Поиск по сайту

Муж обвиняет меня в нехватке денег в семье.

Вопрос психологу:

Здравствуйте! Подскажите как поступать в моей ситуации. Я замужем год. Поженились мы по любви. У нас много общего, муж любящий и ласковый, работаем вместе над своим делом, так же муж работает отдельно. За этот год он постоянно во всем меня обвиняет: «Денег нет – ты виновата, плохо работаешь (или вообще ничего не делаешь), ты много спишь, ты, ты, ты… Ты не придумала хороший бизнес, у тебя много времени, а я работаю и устаю, и мне вообще некогда об этом думать…» Родители его постоянно давят: «Когда ребенка заведете? Пора, пора , пора…» А как его заводить, если денег едва хватает на нас двоих, это при том, что я дополнительно нахожу заказы и у нас есть работа. Зарплаты мужа я не вижу и не требую. Я полностью оплачиваю свои расходы и квартиру. Он покупает раз в месяц продукты и все. От своей зарплаты он большую часть отдает за кредит и вообще ничего не остается. При этом, от меня требуют ребенка и ни одного. На меня большие планы у его родителей, т.к. у нас возраст (мне 30, а мужу 36) и детей у нас нет. Я не понимаю, почему его родители не задают вопрос о ребенке ему? Ведь это он не может обеспечить свою семью. Вместо того, чтобы хоть что-то подумать и найти дополнительную работу или хотя бы самому подумать над своим делом – он требует, чтобы я ломала над этим голову и решала эти проблемы. Я не против. Но помогать! А не делать это за него. Живем мы у моей мамы, т.к. нет возможности сейчас снимать квартиру, а тем более покупать. И опять же, в этом тоже он винит меня, потому что я плохо работаю, много сплю и ничего для него не придумаю. Как только заходит разговор об этом – сразу масса претензий и требований и, главное – обвинений во всем. Он ни в чем не виноват. Я его не обвиняла никогда и не требовала ничего. Только, когда на меня летят все эти «тыкания», я в ответ ему указываю на него самого, надеясь, что человек хоть задумается, что и его вина во всем этом есть. Но, увы, только ярость, злость и сожаления по поводу того, что он женился. В отношениях всегда виноваты оба, я это признаю, но он категорически это отвергает. Он говорит: «Мы должны вместе зарабатывать и т.д., потому что мы вместе», но при этом требует: «Ты! Ты должна!» и угрожает: «Я вообще уйду, предупреждаю тебя». Скажите, как быть в такой ситуации, что делать, как поступать? Он не хочет идти на компромиссы, он хочет подстроить меня под себя, а я сопротивляюсь. Если бы он пошел навстречу мне, я бы тоже пошла, но все разговоры об этом заканчиваются лишь скандалом.

Автор вопроса: anna Возраст: 30

На вопрос отвечает психолог Ляшенко Виктор Владимирович.

Здравствуйте, Анна.

Вы вместе всего лишь год, у вас пока идёт период «притирки» друг к другу, период узнавания друг друга, а так же самих себя – что вам важно друг в друге, чего вы хотите, насколько отношения для вас ценны и необходимы.

«Как быть в такой ситуации, что делать, как поступать?». Если в общем и по сути, - то развивать и налаживать взаимоотношения, учиться слышать друг друга. Для этого необходимо иметь желание слышать. Но, кажется, желание защищаться друг от друга у вас сейчас гораздо больше. Так может быть потому, что вы чувствуете исходящую друг от друга опасность. Поэтому и возникает необходимость защищаться. Как вы защищаетесь? Обвиняя друг друга и требуя друг от друга. Например, в этом письме, Анна, вы по большей мере обвиняете мужа, выставляя его претенциозным, жёстким и инфантильным.

Вы пишете, что «В отношениях всегда виноваты оба, я это признаю». Это так… однако казус состоит в том, что влиять на отношения мы можем только тогда, когда ищем именно свою ответственность в происходящем, а не чужую (когда говорят «мы оба ответственны», то по сути это означает – он ответственен, он виноват). И когда вы говорите «Если бы он пошел навстречу мне, я бы тоже пошла», то это как раз и означает, что вы считаете его ответственным. Он, в свою очередь, - вас. А воз и ныне там…

Поэтому я вам предлагаю сейчас ракурс вашей ответственности (если вы задались вопросом о том, «как быть», то это означает именно – как ВАМ быть). А муж со своей ответственностью разберётся сам, если у него в том будет необходимость и желание разбираться.

Итак, пойдём по вашему тексту.

«Зарплаты мужа я не вижу и не требую». - Если вы это пишете, стало быть, требуете. Может быть, молча, может быть, говоря об этом не часто, но требуете. В моих словах нет оценки, они не означают, что вы немедленно должны «одуматься», пока что я лишь проясняю ситуацию ваших отношений.

«От своей зарплаты он большую часть отдаёт за кредит». - Получается, что вы знаете, почему вы не видите его зарплаты. Для какой же надобности вы говорите о том, что вы не видите его зарплаты? Ведь в ваших словах о том, что вы её не видите, звучит неявное обвинение и требование большего.

«Почему его родители не задают вопрос о ребёнке ему? Ведь это он не может обеспечить свою семью». Получается, что вы не решаетесь рожать ребёнка (рожать вам, а не мужу), потому что муж не обеспечивает вас так, как вы того хотели бы. В таких обстоятельствах вы рожать боитесь. И ваше нежелание рожать можно расценить, как своеобразное ответное давление на мужа: Ах, ты требуешь от меня! А вот я не буду рожать, пока ты не обеспечишь меня и нашу семью».

«Я не против. Но помогать! А не делать это за него». - Почему «за него», а не «за себя»? Возможно потому, что в вашей модели семьи муж обеспечивает? А в модели семьи мужа – это как-то иначе… Муж считает, что вы должны вместе зарабатывать, «потому что мы вместе». Однако, складывается ощущение, что этого «вместе» в вашей семье действительно нет, и это чувствуется вашим мужем (например, ваша обезличенная фраза «что человек хоть задумается…» может как раз говорить об этом).

Возможно, для вашего мужа важно мнение родителей, возможно, он чувствует давление от того, что вот ему уже 36, а он ещё не преуспел, и, перспектив особых не видит, чтобы смочь (а тут жена ему заявляет, что не обеспечишь – не рожу), и чувствует свою несостоятельность. Поэтому, когда «заходит разговор», то… ну, это же, по сути, каждый раз апелляция к этой несостоятельности. Он и защищается от её ощущения тем, что требует и обвиняет вас. Что получается в итоге? Война, на которой каждый защищает свои рубежи, и нападает на другого.

Что делать? Прояснить для себя, чего вы хотите, и взять на себя ответственность за обеспечение того, чего вы хотите (Это же ваше желание? Ваши ценности? Ваши смыслы? Кому же их осуществлять, как не вам?).Закапывать топор войны, и развивать вашу совместность, начинать понимать мужа, и не давить на его больные мозоли. Поддерживать, а не вести войну. Начать осознавать, что вы именно делаете друг с другом. И если вопрос задаёте вы, и ищете выхода вы, Анна, то вам и начинать понимать, а не ждать, пока муж поймёт и начнёт идти на уступки.

Если вы почувствуете, что нуждаетесь в личной консультации, можете написать мне и договориться.

Автор ответа психолог: Ляшенко Виктор Владимирович

Оцените ответ психолога:

5 1 1 1 1 1 1 1 1 1 1 Rating 5.00 (5 Votes)

Добавить комментарий

Данная форма предназначена только для комментирования текущих публикаций.
Если у вас есть вопрос психологу, то его следует задавать в соответствующем разделе, например, здесь:
https://psycabi.net/vopros-psikhologu


Защитный код
Обновить

Нажимая на кнопку "Отправить", я принимаю условия пользовательского соглашения и политики конфиденциальности, а также даю согласие на обработку персональных данных