Поиск по сайту

Если бы не было ребенка, я бы уже принял решение о расставании...

Вопрос психологу:

Здравствуйте, мне 29 лет, был в браке, от которого осталось двое детей и плохие отношения с бывшей супругой. Причина брака – всплеск эмоций, сильнейшие чувства, которые, по моему мнению, свойственны только жизненному этапу – «студенчество». Причина развода – разные взгляды на ведение домашнего хозяйства и воспитания детей, выливалось все это в скандалы с взаимными оскорблениями. Год страдал, хотел вернуть, уверен был, что можно решить вопрос, не получилось, затем депрессия, психологи и тд. Состояние выровнялось, начал ощущать все прелести свободы, бесконечные гулянки, девушки, алкоголь, вместе с этим дикое состояние одиночества и опустошения, которое жгло в груди. Три года назад встретил ЕЕ, вся жизнь перевернулась, наслаждался каждой секундой, проведенной вместе, бежал с работы к ней, думаю, почувствовал родственную душу, человека, который такой же, как и я приземленный материалист, который живет в реальном мире, где много глупости, лицемерия и расчета, помимо всех его положительных моментов. От любви в те моменты, кажется, можно было жить без света, все светилось изнутри. Уже через пару месяцев переехал к ней (посчитали глупым снимать 2 квартиры, к тому же все свободное время проводил у нее). Ей на тот момент было 23, была в разводе, ребенок от первого брака 2 года. Ребенок уже через пол года начал называть меня папой, да и до сих пор на вопрос : «Как зовут твоего папу?» уверенно назовет мое имя. Очень приятно, но не могу сказать, что чувствую к ребенку такую же любовь, как к своим детям, скорее ответственность и желание воспитать ее по своей модели, с своими ценностями, привить те качества, которые я стараюсь привить своим детям, но это намного сложнее, т.к живем отдельно, хотя и видимся каждый день (водил всегда в сад, а сейчас и в школу я + прогулки на детских площадках и ночевки у нас дома). Разницу в чувствах к детям видит и супруга, но говорит, что понимает. С ней же из горячих чувств все как-то плавно переросло в что-то непонятное, в какую-то субстанцию. Довольно частые ссоры, где я уже начал себе позволять грубо выражаться в ее адрес, хотя ссоры на ровном месте, но раскачиваются уверенно в полноценный скандал. Я опять начал ощущать одиночество вдвоем, может даже замкнулся. После работы могу «сидеть в телефоне» или воткнуть в телевизор. Желание проводить вместе время пропало, те выезды на природу, которые организуем, скорее выезд с друзьями + она, а не наоборот. Появилась какая-то апатия, постоянное раздражение, придирчивость и вспыльчивость, что негативно влияет, в том числе и на работоспособность, просто понимаю, что становлюсь овощем эмоционально пустым. НО БЫЛИ ЖЕ ЧУВСТВА! Куда они пропали ? Решил бороться с раздражением и вспыльчивостью путем приема таблеток, не помогает гомеопатия, решил посмотреть в интернете, так выдало сразу, что если мужчина раздражен и еще 5 пунктов, соответствующих моему частому состоянию, то он Вас не любит. Может это все? Любовь прошла? Ну не маршрутка же это, чтоб пройти… С ее стороны я чувствую заботу, чувствую любовь... наверно. Просто то же слово "забота" трансформируется в услужливость, если тебя тыкают носом в то, что твой интерес только в том, чтоб прислуживали, готовили и т.д. Отсюда вопрос в искренности чувства «любовь». Как то в эмоциональном разговоре с бывшей женой она сказала, что я не способен любить, что я буду всегда одинок… Очень часто вспоминаю ее слова, может она права? Или может эти наши настоящие отношения можно спасти, просто кризис наступил 3-х летний, о котором многие говорят. Не могу квалифицировать то, что происходит внутри, кроме как словом «противоречие», когда одна моя часть спорит с другой об искренности и глубине чувств. Мне кажется, если бы не было ребенка, я бы уже принял решение о расставании (мы не в браке), возможно, потом сожалел бы. Все три года я на 100% был верен, не загуливался, не алкоголик и не наркоман, ОНА тоже. Как быть не знаю. Сейчас кроме раздражения не чувствую ничего, раздражение и груз ответственности, т.к. ребенок меня считает своим отцом. Стоит ли тянуть, если внутри вакуум или от этого будет все только хуже?

Автор вопроса: Никита Возраст: 29

На вопрос отвечает психолог Мишнева Елена Юрьевна.

Здравствуйте, Никита.

Слышу, что Вы запутались. Но Вы - большой молодец, потому что думаете об этом, пытаетесь понять причину, взвесить всё, несмотря на то, что испытываете такую "бурю" эмоций.

Первое, что "бросилось в глаза" - "всплеск эмоций, сильнейшие чувства" -----> "дикое состояние одиночества и опустошения, которое жгло в груди". И снова "встретил ЕЕ, вся жизнь перевернулась, наслаждался каждой секундой, проведенной вместе, бежал с работы к ней, думаю, почувствовал родственную душу, человека, который такой же, как и я... От любви в те моменты, кажется, можно было жить без света, все светилось изнутри" -----> "Я опять начал ощущать одиночество вдвоем, может даже замкнулся. Появилась какая-то апатия, постоянное раздражение, придирчивость и вспыльчивость, что негативно влияет, в том числе и на работоспособность, просто понимаю, что становлюсь овощем эмоционально пустым". Никита, мне показалось, Вы очень эмоциональный человек, способный отдавать себя "без остатка". Видимо любовь и любовные отношения являются для Вас ресурсом (источником психологической энергии, который дает ощущение уверенности в своих силах, ощущение "я могу", желание радоваться жизни, совершать смелые поступки, ощущение наполненности смыслом). А когда они Вас перестают "наполнять" происходит "апатия, постоянное раздражение, придирчивость и вспыльчивость", Вы ощущаете одиночество и эмоциональную опустошенность. Как думаете, такое может быть?

Если это про Вас, тогда попробуйте найти другие ресурсы. Их можно найти в том, что Вам интересно, нравится, доставляет удовольствие, дает те ощущения, которых Вам сейчас не хватает. Но гораздо важнее найти эти ресурсы внутри себя (они есть всегда, даже когда кажется, что там пусто). В этом может помочь психолог.

Никита, еще обратила внимание на это:

"Довольно частые ссоры, где я уже начал себе позволять грубо выражаться в ее адрес, хотя ссоры на ровном месте", "После работы могу «сидеть в телефоне» или воткнуть в телевизор", "..тебя тыкают носом в то, что твой интерес только в том, чтоб прислуживали, готовили и т.д." <-----> "С ее стороны я чувствую заботу, чувствую любовь". А Ваша жена чувствует любовь с Вашей стороны, как думаете?

"Как то в эмоциональном разговоре с бывшей женой она сказала, что я не способен любить, что я буду всегда одинок… Очень часто вспоминаю ее слова, может она права?" - Скорее всего, Ваша бывшая жена таким неконструктивным способом хотела сказать, что не чувствует Вашей любви, что ей не хватает Вашего внимания. Любить Вы умеете, это понятно даже из написанного. А вот как проявлять свою любовь? Как Вы можете ее донести до Вашей настоящей жены? Наверняка она часто Вам о чем-то намекает, дает "подсказки" чего бы она хотела, что ей нравится, чего от Вас ей не хватает?..

Возможно у Вас личный кризис, Никита. Возможно кризис в Ваших отношениях с супругой. Но кризис всегда говорит о необходимости изменений. Просто период страсти исчерпал себя. Отношения в семье тоже развиваются вместе с субъектами этих отношений. А любовь (если была) никуда не пропадает, она перерождается в более совершенное и глубокое чувство. Но это возможно только тогда, когда оба партнера работают над отношениями.

Удачи Вам, Никита!

Автор ответа психолог: Мишнева Елена Юрьевна

Оцените ответ психолога:

5 1 1 1 1 1 1 1 1 1 1 Rating 5.00 (1 Vote)

Подписаться на вопросы

Добавить комментарий

Данная форма предназначена только для комментирования текущих публикаций.
Если у вас есть вопрос психологу, то его следует задавать в соответствующем разделе, например, здесь:
https://psycabi.net/vopros-psikhologu


Защитный код
Обновить