Это неуважение или просто способ воспитания?
Вопрос психологу:
Добрый день! Ситуация следующая: живем три года вместе,стычки случаются постоянно, в основном по мелочам. Приведу последнюю ссору: решила я купить билеты в кино, чтобы развеяться со своим мужем. Купила не тот ряд, что обычно. Пришли в кино, сели. Муж говорит, что если бы он знал, что ряд не 4-5 как мы обычно берем, а 10, то он бы и даром не пошел. Я извинилась, сказала, что в следующий раз не возьму ряд дальше 5. Объяснила причину своего выбора. Вышли из кинотеатра, сели в машину, я еще раз сказал, что мне жаль, что так получилось. Я из лучших побуждений это сделала. На что получила ответ: "Ты это сделала скорее всего по двум причинам: 1) неуважение ко мне и пренебрежение моими привычками; 2) тупость. Ни тот ни другой вариант мне неприятен". Я не спорила, я просто еще раз объяснила причину своего выбора. На что получала снова и снова упреки в своей "тупости" и "эгоистичности". Вопрос: человек своим поведением хочет, чтобы я запомнила эту ситуацию и впредь не делала чего-то не посоветовавшись с ним или человек хочет показать что-то другое. Мои предположения не совсем радужны. Ранее уже были стычки относительно моей глупости и оскорблений в мой адрес. Когда просила меня не оскорблять, он извинялся и говорил, чтобы я не обижалась, т.к. он в порыве гнева может сказать что-то не так. На самом деле он меня очень сильно любит. И мне нужно больше вспоминать положительных моментов, чем отрицательных. Могут ли такие слова потом повторяться не раз в месяц, а звучать намного чаще, что мне ждать от этого человека. Я в свою очередь ни разу его не обозвала, т.е. его реакция - это не месть на мои слова. Я отстраняюсь от него после такого поведения, мне неприятна эта головомойка. Причем по пути в кинотеатр человек поцарапал мою машину и когда я ему это заметила, он сказал, что ее все равно красить. Т.е. с его стороны - все его действия в отношении меня и моей машины - это пустяк, который можно исправить и не стоит на этом заострять внимание, если с моей стороны происходит что-то в том же духе, это разговор на час. Подскажите, уважаемые психологи: стоит ли мне обижаться на обидные слова или стоит более аккуратно относится к выбору сюрпризов и забыть про обвинения в свой адрес?
Автор вопроса: Света Возраст: 33
На вопрос отвечает психолог Дворецкая Элина Александровна.
Здравствуйте, Света.
Конечно, чтобы разобраться в семейных отношениях, необходимо побольше информации. Поэтому, я буду больше выставлять наводящих вопросов, и Вам самой придется над ними подумать, и, возможно, у Вас сложится представление в целом о том, что происходит в ваших отношениях.
Во-первых, как развивались ваши отношения изначально? Если все было очень радужно и замечательно, то с чего начались ссоры и недопонимания? Что им предшествовало? Какова семейная атмосфера у родителей мужа? Мужчина, как правило, переносит взаимоотношения из родительской семьи уже в свою.
Как много вас связывает? Как много у вас общих интересов? Какой у него характер? Возможно, он не совсем легкий? Возможно с ним не очень легко в быту? Готовы ли Вы прощать ему его НЕДОВОЛЬСТВО, не обращать на него внимание и переводить все в шутку?
Теперь, на эти его слова «неуважение ко мне» и «пренебрежение моим привычкам» (я не даром их разделила), стоит обратить внимание. Он говорит Вам о том, как он воспринимает Ваше отношение к нему.
Вы пишите, что он говорит Вам о любви, но ничего не пишите о своих чувствах к нему. Как Вы их проявляете? И есть ли они вообще? Возможно, ему как раз и не хватает проявления Вашей любви, и своими мелкими придирками он и сигнализирует Вам об этом.
Что Вам необходимо сделать. Сесть с ним за стол переговоров, и поговорить о своих чувствах, только без эмоций, абсолютно спокойно. То есть, Вы должны сказать ему что Вы чувствуете в моменты раздора, что для Вас эти придирки, как Вы их видите, что Вам не хватает в отношениях с ним, и что бы Вы хотели видеть от него. Приготовьтесь выслушать и его тоже. Скорее всего, Вам откроется взгляд на себя со стороны, и, возможно, он Вам не очень понравится, но советую прислушаться к его доводам.
Если Вам будет сложно самой поговорить с ним, то, видимо, назрела необходимость обратиться к семейному психологу, пока семья не начала рушиться.
И всегда помните: в разрушении семьи всегда виноваты оба.
Успехов Вам, любви и взаимопонимания!!
Оцените ответ психолога:
Данная форма предназначена только для комментирования текущих публикаций. Если у вас есть вопрос психологу, то его следует задавать здесь.