Мне не понятны потребности жены.
Вопрос психологу:
Добрый день!
Мы с женой в браке 2,5 года, вместе почти 3,5. Сейчас она у своей мамы в гостях, привезла ей ребенка, который у нас недавно родился. Роды были достаточно тяжелые и в послеродовой период ее беспокоит послеродовая депрессия. Поэтому решили пока ребенка на несколько месяцев отдать бабушке. Это скажем так прелюдия. Теперь к сути. Она мне говорит мол зарегистрировалась на сайте знакомств, просто поболтать, и чтобы я мол тоже зарегистрировался, с кем нибудь попереписывался. Я сказал, что не хочу. И спросил зачем это ей. Она говорит у нее раньше такая потребность была, знакомились и общалась так с мужчинами на разные темы. Мол ей физика не важна, просто нужны какие то переживания, эмоции. Я говорю ок, я тебе внимания мало уделяю, я тебе надоел? Нет нет, мол все хорошо люблю люблю, просто есть такая потребность. Я сказал что если посмотреть со стороны, то для любого нормального мужчины будет дико, когда его жена ему скажет, что есть потребность сидеть на сайте знакомств... У меня доступ есть, она забыла закрыть, когда уехала. Там нет никакого криминала, да и общения толком нет. Да и не такой она человек - не развратная, скромная, ранимая. Два дня переписывались друг с другом, так ни к чему и не пришли, я пытаюсь понять что ей не хватает, внимания, общения. Не говорит..., говорит не знает. Пришли к тому, что пару дней не будем общаться, отдохнем. Думаю больше, приедет она только 21 числа. Я не знаю как поступать в такой ситуации, я ей прямо сказал, что меня это задевает, мне это не нравится. Она просит прощения и такое впечатление обижается. В общем я в тупике. Может, если наметился такой тренд, то проще разойтись, чтоб потом не было мучительно больно? Если говорить про близость между нами, то последний год с этим были проблемы из за беременности, но иногда он все же был. А вот перед беременностью были периоды охлаждения и на 3 недели например. Наверное кризис наметился еще тогда. Несмотря на то что я ей доверяю, осадок остался. Никогда не ругались, всегда шел ей на встречу, холил и лелеял, а тут видите ли у нее потребности...
Автор вопроса: Сергей Возраст: 27
На вопрос отвечает психолог Белогорцева Ольга Юрьевна.
Уважаемый Сергей!
Все дело в том, что вы типичный мужчина - и в данном случае это проблема. К сожалению, в огромном большинстве случаев мужчины и женщины не находят взаимопонимания просто потому, что не учитывают принципиальной конструктивной разницы между собой. Я уже давала неплохое объяснение в предыдущих консультациях, поэтому процитирую себя же: мужчины и женщины – это абсолютно разные конструкции. Мы умны одинаково, но наш ум подчинен разным процессам: у женщин он ближе к бессознательному, у мужчин – к осознанному. Таким образом, мужское больше работает с логикой, а женское – с эмоциями. При этом соотношение бессознательного к осознанному примерно 90/ 10 в пользу эмоций. А что такое эмоции? Образно их можно представить в виде цветного вихря, постоянно меняющего структуру и оттенки, как в калейдоскопе. На этом фоне строгая мужская логика выглядит как стержень, вокруг которого этот вихрь может структурироваться и на который опираться, как на посох.
В свете изложенного, вы и сами уже наверняка заметили, что вашей жене просто не хватает эмоций. Скромная, соблюдающая все правила и традиции общественного приличия, замкнутая на муже и доме - а хочется интриги, романтических страстей. Вы , будучи мальчиком, наверняка никогда в детстве не играли в переодевания. Вот и ваша жена - она просто пытается переодеться, вообразить себя героиней какого-нибудь романа. Это эквивалентно тому, что вы называете "помечтать". И от этих своих "переодеваний" она получает новые эмоции, всплеском которых будет радовать не кого иного, как вас.
Но если уж вы категорически против, тогда помогите своей жене. Подыграйте ей, придумайте и воплотите в жизнь какую-нибудь историю. Если не хватит воображения, посоветуйтесь с семейным консультантом, тем более что это можно сделать онлайн. В общем, проявите креативность, и я уверена, что ваша семейная жизнь приобретет новые, неожиданно яркие краски. Удачи вам,
Оцените ответ психолога:
Данная форма предназначена только для комментирования текущих публикаций. Если у вас есть вопрос психологу, то его следует задавать здесь.
И между прочим, когда вам отвечает женщина, в этом нет ничего плохого. Только женщина в полной мере может понять, что чувствует другая женщина, недавно родившая.
И не спешите разрушать отношения. Этот сложный этап в браке нужно пережить достойно, а не убегать от трудностей.
Желаю вам успехов!
Прошу прощения, чисто из научного интереса, я немного знаком с темой работы мозга, прочел не одну книгу про это дело. Для меня факт, что информация между синапсами передается с достаточно низкой скоростью и только близость клеток друг к другу позволяет нашему "ПК" быстро работать (как и любому молекулярном компьютеру). Ваши цифры я нигде не встречал и очень бы хотел узнать источник. Для расширения кругозора, так сказать.
Не отрицаю, что у нас есть недопонимание в семье, но это нормально, не представляю себе как можно всегда всех вокруг понимать. Вы настаиваете на консультации - возможно, я подумаю. Но однажды у нас в Питере я уже был у психолога, еще до встречи с женой. После второго сеанса он сказал мне, что не видит смысла в дальнейших консультациях, так как я почему то проявил очень хорошие способности к самоанализу (привет книгам Фромма) и сделал очень правильные выводы, получить которые с другими получалось эдак после пары лет консультирования. Я не хвастаюсь, как может показаться, просто хочу сказать, что проблемы решаются разными людьми разными способами. И для меня важно было понять стремление жены - что это - желание разнообразить брак, подстегнуть меня или откровенный намек на то, что пора заканчивать отношения. Вот что мне было важно понять. Вы сказали, что это на 90% эмоции, но ждать пока она осознает чего хочет - разнообразия или расставания, это значит ждать пока 90% перекочуют в 10%, что при отсутствии целенаправленного самоанализа рискует превратится в вечность. А мне хотелось бы этот процесс ускорить и получить ответ от нее. Возможно стоит направить к психологу ее, я свою 90% регулярно подвергаю анализу и что-то более менее мне удается разложить по понятным полочкам. А жена этим не страдает.
Я очень внимательно прочитала Ваши сообщения и у меня возник всего один вопрос: а Ваша жена знает, что Вам тоже непросто приходится в этой жизни?
Вы очень начитаны и разумны, наверное, Вы очень много времени и сил потратили на самообучение и саморазвитие. Вы прекрасно рационализируете. Вот только зачем? По всей видимости, чтобы быть своей собственной поддержкой и опорой. Но гармоничные семейные отношения так не выстроить. Семья призвана удовлетворять потребности всех своих членов. Наверное, Вы один из тех мужчин, выросших на мифе, что мужик всегда и всем должен, что он не имеет право на слабость, а излишняя откровенность (особенно перед женщиной) - это и есть слабость. Посмотрите, Вы ведь прямо сейчас защищаетесь за рационализированием от нас - от психологов. Если я права и мои фантазии на счет Вас верны, то наладить Вашу семейную жизнь может самая банальная открытость и откровенность с Вашей стороны. Но вот, как позволить себе быть открытым - это уже совсем другой вопрос.
С той, о которой ничего не знает (он же были не в курсе, про ее сайты знакомств, про такие роды, про то, что именно грудное молоко даёт ребёнку иммунитет на годы вперёд, про отсутствие интима в семье, про то, как эта женщина вообще семейную жизнь воображает.... ).
И да, сайты знакомств, именно для знакомств.
Если у женщины нет любви к Вам и она не боится Вас потерять, то она идёт и знакомится.
Домашние роды, грудного ребёнка бабушке без грудного вскармливания... Средневековье какое-то.
Проблема в чём? Что она видит жизнь по-другому?
Так простите ее и примите, какой есть, раз уже детей заводите и дружно спихиваете из семьи ради интима (у каждого своего).
Вы либо начитанный и современный, как здесь пишете, либо представляете из себя то, что вы вдвоём там в своей семье творите.
Подобное к подобному.