Поиск по сайту

Муж страшный собственник, ревнивец и эгоист.

Вопрос психологу:

Добрый день, у меня возникла проблема с благоверным, а как её решать понятия не имею. Начну сначала, как говорится. Живём мы с мужем уже много лет в браке, есть двое детишек уже взрослых. С супругом друг в друге души не чаем. Характеры у обоих не сахар. Муж страшный собственник, ревнивец и немного эгоист, за словом в карман не полезет. Я такая же собственница и ревнивица острая на язык. Оба ведём себя, как дети, хотя уже бы пора повзрослеть. До него у меня был парень, с которого я горячо любила, но со временем поняла, что это обычная привязанность. И тут-то я повстречала супруга. Он скрасил моё одиночество. Общение с ним мне очень нравилось. Мы могли часами валяться на траве и просто молчать, обмениваясь ласковыми поглаживаниями. Тогда он был совершенно другим: холодным, закрытым, некоторые считали его самым настоящим тираном без чувств. А мне он казался очень хорошим, я пыталась растопить его замёрзшее сердце. И мне это удалось! Он признался, что неравнодушен ко мне, получив в ответ взаимность. Но до сих пор я была связанна со своим парнем. Разрываться я более не могла и ушла к будущему супругу. Мы стали жить у него. Появился его отец, который меня сразу невзлюбил и всячески пытался извести. Супруг поставил его на место. Годы прошли незаметно, но было довольно много ссор из-за того, что у нас довольно скверные характеры. Недавно я узнала, что его отец ко мне неравнодушен, но отказала ему. Вскоре мне пришлось уехать. Супруг приревновал меня неизвестно к чему и сказал, что я свободна на все четыре стороны. Я обиделась и, не подумав ляпнула, что не вернусь. Благоверный воспринял это буквально. Вернувшись, я была удивлена полнейшей холодности и безразличию супруга, но мы объяснились и помирились. И вчера я гуляла с братом мужа. Сначала ничего не предвещало беды и мы мило гуляли и развлекались. А потом он меня чмокнул в губы. Я была шокирована, а парень извинился и замял эту тему. Я вернулась домой и по глупости своей рассказала ему об этом. Он ушел на кухню со словами: "Прости, мне надо выпить минералки, а ты пока иди развейся с братцем". Мне уже порядком надоело доказывать ему то, что я не уйду от него и был поставлен вопрос ребром: "Ничего не было и нет. Если ты не веришь мне, то можешь писать заявление о разводе и я всё пойму, даже не буду осуждать". На что получила данный ответ: "Поступай как знаешь, я больше не буду тебя к кому-либо ревновать, ограничивать твою свободу и эксплуатировать. Делай все что пожелаешь, я не буду вмешиваться. Your life. Your rules". Мне не хотелось равнодушия от супруга и я сказала, что тогда не вижу смысла находиться рядом с ним и быть никем для него. На что получила целое изложение: " В течении многих лет мне запрещалось покидать стены дома, в связи с этим у меня не было настоящих друзей, только родившийся в аристократической семье ..., стал мне другом, так как было решено назначить его моим телохранителем. Существуя в столь ограниченном мире, я боялся потерять малейшую деталь из которого он складывался. Теперь я свободен и сам себе хозяин, однако привычки и инстинкт собственничества остались. И тут появляешься ты... Непосредственная, теплая, хрупкая, радующаяся каждой мелочи и смотрящая на мир чистыми искренними глазами и видя его в совершенно другом свете. И тут когда казалось я уже заполучил тебя, между нами встает .... Будь моя воля, я бы убил его, не медля ни секунды, но тогда ты бы перестала улыбаться и смотрела бы по другому на мир, не говоря уже о том, что для меня ты была бы потеряна навсегда. Потому я жил в постоянном страхе потерять тебя. А спустя время, когда уже казалось все наладилось, ты сообщаешь, что уходишь навсегда. Удерживать тебя силой мне не резон, так как я уже объяснял, что мне нужна душа, а не тело. Как забыть тебя, я не знал, но тут ты снова возвращаешься и говоришь, что это было шуткой. Тогда я сорвался, в чем искренне раскаиваюсь. А теперь выясняется, что я ревнивый деспот, который ограничивает твою свободу и даже не сводил в парк аттракционов. Больше такого не повторится, ты абсолютно свободна и приношу свои глубочайшие извинения за доминирование над тобой"

Далее всё утёрлось и мы помирились, но он стоит на своём и говорит о том, что я свободна делать всё, что хочу и с кем хочу. Как сказать мужу о том, что мне этого совершенно не хочется? Я уже полностью запуталась. Прошу прощения за обилие информации, просто хотелось описать все детали проблемы

Заранее спасибо)

Автор вопроса: Mira Возраст: 30

На вопрос отвечает психолог Ляшенко Виктор Владимирович.

Здравствуйте, Мира.

Очевидно, что вы оба друг другом стараетесь манипулировать. И именно эти ваши манипуляции и мешают вам воспринимать друг друга просто, без подтекста и подозрительности. Вы пишете, что оба ведёте себя, как дети, и что пора бы вам повзрослеть. Если вы это пишете, то, значит, понимаете, в какую игру и в какой момент вы начинаете играть. А если вы это понимаете, то почему и зачем вы (вы лично, Мира) продолжаете играть в ваши детские игры, почему не ведёте себя по-взрослому? Почему не оставите ваши игры, которые мучают вас обоих?

Вот и с этим «разрешением» мужа что-то не все чисто. По-видимому, смысл этой его фразы вовсе не в том, что он и в самом деле осознает, как вас ограничивает, раскаивается в этом и даёт вам свободу. А в чем-то другом… Кажется, что он таким образом демонстрирует свою обиду и воздействует на ваше чувство вины, показывая свою отстранённость тем, то «даёт вам вольную» (ведь для вас это знак его незаинтересованности и холодности к вам, верно?). Вот вы и пускаетесь во взаимную игру «Кто виноват? или Я прав(а)!».

Как выйти из этих игр? Прояснять смысл фраз, действий, поступков; не пытаться воздействовать друг на друга; не искать потайных значений, не говорить и не совершать действий с подтекстом – говорить однозначно и открыто именно то, что хочешь сказать, делать то, что хочешь сделать.

Например, зачем вы сейчас стараетесь в чем-то убедить мужа? Зачем вам «сказать мужу о том, что мне этого совершенно не хочется?». Чего вам не хочется? Не хочется быть свободной? Хочется, чтобы он вас продолжал ревновать и ограничивать? Но вы же на это и жалуетесь: «Муж страшный собственник, ревнивец и эгоист».

Он подтверждает вам, что вы свободны «делать всё, что хочу и с кем хочу»? Прекрасно, он признает, то вы свободный человек, а не его крепостная! Ну, и живите, как хотите! Какая в этом проблема? Если вы не хотите ему изменять, не изменяйте. Разве это не будет соответствовать вашей свободе делать все, что вы хотите? Хотите быть вместе с ним? Будьте. Разве это не будет соответствовать вашей свободе делать все, что вы хотите?

По-видимому, вы путаете свободу и разрешение. Свобода не может быть разрешена или запрещена кем-то. Свобода – это ваш выбор что-то делать или не делать. Вот и осуществляйте свою свободу из того, что вам нужно. Возможно, что и вы тогда сможете «освободить» вашего мужа из плена вашей ревности, и вашего контроля. Взрослому человеку не нужен контроль извне, он способен сам себя контролировать, и доверять другому в том, что тот тоже способен сам себя контролировать.

Автор ответа психолог: Ляшенко Виктор Владимирович

Оцените ответ психолога:

4.75 1 1 1 1 1 1 1 1 1 1 Rating 4.75 (2 Votes)

Добавить комментарий

Данная форма предназначена только для комментирования текущих публикаций.
Если у вас есть вопрос психологу, то его следует задавать в соответствующем разделе, например, здесь:
https://psycabi.net/vopros-psikhologu


Защитный код
Обновить

Нажимая на кнопку "Отправить", я принимаю условия пользовательского соглашения и политики конфиденциальности, а также даю согласие на обработку персональных данных