Поиск по сайту

Если гражданский муж постоянно обещает исправиться, стоит ли продолжать отношения?

Вопрос психологу:

Здравствуйте, мне 24 года, детей нет. Моему гражданскому мужу 30 лет, он разведен и у него есть 7 летняя дочь, которая живет с матерью(если эта информация важна). Дело в том, что мы с мужчиной постоянно ругаемся, до разрыва отношений. Когда мы встречались около полугода, начиналось с обычной ссоры, я сразу одевалась и уходила что бы не слушать откровенных матов в мою сторону, далее он меня догонял, умолял простить и вел домой. Через время ему надоело что я постоянно ухожу и он поднял на меня руку, а затем даже выпинывал из дома с матами и посылами. На следующий день он уже стоял на коленях у моей входной двери и клялся что никогда такого не повториться. В общем и целом он поднимал руку на меня около 5 раз (толкал, дал пощечину, выпинывал, но не бил если так можно сказать). После этого он руку не поднимал ни разу, но оскорбления постоянно вылетают из его рта, теперь он сам уходит из дома, посылая меня "к чертям"(мягко говоря конечно).

Он постоянно клянется поменяться, за 2 года наших отношений мы "расставались" около 15 раз.

Я всегда прошу его быть мужчиной, быть сдержанней, дело в том, что и у меня характер адский, но таких отношений не было никогда. Теперь и я его оскорбляю при ссорах и выгоняю, когда он мне врет или снова начинает ругаться.

Я не могу решить, стоит ли мне дать шанс снова? Он действительно перестал так сильно ругаться со мной, но у меня уже не хватает терпения даже когда он начинает спорить со мной.

Я не хочу его отпускать и он меня очень сильно любит, но постоянно надеяться на то, что 30 летний мужчина действительно исправиться-это выше моих сил. С другой стороны, когда мы не ссоримся-мы просто идеальная пара, и это, опять же я его так воспитала. Я рассказала ему, что нужно поменять и как нужно поменяться, что бы наши отношения перешли на серьезный уровень. Он отлично отнесся к моим пожеланиям, он сам захотел и загорелся желанием поменяться в лучшую сторону. Ведь сначала он строил из себя мужлана, даже в магазин не мог сходить, когда дома не было кушать, но после 3х недель совместной жизни он начал носить меня на руках, в прямом и переносном смысле, он с радостью помогает мне готовить, потому что нам приятно делать это вместе, когда он на работе, звонит мне 20 раз в день, постоянно говорит мне где он, спрашивает как у меня дела, чем занимаюсь, что купить домой, нужно ли взять аванс. Мы вместе чистим зубы, вместе выносим мусор, вместе ужинаем, у него всегда с собой с любовью приготовленный обед. Мы всегда смотрим телевизор в обнимку, постоянные поцелуи, все-обоюдно! Я даже не читаю книги, когда он рядом а он не занимается какими то отдельными от меня делами, для того что бы мы могли больше времени провести вместе. И между этим всем мы ругаемся, материмся, расстаемся, уходим, возвращаемся и т.д. в такие моменты я не хочу, что бы такой человек находился рядом. Я очень сильно реагирую на обидные слова, когда они сказаны в гневе, я убеждена что это и есть его истинное мнение и отношение ко мне, это настолько сильно задевает и обижает меня, что я чувствую непреодолимое желание убить этого человека, но могу только обидеть в ответ, оскорбить так же сильно, а когда гнев проходит я чувствую облегчение. Так же я чувствую облегчение, когда мы расстаемся. Затем наступает боязнь потерять его навсегда. Я даже не представляю от него детей в будущем, например: все у нас хорошо, тут мы поругались и я стала тварью и т.д. и ушел муж неизвестно куда.

Что касаемо ссор с моей стороны, они бывают, когда он пытается меня обмануть (в мелочах), еще, когда он постоянно хочет выпить по бутылочке пива, потом еще по одной и отлично, он уводит нас в запой на 3 дня, а спустя 2 недели он снова предлагает выпить по пивку(его бывшая жена и его мать очень сильно ругали его за выпивку и без толку), еще когда он клялся мне бросить курить целый год (весь год мы ругались а потом он бросил и до сих пор, уже год как не курит), когда он материться (потому что мы договорились перестать это делать вообще) и т.д. это называется бытовуха. Может на самом деле именно из за этой бытовухи все так происходит? Мы начали жить вместе почти сразу, и сейчас примерно полтора года как мы на этих раскаленный углях. Мы постоянно разговариваем после расставания, все объясняем друг другу, что нас обидело, что нужно поменять в наших отношениях что бы не повторялось подобного, он умоляет простить его, говорит что из за пустяковой ссоры нельзя расставаться и не понимает что я предлагаю расстаться из за его слов и действий которые после ссоры начинаются.

Если вы не можете дать ответ по моему вопросу, ответьте пожалуйста, лечатся ли такие отношения или они заведомо провальные?

Автор вопроса: Кристина Возраст: 24

На вопрос отвечает психолог Мишнева Елена Юрьевна.

Здравствуйте, Кристина.

Вы молодец, что задумались над этим вопросом! Ваши отношения с гражданским мужем довольно специфичны. И специфика их состоит в том, что Вы не принимаете друг друга такими, какие Вы есть, а пытаетесь друг друга переделать. Да, повлиять на другого человека можно (побудить его к каким-то действиям, подтолкнуть к каким-то изменениям, убедить в необходимости работать над собой), но изменить (воспитать) его, увы, не в наших силах. Человек может измениться ТОЛЬКО если захочет этого САМ!

Многие люди могут стараться измениться для кого-то, по просьбе или желанию кого-то, хотя сами этого не хотят. Одни искренне верят, что у них получиться измениться или в то, что они уже изменились, другие притворяются или терпят, чтобы не потерять партнера и (или) не быть отвергнутым.

Кристина, как думаете, хочет ли Ваш гражданский муж не пить пиво, не материться, проводить все свободное время вместе с Вами?

А хотите ли Вы жить с человеком, которого нужно постоянно контролировать, рядом с которым нельзя расслабиться, потому что он навредит себе или вашим отношениям? Наверное Вы очень устаете от необходимости это делать, от ссор и, возможно, от чувства вины?

Как думаете, останется ли Ваш гражданский муж таким, каким Вы его воспитали, если Вы ослабите свой контроль над ним?

Если Вы хотите строить с ним семью и дальше, то стремитесь вместе к тому, чтобы принять друг друга такими, какие Вы есть, чтобы у каждого из Вас было право на свое мнение, на удовлетворение своих потребностей и желаний, чтобы каждый из Вас имел право на свои ошибки. При этом продолжайте и дальше обсуждать Ваши отношения ("что нас обидело, что нужно поменять в наших отношениях что бы не повторялось подобного") - это Вы делаете правильно.

Секрет крепких отношений не в том, чтобы "растворяться" друг в друге и жить жизнью друг друга, а в том, чтобы любить, уважать друг друга, оставаясь при этом собой.

Удачи Вам, Кристина!

Автор ответа психолог: Мишнева Елена Юрьевна

Оцените ответ психолога:

5 1 1 1 1 1 1 1 1 1 1 Rating 5.00 (2 Votes)

Добавить комментарий

Данная форма предназначена только для комментирования текущих публикаций.
Если у вас есть вопрос психологу, то его следует задавать в соответствующем разделе, например, здесь:
https://psycabi.net/vopros-psikhologu


Защитный код
Обновить

Нажимая на кнопку "Отправить", я принимаю условия пользовательского соглашения и политики конфиденциальности, а также даю согласие на обработку персональных данных