Поиск по сайту

Строить ли отношения или отпустить?

Вопрос психологу:

Здравствуйте! Мне нужен совет, потому что уже просто голова набекрень и мне кажется, что я теряю здравый смысл.

Начну с того, что мы познакомились полтора года назад на моей работе. Я работала в баре и мой парень был там просто посетитель. И даже не просто посетитель, а в прямом смысле турист из другой страны. Он начал приходить со своим двоюродным братом каждый день ко мне на работу и ждать, пока закончится моя смена, чтобы пойти со мной погулять и пообщаться. Я, мягко говоря, его не воспринимала и просила меня оставить в покое, потому что через пару недель я его больше не увижу. Его это не остановило и до последнего дня своих каникул он проводил рядом со мной. Ну что скрывать, мне конечно он очень нравился, но было столько сомнений. Через месяц он вернулся, чтобы доказать мне, что это не было просто курортным романом. Он дарил мне цветы подарки и все, что я бы не пожелала, но для меня было всё равно очень сложно принять факт того, что он всё равно не живет там, где живу я. Я часто срывалась на него и даже, мягко сказать, унижала, но, может, не потому, что хотела, а просто боялась связать себя отношениями и по причине расстояния и по причине скорее всего предыдущих неудач. Его это не остановило, и он просто шел как говорится напролом потакая всем моим капризам. Наши отношения переросли во что то серьезное. Когда он был у себя в стране мы как сумасшедшие каждую минуту говорили по телефону в скайпе . Как только ему удавалось вырваться, он сразу же приезжал ко мне что с периодичностью было месяц, через полтора месяца. На год наших вот таких отношений он сделал мне предложение и сказал, что больше не хочет так жить, что не может без меня и что мне нужно переезжать к нему. Мне было очень сложно принять это решение, потому что я живу очень самостоятельно одна с более или менее хорошим и постоянным заработком и переезд представляет собой большие затраты в первую очередь, плюс очень страшно переехать и допустить ошибку. Но он сказал, что он поможет во всем. В итоге я оставила пустую квартиру, за которую надо каждый месяц платить до истечении контракта с машиной да и в принципе все чем я жила последние 5 лет. Переезд занял время, потому что нужно было оформить правильную визу и т.д. На первый месяц мы запланировали поездку к его и моим родителям, чтобы все поняли, что мы любим друг друга и у нас все серьезно. Время пролетело быстро, и мы приехали туда где он живет. Живет он не в стране своего рождения, а в стране, где он работает по контракту уже 5 лет. Маленький городишко с населением в 60 тыс человек, но хорошо оплачиваемая работа. Я знала заранее, что будет большая разница, так как я приехала из огромного города буквально в деревню. Я не работаю. По крайней мере еще месяц-полтора, пока оформляется рабочий контракт в его компании. Я сижу дома, готовлю, убираюсь. Он работает 5 дней в неделю до 7 вечера. Первая неделя была сносна вторая может быть тоже но после уже почти месяц и мне кажется я все сделала зря с переездом или приездом уже даже не знаю. Он ведет себя более равнодушно точнее когда я говорю с ним он говорит что любит меня просто у нас обычная регулярная жизнь то есть он добился и все можно меня держать где-то в доме теперь я приручена. И для меня это никак непонятно раньше была такая любовь поцелуи выражения любви а сейчас мне кажется что он даже не хочет меня целовать. Секс у нас сводится к выходным мероприятиям хотя хорошо я могу понять что он устает так как его график с 7 до 7. Но больше нет прелюдий мне кажется я просто терплю или делаю ему приятно потому что влюбилась как дура и боюсь потерять. Я все отлично понимаю разумом что моя незанятость сводит меня с ума и может я бы меньше выдумывала проблем если бы я работала или у меня были тут друзья. Но это деревня и все говорят на совершенно непонятном мне языке что проблематично. Вопрос который тревожит меня и я поэтому хочу обратится к психологу стоит ли продолжать эту канитель? У нас нет бытовых проблем совершенно никаких. Есть проблема что тут скучно по принципу а он никакой инициативы ни в чем особо не проявляет и есть проблема то, что он привык жить один и устраивать посиделки с другом или друзьями по выходным. Я встретила друга в одну субботу. На следующую субботу друг просто сам себя пригласил и я просто не смогла сдержать своего возмущения. Я ничего не сказала я просто ушла и оставила их в покое потому что меня все это мягко говоря раздражало. После ухода друга состоялся разговор. Я думаю и так ему и сказала что мой парень по моему не готов к моему переезду потому что ведет себя так как будто меня тут нет или лучше бы не было ( ну может я утрирую конечно). Мой друг начал конечно возражать и сказал что ему конечно хочется погудеть дома с друзьями но он хочет Чтобы я была там везде. По мне так бредятина просто не избавишься же от меня я теперь там живу. Я опять же попыталась объяснить свою точку зрения что мы не живем вместе 20 лет что нам нужно столько свободы друг от друга и веселья с друзьями. Я считаю что мы не научились еще быть вместе и жить вместе и в рутине и продолжать любить друг друга а не выполнять рабочие поцелуи. И что я приехала рискуя всем и что я получаю взамен. Вот так мне кажется это сейчас происходит. Я слишком много поставила на риск чтобы построить эти отношения. Мои родители тоже особенно конечно мама что давит мне на мозг что мне нельзя его потерять потому что таких как он больше нет. И вроде надо перестать слушать маму но она всегда оказывается права аж страшно становится от этого. Я очень боюсь его потерять и очень боюсь что я закрываю глаза на то от чего потом будет хуже. Я не хочу остаться у разбитого корыта. Все советы оставить его в покое и бла бла бла очень сложно реализуемы так как я живу с ним в его квартире в незнакомой мне деревне мне даже деться тут некуда. И выхода у себя в голове найти не могу потому что его какие отмазки или равнодушные ответы ну просто съедают изнутри. Человек говорит о приобретении дома и создания семья и потом даже обнять не может потому что действительно этого хочет. Заранее благодарна вам за ответ в моем запутанном рассказе.

Автор вопроса: Анна Возраст: 28

На вопрос отвечает психолог Ляшенко Виктор Владимирович.

Здравствуйте, Анна.

Вы задаёте вопрос: «Строить ли отношения или отпустить?». Знаете, вопрос о том, чтобы «отпустить» логично звучит тогда, когда кто-то хочет уйти, а мы его удерживаем. Но от вас никто как будто не уходит. А вы хотите отпустить… Возникает вопрос – что именно вы удерживаете? От напряжённого удерживания чего устали, и зачем, собственно, удерживаете?

На мой взгляд, суть дела состоит в вашей тревоге. Причём тревога эта возникла не постепенно, а она была у вас с самого начала. С самого начала вы пребывали в тревоге относительно ваших отношений, и поэтому даже своё влечение к парню старались поначалу не замечать, делали вид, что «не воспринимаете» его, из-за присутствовавших сомнений.

Что происходило дальше. Дальше, вы, по всей видимости, приложили массу усилий к тому, чтобы отогнать от себя сомнения и тревоги, вместо того, чтобы прояснить и разрешить их. И все эти тревоги стали прорастать буйным цветом, как только вы переехали, ведь вы стали находить им столько подтверждений (кто ищет, тот найдёт): вот он стал более равнодушным, нет былой страсти, и перспектив в деревне никаких, прелюдий нет, и вы терпите... Что терпите, Анна? Отчего вы воспринимаете вашу совместную жизнь, как канитель? По вашему описанию – вполне обычная жизнь. Первоначальная страсть всегда идёт на убыль, а какого-то особенного невнимания со стороны вашего парня вы как будто не описываете. И сами признаётесь, что утрируете. А для какой такой надобности сгущаете краски? Чтобы найти оправдание своему недовольству? Но не лучше ли осознанно обратить внимание на свою тревогу (ведь за недовольством именно она) и заняться её прояснением?

А вот что касается того, что «мы не научились ещё быть вместе и жить вместе и в рутине и продолжать любить друг друга а не выполнять рабочие поцелуи», то вы совершенно правы. Разве что снова хочется вас спросить: вы (лично вы, Анна) учитесь быть и жить вместе, любить в рутине? Вы как будто все это адресуете не себе, а ему. Вы считаете, что если приехали, рискуя всем, то вы уже достаточно потрудились, и теперь настала его очередь, а вы получаете законное право требовать? Требовать что-то взамен за ваш риск? Анна, вы ради кого рисковали? Ради кого все оставили и переехали? Ради себя, ради вашей жизни? Какой же платы и от кого вы хотите за то, что делали ради себя, ради того, что нужно вам?

«Я очень боюсь его потерять и очень боюсь что я закрываю глаза на то от чего потом будет хуже. Я не хочу остаться у разбитого корыта» - эта та тревога, которая, по всей видимости, жила с вами с самого начала. Вы боитесь остаться ни с чем, и вас гнетут тревоги о прошлых неудачах, а тут ещё мама, и ощущение уходящего времени…

Какое будет резюме, думаю, вы уже понимаете. Избегая своей тревоги, страхов, трудностей, связанных с отношениями (с мужчинами, с мамой), да и с жизнью вообще, вы разрушаете отношения (возможно, уже не в первый раз). Этой вашей тревогой, и вашим способом находиться в отношениях, и нужно заниматься. И желательно с психологом (скажу более определённо: вам показана психотерапия). Если увидите смысл в дальнейших консультациях, можете написать мне и договориться. Консультации возможны как в личной встрече, так и по скайпу.

Автор ответа психолог: Ляшенко Виктор Владимирович

Оцените ответ психолога:

4.5 1 1 1 1 1 1 1 1 1 1 Rating 4.50 (1 Vote)

Добавить комментарий

Данная форма предназначена только для комментирования текущих публикаций.
Если у вас есть вопрос психологу, то его следует задавать в соответствующем разделе, например, здесь:
https://psycabi.net/vopros-psikhologu


Защитный код
Обновить