Не знаю как себя вести, с мужем творится неладное.

Здравствуйте.

Итак...

Виктория, давайте будем считать только те годы, которые Вы с мужем именно в браке. А их, годочков-то, всего совсем немного.

По сути, это и есть та самая "притирка", время, в течение которого люди узнают друг друга так, как никгде и никогда раньше. Как бы близки они ни были в "до-брачный" период.

Как правило, в первые три года реально совместной жизни мы категорически меняем мнение друг о друге. Казалось бы он или она - хорошо тебе знакомый, родной человек, который весь "как на ладони". Но проявляет себя этот родной человек совершенно непонятным, странным образом. В какой-то момент мы даже перестаём узнавать этого человека.

Это , безусловно, дискомфортно. Более того, это чревато тем, что жизнь может измениться.

Всё зависит от степени критичности личностных проявлений человека, Вашего отношения к этому, индивидуальной ситуации и объективно складывающихся обстоятельств.

Скажем, если муж (или жена) начинает вести себя так, что это угрожает чьей-либо жизни и здоровью, если человек заболевает опасным с социальной точки зрения недугом (зависимость, психическое заболевание и т.д.), если есть противоречия на самом-самом глубоком и принципиальном уровне (культурологические, социальные, национальные), то сохранять отношения в том виде, в каком мы себе это представляли "до того" нельзя! Надо что-тот менять. А иногда и просто рвать отношения.

Далее...

Так получается, что мужчины созревают , в том числе и личностно, вовсе не в симметрии с женщинами. Но это не отметает того, что СО ВРЕМЕНЕМ приходит то, что называется самоосознанием:

Сразу "влезть" в личность отца, мужа, кормильца, самостоятельного мужчины и т.д. бывает крайне сложно или даже просто невозможно только потому, что элементарно у человека не хватает определённого опыта, чисто житейской мудрости, и даже просто смелости.

Ведь это же огромная ответственность! Её осознание, понимание масштабности и реальное видение приходят не сразу. А когда всё-таки приходят, то могут и напугать!

Иногда бывает так, что нужно давать человеку время для того, чтобы привыкнуть, адаптироваться к новым для него обстоятельствам и условиям.

То, что Ваш избранник склонен больше избегать, нежели достигать, ясно. Но это вовсе не повод ставить крест на ситуации.

Снимите накал, эмоциональную напряжённость. Говоря с ним о жизни, не стоит сразу ввергать его в ситуацию условий, договорённостей, установок долженствования и отсутствия выбора!

Вам надо сохранить семью.

У ребёнка должен быть отец, а у Вас - человек, которому Вы доверяете и котрого любите!

Раз ко мне обратились Вы, а не он, то Вам и придётся быть дипломатом. Пойдите на уступки. Согласитесь на его условия. Но только обозначьте это как УСТУПКУ С ВАШЕЙ СТОРОНЫ, скажите, чем именно Вы рискуете, что именно для Вас будет некомфортно, и спросите у него о том, как и чем облегчить ситуацию, в чём он мог бы Вам быть поддержкой и опорой.

"Хорошо. Мы поедем к вам. Я уступаю. Но ведь ты же знаешь, как мне будет непросто. Как ты можешь мне помочь?"

Вот, примерно так должна происходить беседа, так Вы должны высказываться.

Не ругаться, не доказывать, не обижать и не обижаться, а просить помощи!. Но только на РАЦИОЛНАЛЬНОМ И КОНКРЕТНОМ уровне, а не на уровне "ты-мне-должен", "это-ты-во-всём-виноват" и т.д. Нельзя критиковать, оценивать и оспаривать близкого, любимого человека! Нельзя генерить в нём комплекс вины. Чувствуя себя виноватым, он больше любить не станет.

Надо договориться с ним о том, чтобы он помогал. Надо определить, как именно он будет помогать. Это очень важно.

Два года совместной жизни - это мало. Мало для тго, что человек воспитал в себе устойчивые качества, которые нужны, и корректировал те, которые мешают.

Два года - вполне достаточно, чтобы понять, хотите Вы жить с этим человеком или нет!

Чувствуете, что всё, - расходитесь! С голоду Вы не умрёте.

Чувствуете, что любите, что есть желание что-то строить дальше, - попробуйте помочь ему воспитать те самые качества, которые Вам в нём так нужны.

Терпение и понимание - основные, базовые, компетенции, необходимые для этого. Тем более, что:

"по натуре своей он очень добрый, кто бы что его не просил он всегда всем помогал, всегда всем улыбается..." Это - Ваши слова о нём. И главное тут - НАТУРА!

Просто так получилось, что Вы для него - источник неприятностей и дискомфорта. Попробуем это исправить.

И , судя по всему, Вы мудрее. Поэтому я отвечаю на Ваше письмо. Поэтому именно Вы - гарант семейного счастья НА ДАННОМ ЭТАПЕ ВАШЕЙ СОВМЕСТНОЙ СЕМЕЙНОЙ ЖИЗНИ.

Я уверен, что всё наладится. Делайте. Вы - умный, мудрый и смелый человек. Удачи. А. Журавлёв.

Оцените ответ психолога: