Жених изменил, как отнестись к этому?
Вопрос психологу:
С молодым человеком мы начали встречаться еще не совершеннолетними, и быстро начали жить вместе, уехали в другой город, начали самостоятельную жизнь. Такая поспешность была из-за проблем между ним и его матерью. У них в семье постоянно скандалы, она через день его выгоняла, натравливала своего мужа на него, драки и подобное, он ушел и мы начали жить вместе и снимать квартиру. Он учился и работал, я бросила свой дом и поехала за ним. Ездил он на работу в свой родной город, в Москву и приезжал обратно к нам домой. Сделал мне предложение. Как-то он не смог больше оплачивать квартиру, и я поехала к маме на время, а он вернулся к себе домой, продолжал работать. Я всегда ему звонила, у него же не находилось ни денег ни времени, мы начали ругаться, и до этого, когда жили вместе ругались из-за бытовых мелочей. Ждала я где-то 2 месяца его, замечала фотографии в соцсетях с какой-то особой, потом он мне позвонил и сказал что я плохая, что полтора года нашего с ним встречания я только и делала, что унижала его и т.д. Я пыталась с ним поддерживать контакт, потому что любила и хотела, что бы он одумался и вернулся. Фотографии в соцсетях продолжали появляться, мне он говорил, что это просто подруга. Даже приезжал ко мне и сам говорил, что у него ничего ни с кем не было, был серьезный разговор об отношениях и он не говорил ни да, ни нет. Говорил, что запутался, что пьет с нашего расставания, когда уезжал от меня сказал позвонит и этого не сделал. Тогда я решила написать той самой его "подруге". Выяснилось от нее, что они не встречались, но к этому все шло. Конфетно-букетный период, целовались, обнимались и т.д. Она знала, что есть я и спрашивала у него, точно ли мы расстались окончательно, он отвечал, что точно, и между нами ничего быть не может. И в общем, дала мне подробную информацию о их отношениях. Я не выдержала и позвонила сама ему, сначала узнавала почему он не позвонил сам, как обещал и сказала, что все знаю и спросила, зачем он врет и мне и ей. Он тут же приехал ко мне. Сказал, что на нее ему все равно и то что искал тепла, которого от меня мало получал, но понял, что я ему нужна. Что ее он знает 2 месяца, а я проверенна временем и размениваться он не будет. В итоге мы вместе, я его приняла, потому что сама хотела вернуть, но за измену не простила. Как к этому отнестись, чтобы не наломать дров в отношениях дальше? Ведь мы решили начать все с нуля. Возможно я и поторопилась, а если бы нет, то могла бы его потерять..
Автор вопроса: Амалия Возраст: 18
На вопрос отвечает психолог Журавлёв Александр Евгеньевич.
Здравствуйте, Амалия!
Вам 18 лет и Вы в сложной ситуации, связанной с Вашим МЧ.
Сейчас прям вот так, с наскока, буду промывать Вам мозг!)))
(Это нужно! Да! Это - мой долг, как человека не только с высшим психологическим, но и с высшим педагогическим образованием!)
Итак... Вам учиться надо! Вам дела свои делать надо! Вам надо подумать о том, что Вы хотите от жизни, живя в 21 веке!!!!
Это я к тому, что пусть он возвращается, пусть живёт с Вами, пусть и т.д. Но Вы делайте выводы сразу и правильные: что бы там ни было, но Ваша жизнь, судьба, история - уникальна! Вы сами - уникальны, неповторимы и Вам никому ничего доказывать не надо!
Вам надо думать о себе! В 18 лет - это образование, образование, образование! Даже если Вы работаете, то всё-равно учитесь! В этом залог Вашей - САМОСТОЯТЕЛЬНОСТИ, Амалия! В этом - гарантия того, что тот , кто рядом с Вами, будет видеть и ценить в Вас глубокого, умного, образованного, интересного ЧЕЛОВЕКА, а не секс-объект, "первую любовь" (это вообще смешно!!!) и т.д.
Если Ваш МЧ не конченый дебил, то он оценит Ваше серьёзное отношение к себе самой и своей жизни только ПОЛОЖИТЕЛЬНО! ОН БУДЕТ ВАС У-ВА-ЖАТЬ!
И , если он будет Вас уважать, то есму не придёт в голову начать встречаться с кем-то ещё только потолму, что из-за ерундовых житейских трудностей вам пришлось пожить отдельно друг от друга пару месяцев!
Короче, если он Вам так уж нужен (а в этом я лично сомневаюсь сильно), то живите вместе, но Вы при этом должны думать о себе, о своей жизни, своём самосознании!
Теперь дальше...
Перевоспитать Вы его не сможете. У него слишком сложная история (мама, отчим и т.д.). Это уже очень впечатляющие факторы, говорящие о том, что модель семьи у этого парня сформирована специфически.
Но вот воспитать в нём уважение к себе, уважение к вашим общим ценностям (общий дом, нормальный быт, честность и порядочность, здоровый образ жизни и т.д.), в принципе, можно. Это трудно. Это зависит от общего стиля жизни, о которм Вы ничего не пишете, от привычек и уклада.
Если вы привыкли проводить время по принципу "работа-дом-вечер-пиво-семки", то чего тут может быть нормального? Если Вы лично не готовы развиваться, то и со своего парня Вам взять нечего!!!
Знаете что такое брак "по залёту"??? Это - основная опасность таких отношений в таком вот , как у Вас, возрасте! Подумайте! Во-всяком случае, включайте голову и мозги, когда занимаетесь сексом!
Этот парень НЕ ГОТОВ БЫТЬ ОТЦОМ! И долго не будет готов!
Дальше...
Научитесь не ругаться, а разговаривать. Научитесь задавать друг другу вопросы. Научитесь спокойно и по сути отвечать на вопросы друг друга. Это важно.
Какие у Вас отношения с его мамой? Если Вы так серьёзно к нему относитесь, то Вам стоит с ней подружиться или просто иметь доверительные отношения. Мамы многое могут. Как в хорошем, так и в плохом смысле слова.
Амалия! Я Вас двигаю к тому, чтобы Вы научились РАЦИОНАЛЬНО управлять своей жизнью!
Вы реально ещё слишком молоды, чтобы строить сембю.
В Вашем письме я особой любви к МЧ не "вычитал". Равно, и то, что Вы о нём написали не говорит мне, что он Вас безумно любит.
То, что ему с Вами удобно, - понятно! Это вовсе не плохо. Но как-то этого мало для отношений молодого парня и девушки 18 лет!!!
Смотрите, анализируйте, ничего не бойтесь, осторожно с сексом и , главное, ДЕЛАЙТЕ СВОИ ДЕЛА! Это - принцип!
Удачи. С уважением, А . Журавлёв.
Оцените ответ психолога:
Автор: Журавлёв Александр Евгеньевич
Город: Москва
Квалификация: практический психолог, социолог, педагог
Ответов психолога на сайте: 583
- #
- наталья1323
-
+1
Данная форма предназначена только для комментирования текущих публикаций. Если у вас есть вопрос психологу, то его следует задавать здесь.