Муж не работает и гуляет с друзьями. Отношения - качели.
Вопрос психологу:
Здравствуйте! Мы с мужем вместе 3 года. 3 месяца назад у нас родился сын. Проблемы начались ещё в беременность: муж открыл бизнес, сразу же началась пандемия и по сути он прогорел, но без финансовых потерь и долгов. Он уже давно безработный и мы живем на мои деньги и на то, что иногда дают мои родители. Раньше мы работали вместе, но последние полгода он особо и не ищет работу. При этом у него есть я, наш сын и сын от первого брака, который живёт с матерью мужа. Мне почему-то приходится платить за кружок его сына (от 1 брака) , оплачивать телефон и покупать вкусняшки когда он у нас, при этом он разбалованный и не особо воспитанный. При любой попытке отказаться и объяснения что ребенок не мой и не мне за него платить, мне начинают высказывать что я злая, жадная и т.п. Муж тоже хочет постоянно встречаться с друзьями и ходить куда-то веселиться и опять же просит денег с меня. При этом у нас квартира в ипотеке, которую оплачиваю я и мои родители и т.п. платежи.
Я из другого региона и мои родители живут за 1500 км от нас. С появлением внука они побывали уже несколько раз чтобы помочь мне и повидаться с внуком. За это я выслушиваю чуть ли не каждый день претензии от мужа о том как его раздражают мои родители, хотя никто с ним ни разу не конфликтовал из них. Хотя они не понимают почему 29-летний взрослый мужчина с двумя детьми сидит на моей и их шее.
Ещё я получаю претензии в свой адрес о том, что я не такая как прежде. А как прежде, значит не часто выпиваю с ним и не веселюсь постоянно. Он любит нашего сына, но как будто не понимает что кроме меня сидеть с ним некому и то, что развлекаться с алкоголем при этом водясь с сыном это как минимум напряжно, а как максимум опасно для жизни ребенка.
Конечно он такой не каждую минуту. Он и водится помогает и любовь проявляет. Но последнее время я постоянно на пороховой бочке.
Вчера он ушёл из дому обидевшись на какую-то фигню и начал говорить что мы просто не сходимся. Просто разрыв с ним означает, что мне придется вернуться в родной город, а после декрета ещё и уйти с работы, потому что здесь мне особо некому помочь с ребенком (родственники мужа не особо проявляют рвение и заботу). Я уже даже сама не понимаю что к нему чувствую. Хочу чтобы муж был мужчиной, который будет поддерживать, финансово обеспечивать (просто правда последний год все на мне и нет никакой уверенности в завтрашнем дне), и не трепать мне нервы через день по каким-то бредовым поводам.
Автор вопроса: Виктория Возраст: 26
На вопрос отвечает психолог Елистратова Анна Николаевна.
Здравствуйте, Виктория!
Прочитала ваше письмо, и увидела, что вы очень много пишите про других: про мужа, про его сына от первого брака, про ваших родителей. Но практически ничего вы не пишите про себя. Как вам живется, что вы чувствуете?
У меня сложилось ощущение, что вы настолько ориентированы на других, что уже не понимаете, что чувствуете. Да и вы и сами пишите, что, к примеру, к мужу «уже даже сама не понимаю что чувствую"
У меня есть предположение, что вы живете, стараясь оправдать чужие ожидания: даете денег мужу, оплачиваете кружки его ребенка, кладете деньги на телефон, как вы пишите, чтобы не быть плохой, жадной.
Поразмышляйте, что такого произойдет, если вы станете плохой и жадной? Это похоже на такое детское желание оставаться хорошей даже в ущерб себе, чтобы вас не разлюбили, не бросили.
На мой взгляд, ваши отношения, не совсем партнерские, а больше похожи на детско-родительские. Вы, как будто, выполняете роль мамы: содержите своего сына, берете ответственность на себя за его финансовые обязательства (и по оплате жилья, и по платежам на сына из первого брака), терпите его выходки (захотел обиделся и ушел, захотел, с друзьями пошел гулять).
А он ведет себя, как маленький мальчик, которому все сойдет с рук, и ответственности у него очень мало.
Но, не думайте, что дело только в нем. Зрелая личность никогда не будет строить отношения с незрелым человеком. Поэтому, «я хочу, чтобы муж» - не работает. Мы не в силах менять других людей. Все, что мы можем — менять себя, свое отношение к ситуации, к людям. Вам обоим нужно взрослеть.
Для начала я бы порекомендовала вам разобраться в себе:
чего вы хотите от жизни в целом и в частности, от отношений с партнером?
разобраться с вашими границами: то для вас нормально, а что нет, что вы готовы терпеть, а что — нет, как с вами можно поступать, а как — нет.
Надеюсь, мне удалось хотя бы немного прояснить ваш вопрос.
Если остались вопросы — пишите, обязательно отвечу!
Оцените ответ психолога:
Автор: Елистратова Анна Николаевна
Город: Саранск
Квалификация: Психолог
Ответов психолога на сайте: 53
Данная форма предназначена только для комментирования текущих публикаций. Если у вас есть вопрос психологу, то его следует задавать здесь.