражения и отвращения. Сейчас в лучшем случае я чувствую ничего. Я не хочу идти домой, когда он рядом, меня накрывает уныние, а когда он закрывается в своей комнате, я чувствую облегчение.
Презираю ли я его - скорее, да. Потому что мне кажется, что он со мной потому, что ему удобно, либо он боится что-то менять. Потому что мы живем в моей квартире, я хорошо зарабатываю, не заставляю его напрягаться. При этом раньше он что-то делал, что вызывало во мне уважение (например, он переехал ко мне из другого города, помогите сделать ремонт, и тп), но сейчас мне кажется, что этих старых поступков недостаточно, чтобы между нами что-то было.
Насчет того, дает ли он мне любви... Я бы сказала, не дает. Ему не то чтобы интересно, чем я занимаюсь. Если я что-то делаю по дому, он не предложит помощи, зато может стоять раздавать советы, где мне еще почистить и потереть, а может в это время полезть лапать - и ему плевать,что мне это противно. Из помощи он иногда готовит еду, но в основном мы ее по очереди покупаем или заказываем. Собственно, вместе мы только едим, и то не всегда. Мы не общаемся, не целуемся, не обнимаемся, он не встречает меня с работы, если только сам не едет в это же время, когда я прихожу домой позже него, он мычит с дивана, как он устал и как ему плохо, не помогая даже пакеты разгрузить.
Мы чужие друг другу. Недавно я предложила ему развод, и он сказал, что готов ради еняться, а я не понимала, зачем. И, если честно, не верила ему. В итоге он попросил меня "говорить с ним", повыносил мусор пару дней, обнял меня пару раз, а теперь все по-прежнему:) и я не верю, что он действительно будет меняться ради меня, а не изображать заботу, пока мне не станет совсем плохо. Каждое утро он теперь старается меня потрогать по голове, никогда так раньше не делал. И от того, как он это делает, у меня возникает ощущение, что это все "на отстань", так, как дворового котика почесать мимоходом одними пальцами.
При этом он видит, что мне плохо, но сам со мной разговоры не начинает. Не спрашивает, как нам улучшить ситуацию, что я чувствую, и тп. Как будто полностью переложил на меня ответственность за озвучивание проблем в нашей " семье".
Я не знаю, зачем он женился на мне. Может, родственники давили, может, хотел от мамы съехать. Сама я не помню свадьбу как что-то счастливое. Мне кажется, я выходила замуж потому, что много ему наобещала, а наобещала потому, что наши отношения были спокойными после прошлых моих, где о меня как только ни вытирали ноги. Еще думаю, что я не была уверена, что кто-то еще сможет меня полюбить. В целом к моменту свадьбы я уже относилась к нему больше как к другу, чем как к любимому.
Насчет цели - я хотела, чтобы от меня отстали и не лезли в мою жизнь. Семья, родственники, все. И свадьба у нас была для них, по большому счёту.
Пожалуйста! Уважаемая Ольга, если сейчас мнение родственников больше не играет роли, если вы уже отыграли свою "роль" жены и муж стал обузой, а не соратником, то вы вправе принять решение в пользу расставания, еще раз повторюсь, выбор за вами. Отношения, как растение:если их совместно не поливать, они завядают. Поверьте в то, что вас могут полюбить, сбросьте лишний груз, который мешает двигаться дальше и отправляйтесь в новое жизненное путешествие! Наверняка, вы сумеете найти, как новых друзей, так и нового мужчину. Удачи вам, сил и мужества в вашем рывке вперед!