Поиск по сайту

Не знаю как себя вести, с мужем творится неладное.

Вопрос психологу:

Добрый день! Подскажите, с мужем вместе 8-й год, из них 2 года в браке и у нас полугодовалый сын. Жили до брака и год в браке с его родителями, жили как на войне (меня невзлюбили), но инициатором переезда был муж. Не выдержали, съехали, муж всегда говорил: "Я с тобой, без тебя никуда". Переехали к моему дедушке, живем здесь уже чуть больше года. Он через месяц собирается вернутся к нам с дачи, на что у мужа была реакция непонятна для меня, говорит надо обратно перебираться к его родителям. Зная какие у меня сложились с ними отношения и причины переезда от них, к тому что до этого он говорит что "обратного пути нет", а сейчас вдруг такое решение... Он решил это один, для себя, не подумав о нас, со словами если ты не поедешь с сыном, я поеду один. И как мне быть? Мы очень сильно разругались, он и слушать ничего не хочет, а с ребенком жить на чемоданах я тоже не хочу. На предложенные варианты снимать квартиру, раскричался до невозможности: на что мы жить будем, что есть будем... А о том, что он нас решил оставить, он не подумал, на что я и сын будем жить, и что мы будем кушать. Пыталась подойти несколько раз к нему, понимая что делая неверно, ведь лезу на рожон, но и самой как находиться в таком душевном состоянии? Он считает, что я еще и виновата, как бы мы ранее не ругались, всегда спали на вместе, а тут он ушел спать в другую комнату. Может ищет причины разорвать отношения? До этого были ссоры у нас частые с темой, что я не меняю определенные черты своего характера, которые его не устраивают. Может я его сделала таким жестоким по отношения ко мне? Я уже и не знаю что и думать!? К тому что он всегда при любой ссоре, что бы у нас не было запланировано касаемо дела сына или меня, он всегда все сбрасывает на мои плечи и говорит "делай сама". А вообще по натуре своей он очень добрый, кто бы что его не просил он всегда всем помогал, всегда всем улыбается, а со мной очень жесток. Никогда не извиняется, в любых наших конфликтах извиняюсь я, даже порой не зная за что, лишь бы загладить.

Автор вопроса: Виктория Возраст: 21

На вопрос отвечает психолог Журавлёв Александр Евгеньевич.

Здравствуйте.

Итак...

Виктория, давайте будем считать только те годы, которые Вы с мужем именно в браке. А их, годочков-то, всего совсем немного.

По сути, это и есть та самая "притирка", время, в течение которого люди узнают друг друга так, как никгде и никогда раньше. Как бы близки они ни были в "до-брачный" период.

Как правило, в первые три года реально совместной жизни мы категорически меняем мнение друг о друге. Казалось бы он или она - хорошо тебе знакомый, родной человек, который весь "как на ладони". Но проявляет себя этот родной человек совершенно непонятным, странным образом. В какой-то момент мы даже перестаём узнавать этого человека.

Это , безусловно, дискомфортно. Более того, это чревато тем, что жизнь может измениться.

Всё зависит от степени критичности личностных проявлений человека, Вашего отношения к этому, индивидуальной ситуации и объективно складывающихся обстоятельств.

Скажем, если муж (или жена) начинает вести себя так, что это угрожает чьей-либо жизни и здоровью, если человек заболевает опасным с социальной точки зрения недугом (зависимость, психическое заболевание и т.д.), если есть противоречия на самом-самом глубоком и принципиальном уровне (культурологические, социальные, национальные), то сохранять отношения в том виде, в каком мы себе это представляли "до того" нельзя! Надо что-тот менять. А иногда и просто рвать отношения.

Далее...

Так получается, что мужчины созревают , в том числе и личностно, вовсе не в симметрии с женщинами. Но это не отметает того, что СО ВРЕМЕНЕМ приходит то, что называется самоосознанием:

Сразу "влезть" в личность отца, мужа, кормильца, самостоятельного мужчины и т.д. бывает крайне сложно или даже просто невозможно только потому, что элементарно у человека не хватает определённого опыта, чисто житейской мудрости, и даже просто смелости.

Ведь это же огромная ответственность! Её осознание, понимание масштабности и реальное видение приходят не сразу. А когда всё-таки приходят, то могут и напугать!

Иногда бывает так, что нужно давать человеку время для того, чтобы привыкнуть, адаптироваться к новым для него обстоятельствам и условиям.

То, что Ваш избранник склонен больше избегать, нежели достигать, ясно. Но это вовсе не повод ставить крест на ситуации.

Снимите накал, эмоциональную напряжённость. Говоря с ним о жизни, не стоит сразу ввергать его в ситуацию условий, договорённостей, установок долженствования и отсутствия выбора!

Вам надо сохранить семью.

У ребёнка должен быть отец, а у Вас - человек, которому Вы доверяете и котрого любите!

Раз ко мне обратились Вы, а не он, то Вам и придётся быть дипломатом. Пойдите на уступки. Согласитесь на его условия. Но только обозначьте это как УСТУПКУ С ВАШЕЙ СТОРОНЫ, скажите, чем именно Вы рискуете, что именно для Вас будет некомфортно, и спросите у него о том, как и чем облегчить ситуацию, в чём он мог бы Вам быть поддержкой и опорой.

"Хорошо. Мы поедем к вам. Я уступаю. Но ведь ты же знаешь, как мне будет непросто. Как ты можешь мне помочь?"

Вот, примерно так должна происходить беседа, так Вы должны высказываться.

Не ругаться, не доказывать, не обижать и не обижаться, а просить помощи!. Но только на РАЦИОЛНАЛЬНОМ И КОНКРЕТНОМ уровне, а не на уровне "ты-мне-должен", "это-ты-во-всём-виноват" и т.д. Нельзя критиковать, оценивать и оспаривать близкого, любимого человека! Нельзя генерить в нём комплекс вины. Чувствуя себя виноватым, он больше любить не станет.

Надо договориться с ним о том, чтобы он помогал. Надо определить, как именно он будет помогать. Это очень важно.

Два года совместной жизни - это мало. Мало для тго, что человек воспитал в себе устойчивые качества, которые нужны, и корректировал те, которые мешают.

Два года - вполне достаточно, чтобы понять, хотите Вы жить с этим человеком или нет!

Чувствуете, что всё, - расходитесь! С голоду Вы не умрёте.

Чувствуете, что любите, что есть желание что-то строить дальше, - попробуйте помочь ему воспитать те самые качества, которые Вам в нём так нужны.

Терпение и понимание - основные, базовые, компетенции, необходимые для этого. Тем более, что:

"по натуре своей он очень добрый, кто бы что его не просил он всегда всем помогал, всегда всем улыбается..." Это - Ваши слова о нём. И главное тут - НАТУРА!

Просто так получилось, что Вы для него - источник неприятностей и дискомфорта. Попробуем это исправить.

И , судя по всему, Вы мудрее. Поэтому я отвечаю на Ваше письмо. Поэтому именно Вы - гарант семейного счастья НА ДАННОМ ЭТАПЕ ВАШЕЙ СОВМЕСТНОЙ СЕМЕЙНОЙ ЖИЗНИ.

Я уверен, что всё наладится. Делайте. Вы - умный, мудрый и смелый человек. Удачи. А. Журавлёв.

Автор ответа психолог: Журавлёв Александр Евгеньевич

Оцените ответ психолога:

4.1666666666667 1 1 1 1 1 1 1 1 1 1 Rating 4.17 (6 Votes)

Добавить комментарий

Данная форма предназначена только для комментирования текущих публикаций.
Если у вас есть вопрос психологу, то его следует задавать в соответствующем разделе, например, здесь:
https://psycabi.net/vopros-psikhologu


Защитный код
Обновить

Нажимая на кнопку "Отправить", я принимаю условия пользовательского соглашения и политики конфиденциальности, а также даю согласие на обработку персональных данных