Муж ушел от меня под давлением своей матери. Прошу дать совет.
Вопрос психологу:
Доброго времени суток!
Меня зовут Ая. Живу в городе Бишкек, Кыргызстан.
Мне 35 лет. История наверное похожая на многие, кто пишет Вам.
История на мой взгляд мистическая, а может и кармическая.
Вышла замуж поздно. В 34 года. Его знала с 17-ти лет. В молодости он ухаживал, были попытки завести серьезные отношения. Первый раз он просто исчез, оказывается забеременела его пассия и он женился, уехал.
От первого брака у него 1 сын. Не общается и не поддерживает связь.
Развелись через пару лет и он появился. Во второй раз он сделал официальное предложение. Я ему отказала. Далее он женился. От этого брака дочь и сын. Все эти годы он звонил, приезжал каждый год периодически в пьяном состоянии и плакался на свою судьбу, что не вместе.
И встретились в 2014 году, случайно. Он разводился с женой. Виделись с его мамой. И мы начали вместе жить.
Прожив год, я начала понимать, что он тянет с разводом, подал документы, но все тянулось. Официально с моими родными знаком не был. Женаты мы были по исламским законам, в мечете.
У меня появились вопросы, начали обсуждать и поругались.
Присоединилась его мама. Увела его, выгнала меня из дома и сказала все кончено. Момент важный из его жизни. Маме его 64 года. 2 сына воспитала одна, мой муж и его брат. Муж ее умер рано. Замуж не вышла.
Характер у нее жесткий, властный. Старшему сыну 42 года, до сих пор не женат, живет в Канаде. Я так поняла, что мама решает все. И мой бывший муж полностью ее слушался. По ее приезду из Канады, не прошло и 2 месяца, мы расстались. Что сейчас. Я беременна. 6-й месяц. Мы оба планировали ребенка. Узнала о беременности через неделю после переезда. Назначила встречу и сказала ему. Его реакция была шоковая. Начал говорить о ДНК и так далее. Буду мол помогать.
Перед выездом мама его заявила мне, что помирит его бывшую жену и его, все-таки есть дети общие. Так и вышло. Он снова живет с ними.
Я все понимаю, что дети. Я понимаю его бывшую жену. Я не была виной их ссор. К этому все шло. Но меня понять тоже можно.
Жили мы прекрасно, в понимании. Он виделся с детьми каждую неделю, я бывало часто проводила время с ними, готовила. Обеспечивали продуктами. То есть, я ни в коем случае не препятствовала их контакту, а наоборот. Я хорошая хозяйка. В постели все было отлично. Можно сказать полная гармония. Единственное, звонила каждый день его мама и они разговаривали за закрытым дверями. В день ссоры он признался, что мать не дает нам благословение. Пришли они вместе с мамой на квартиру, где мы жили и под ее присмотром он выносил свои вещи. Наверное демонстрируя, мол все выезжай, он уходит, будем сдавать квартиру.
Ну ему 38 лет! Понимаете? Он взрослый мужчина. Я все это время ни разу не жаловалась маме или кому-либо. Я достаточно самостоятельный человек, и это было для меня шоком. Шоком его поведение. Я просто стояла ступором и ничего не сказала.
Попросила прощения, мало ли, если не была права у него и мамы.
Перед богом главное чиста. Она в ответ оскорбила, он промолчал и ушел с ней. Ну вот. История такая. Сейчас работаю дальше, ни в коем случае не отрываясь от коллектива. Нужны деньги, ипотека. Да сложно, но не жалуюсь. Не маленькая уже. Все ясным своим умом понимаю, но выкинуть из головы не получается. Мысли съедают меня изнутри. Каждый день думаю, как так? Почему? К чему это? Может отомстил за прошлое? Может не любил? Все в голове перемешалось.
Простила его. Но скорее всего жить после такого с мужем не смогу.
Не понимаю, считаю это предательство, слабость, трусость.
С ребенком не буду запрещать общаться, просто не имею права.
Сейчас не общаемся вообще, звонила 1 раз, не ответил, на смс не отписал. Не помогает деньгами. Спрятался.
Если есть возможность, прокомментируйте свое видение.
Так как многие мои родные и близкие категорически против продолжения. Считают, что он не достоин меня.
Жду Ваш совет со стороны. Мне надо разобраться и сделать окончательный вывод. Спасибо большое!
Автор вопроса: Ая Возраст: 35
На вопрос отвечает психолог Ляшенко Виктор Владимирович.
Здравствуйте, Ая.
Конечно, если смотреть на происходящее, как на некую «карму» или «мистику», то это несколько облегчает отношение: тогда происходящее можно списать на некую «расплату» за что-то в прошлом (тогда вроде бы как «сама виновата») или на некие таинственные силы, участие которых повышает «рейтинг» происходящего, и тогда перед его «величием» легче смириться с тем, что кажется несправедливым или недопустимым.
Но я всё же посмотрю на ваши обстоятельства с нашей, земной стороны.
В целом, как мне кажется, вы понимаете причину того, что происходит в ваших взаимоотношениях, только не можете с этим согласиться: «Как такое может быть? Взрослый де человек!». Но по факту выходит, что не совсем или, во всяком случае, не во всем взрослый. У вашего мужа есть авторитет мамы, есть с установленные с ней отношения, и все остальные отношения рассматриваются как вторичные. Другими словами, он всё ещё в семье мамы, и его собственная семья с вами (да, похоже, и другие его семьи тоже) – это не его семья: он не делал выбора в вашу пользу, не брал ответственности, не принимал решения. Решения принимает мама. Можно ли её обвинять? А смысл? Это её способ жизни, и у него есть свои причины (свои трагедии, своя история, свой опыт). Вашего мужа вы не измените, его маму тоже. Он живёт так, как живёт, как умеет.
Вряд ли была месть с его стороны (во всяком случае, по вашему рассказу её нельзя заподозрить). Может, не любил? Ответ на этот вопрос зависит от того, как мы будем определять любовь. Если как расположение, симпатию, сексуальное желание, страсть – то любовь, скорее всего, была. Если как открытость, близость, заботу, взятие на себя ответственности за поддержание того, что любишь, в чем и в ком нуждаешься – то, наверное, нет.
Вы пишете, что «Все ясным своим умом понимаю, но выкинуть из головы не получается. Мысли съедают меня изнутри. Каждый день думаю, как так? Почему? К чему это?». Думаю, что эти ваши вопросы, на самом деле являются не вопросами, а возмущением, несогласием (выраженным в вопросительной форме), гневом на такое отношение к вам, на такой поступок, на отказ от вас. Так и признайте эти свои чувства, дайте им возможность быть: начните их переживать осознанно, и выражайте их (озвучивайте их наиболее точно, как и что вы переживаете и по какому поводу. Именно так вы и сможете освободиться от их навязчивости). Ведь они и так есть! И от того, что вы их пытаетесь «отменить», «простить», они никуда не денутся (но станут навязчивыми). Не нужно себя убеждать в том, что вы его простили. Ваши чувства и слова говорят о другом.
И все же вы, несмотря на то, что говорите «скорее всего жить после такого с мужем не смогу», как мне кажется, не до конца в этом уверены. Мне кажется, вы хотите себя сейчас в этом убедить (и потому прислушиваетесь к мнениям друзей), но ваши чувства (гнев, возмущение), ваши звонки ему, ваше «скорее всего», говорят о том, что вы хотели бы, как минимум, общения с ним. Думаю, что в этом есть смысл, хотя бы для того, чтобы сказать ему то, что вы хотите ему сказать, чтобы получить от него обратную связь и какое-нибудь объяснение с его стороны. Но до этого, хорошо бы прожить свой гнев (Тогда, кстати, есть бОльшая вероятность того, что и он осмелится встретиться с вами): не отрицать гнев, а проявить и осознать его смысл, в результате чего вы обретаете новые личные жизненные смыслы. Это и будет тем самым, что поможет вам сделать «окончательный вывод», ведь этот вывод, если я вас правильно понимаю, о том, как вам жить дальше.
Оцените ответ психолога:
Автор: Ляшенко Виктор Владимирович
Город: Москва
Квалификация: клинический психолог, психолог, преподаватель психологии
Данная форма предназначена только для комментирования текущих публикаций. Если у вас есть вопрос психологу, то его следует задавать здесь.