Я не понимаю чего действительно хочу.

Вопрос психологу:

Добрый день! Мне 26, я замужем почти 2 года. У нас нет детей, у меня было 2 замерших беременности. Причины пока не нашли. Денег нужно много, ничего бесплатно не проверить. Я работаю и как считаю получаю очень мало, мой муж тоже. Нам едва хватает денег на самое необходимое. Я думаю, что если я перестану работать то мы погрязнем в долгах и меня подобная перспектива вгоняет в ужас, но и быть без детей как мне казалось для меня страшнее. Но сейчас я не уверенна в том, что я вообще хочу детей от своего мужа.. И вообще мне кажется, что все это не то что я хотела от семейной жизни. Мне порой кажется, что меня все это душит и я не хочу домой, но мы живем у меня, так что приходить приходится. Бывают моменты, что мне хорошо с ним и мне кажется, что я неблагодарная и слишком много хочу. Он не самый худший вариант. Что то, что у нас практически нет общих интересов не беда, он же ходит со мной, если я его куда -то тащу... Но это все как-то не то, хочется и от него инициативы. А получается, что он не знает, что он должен делать. Так и говорит- ты скажи что делать. Это для меня совсем нелепость какая-то... ему же не 5 лет. Я понимаю диалог о том что нравится (не нравится) поиск вместе компромиссов и путей решения. А тут я чувствую, что все решения должна за нас двоих принимать я. А как дело касается гулянки или его "хочу так" так сразу включается я сказал, значит так и будет. Муж общается (теперь редко) с подругой. Он так ее называет. Они спали вместе 4 месяца подряд. Потом от случая к случаю, когда он встречался с первой любовью своей жизни (он это объяснил, что это первые отношения были и она была "бревном") . Потом она его бросила после того как он с армии пришел. Он сильно убивался. Потом начал встречаться с другой (через год наверно), но они разошлись. Потом он начал встречаться со мной (до этого мы дружили - даже скорее были хорошо знакомы, т.к. были в общей компании), через 2 месяца он меня бросил. Написал, что думал, что получится, но был не прав, я его бешу. Была симпатична, а теперь нет. Мы разошлись. Я начала встречаться с другим. Причем совсем не правильно с моей точки зрения все было. Я была вся в расстройствах от расставания и скорее причина не алкоголь, а желание забыться "клин-клином так сказать", я переспала с другим, он был в отношениях с девушкой. Он от нее ушел ко мне. Через пол года мы расстались по его инициативе. Он говорил, что он не достоин меня и т.д. и что думал, что я другая. Сказал, что я симпатичная, малыш (он так меня называл всегда), но никогда не стану любимая. В общем чтобы он не говорил, я поняла, что он не любит меня, и я не стала пытаться его вернуть. Хотя я прекрасно понимаю, что много стала делать вопреки ему, так как мне не хватало свободы. Он хотел, чтобы я не общалась с подругами, да в общем ни с кем, только с ним и его друзьями и подругами и делала все что он считает нужным... Потом через пол года я снова встретила своего мужа. Мы снова начали встречаться. Хотя это громко сказано. У нас была только постель и все. Через 3-4 месяца он начал звонить просто так, просто так болтать, говорить, что скучает.. Через 6 месяцев переехал жить ко мне. Просто сказал, что переезжает 15 мая ко мне. Я случайно узнала, что когда мы расстались он снова спал с "подругой". Через 3 месяца я уже и не помню как мы решили расписаться. Никакой романтики и т.д., потом решили завести детей.. не получилось дважды. Он очень переживал, поддерживал. Но когда мы были на дне рождения та подруга, с которой он спал, ему при всех наклоняясь через стол начала вытирать рот. Меня это разозлило до невозможности. Точнее, то что он позволил ей это сделать. Он сказал, что был пьян и не помнит. Мне еще хуже стало внутри. Хотя себя я чувствую еще ужасней.. Я начинаю вспоминать бывшего, иногда даже хочу встретиться с ним, узнать как он. Вот только зачем? Это глупость невероятная. Я прекрасно понимаю, что с ним не буду. Я все чаще начинаю сомневаться а то ли это? Хочу ли я так жить, и вообще чего я хочу, правильно ли я поступала, когда начала снова быть с ним? Теперь мне кажется, что я заслуживала большего, чувствую себя обманутой. И злюсь на себя, ведь сама себя загнала в этот тупик... И мучить мужа не хочу, он же не виноват в том, что я не могу разобраться в себе. Я не понимаю, рвать отношения (хотя мне жутко страшно) или же пытаться работать над собой и пытаться сохранить союз. Еще более тошно от того, что брак без детей для меня теряет смысл. Я после второй замершей беременности стала неуверенной в себе девушкой, мне кажется, что я неполноценная, бракованная. Я поняла, что я начала ревновать, но это скорее из-за страха, что я хуже, а в итоге я и становлюсь хуже, злее и язвительнее. Да и еще при этом сомневаюсь в муже, точнее в нас, не вижу будущего, кроме страха нищеты и всю жизнь все тащить на себе, а я так от этого устала. Я хочу побыть слабой. Мне и так всю жизнь бороться приходилось, я устала... У меня нет родителей и родных, брата или сестры. Мама умерла, когда мне было 13, отец ушел на 9 день после похорон к другой женщине, воспитывалась дедом до 17 лет (потом он умер) и я осталась одна, мне все приходилась делать самой. И сейчас все, что касается поиска врачей, планирования отпуска, выходных и т.д. на мне. Очень удобно для мужа. А если не делаю ничего, то сразу ничего. Он может выпить с друзьями или играть целый день и сидеть дома. А про какие-то серьезные дела вообще молчу - тебе надо ты и делай.

Автор вопроса: Анна Возраст: 26