Хочу второго ребенка, а муж - нет.
Вопрос психологу:
Здравствуйте! У нас с мужем возник конфликт из-за не совпадения наших взглядов на вопрос рождения второго ребенка. Я - хочу, он - нет. Все мои доводы в пользу такого решения категорически отвергаются. Из-за этого уже достаточно длительное время (около полугода) я нахожусь в очень подавленном моральном состоянии, мне уже практически физически плохо, я говорю об этом мужу, прошу, чтобы он объяснил мне причины своего нежелания, но он сам не может их толком назвать и не хочет в себе разбираться, говорит, что это его точка зрения и он не собирается ничего делать, чтобы как-то ее изменить, а я лишь пытаюсь его насильственно сломать. Одна из названных причин в том, что он очень жалеет своих родителей (хотя они сами себя несчастными не считают), так как думает, что им бы без него было бы легче (он в семье второй ребенок, я у родителей одна) и боится, что не сможет нормально обеспечить больше одного ребенка (реальных причин для таких страхов объективно). Я спрашиваю его, а если бы у нас было неограниченное количество денег, ты бы согласился, а он отвечает, что не знает, так как денег сейчас мало и он себе такого представить не может. Тогда я задаю ему встречный опрос, так он не хочет ребенка, потому что боится финансовых трудностей или он его не хочет его в принципе, но что ответ - "я не знаю". Я не понимаю, как можно такого не знать, как можно не знать хочешь ли ты иметь детей не зависимо от обстоятельств. Говорит мне, что любит меня и в то же время утверждает, что если мне плохо, то он ничего не может с этим сделать, и если я буду ставить ему какие-то ультиматумы в духе или ребенок или развод (хотя я ничего такого не делаю, а лишь прошу его хотя бы поговорить со своими родителями или психологом, чтобы понять почему у него такое резко негативное отношение к этому вопросу и можно ли с этим что-то сделать), то лучше мне найти кого-нибудь другого для своих планов. Я не хочу терять мужа, он хороший человек и отец, но глушить в себе эту боль и обиду я уже устала. Что мне делать? Терпеть, уговаривать, о чем-то просить, оставить все как есть?
Автор вопроса: Виктория Возраст: 30
На вопрос отвечает психолог Крыжановская Оксана Александровна.
Здравствуйте, Виктория!
Я думаю, что в вашей ситуации уже хорошо, то, что вы можете открыто обсуждать этот вопрос с мужем, и он вполне искренне рассказывает вам о своих чувствах и сомнениях. Это говорит о достаточно высокой степени доверия и близости между вами. И мне кажется, что сейчас очень важно сохранить эту близость. Потому что в ситуации конфликта, когда один испытывает обиду, а другой считает, что его не понимают, - очень легко отдалиться друг от друга. А сблизиться обратно, - бывает трудно…
Решение о рождении ребенка должно быть обоюдным, искренним и осознанным. Ведь это большая ответственность, которую человек берет на себя за новую жизнь. И ваш муж имеет право сомневаться, и даже не хотеть. Дайте ему это право. Для кого-то в таком вопросе иногда нужно время, чтобы «дозреть» и принять решение. Дайте вашему мужу необходимое время. Потому что «нет» сейчас, - все-таки не означает, что это «нет» навсегда.
Мужчины часто неохотно посещают психологов, потому что не хотят рассказывать о своих проблемах и переживаниях чужим людям. Но даже, если ваш муж не хочет обращаться за помощью, вы могли бы сделать это сами. Чтобы не копить обиды на мужа, чтобы разобраться в своей боли и своих переживаниях по этому поводу. Вам станет легче, а это в свою очередь повлияет на ваши взаимоотношения.
Виктория, вы написали, что не хотите терять мужа, что считаете его хорошим человеком и отцом. Рождение ребенка – это вопрос, в котором не стоит конфликтовать и давить. Могли бы вы на какое-то время «отпустить» ситуацию, и вообще не обсуждать эту тему с мужем? При этом, не отдаляясь от него, а наоборот – использовать это время для укрепления ваших взаимоотношений. Что вы могли бы сделать для того, чтобы ваши отношения стали теплее и лучше? А к разговору о втором ребенке вернуться через какое-то время, когда отношения заметно изменяться. И тогда, возможно, этот разговор уже будет другим.
Я желаю вам взаимопонимания и любви!
Оцените ответ психолога:
Автор: Крыжановская Оксана Александровна
Город: Москва
Квалификация: Психолог, преподаватель психологии
Данная форма предназначена только для комментирования текущих публикаций. Если у вас есть вопрос психологу, то его следует задавать здесь.
Он вообще может рассказать другую версию : не работает, не готовит, не убирает, за ребёнком не следит, но хочет второго, чтобы продолжать.
Или уже есть проблемы с интимом, доверием, финансами, а жене не решать их хочется, а родить, потому что это, с ее точки зрения, автоматом решает все проблемы и муж точно останется прежним.