Развод или переосмысливание отношений в семье?
Вопрос психологу:
Добрый день. Мне 23 года, мужу 31. В браке 1,5 года, у нас есть сын, ему 6 месяцев. Встречались мы до свадьбы в течение 1 года. Отношения складывались гладко, муж мой по натуре человек сдержанный, на эмоции чаще всего скуп, но тоже зависит от ситуации. Я сама человек эмоциональный, требовательный, то есть если я люблю, то считаю что и меня должны любить, если я проявляю нежности, то и муж должен тоже проявлять заботу и показывать что любит меня. К слову, внешность у меня приятная, я не серая мышка, фигура не плохая, после родов конечно есть к чему стремиться, но не столь критично. Так же я вспыльчивая, если мне что-то не нравится я практически тут же говорю это, или пишу, если нет его дома. В общем, проблема банальная, до свадьбы любовь-морковь, после - стал скуп на выражение чувств и любовь будто бы прошла. Спустя 3 месяца после нашей свадьбы мы запланировали ребенка и я забеременела, и с этого и началась "моя проблема". Муж не уделял, по моему мнению, должного внимания и заботы, которая полагается беременной жене. У него не было радости, он не хотел гладить, трогать мой животик, обсуждать имя, в общем не было у него отцовских чувств, но это и нормально, не он же вынашивает, а я. Я жена не требовательная, не заставляла ночью бегать за чем-то... Да и вообще я не требую, чтоб мне он покупал вещи, косметику, денег на салоны, и в этом думаю моя вина. Я не работаю, в декрете, и денег у меня своих нет. И как-то так получилось, что я стесняюсь и боюсь лишнюю копейку попросить, хотя мы не бедствуем. Гложет так же, что во время беременности не было такого, чтобы муж помогал присесть, открывал деверь и так далее, хотя я считаю это должно быть не зависимо беременна ты или нет. После рождения ребенка у меня началась не выраженная депрессия, которая вскоре прекратилась, но никакой поддержки со стороны мужа в эмоциональном плане не было. Человек он хороший, не пьёт, не курит, с дружками каждую неделю не встречается, верный, всё в семью, сына очень любит. Я думала после рождения ребенка он меня будет уважать и любить, но увы нет. То что он ко мне как сухарь, остыл это пол беды, он стал неуважительно относиться, он может хлопнуть перед носом дверь, оскорбить и так далее. Когда начинаешь ему говорить, он обнимает, извиняется, говорит, что я не права, то что считаю что он меня не любит. Но на следующий день опять всё тоже самое, иногда ведем себя будто одни живем, не общаемся даже с ним, как соседи. Что касается близости, то мне кажется муж просто справляет свою потребность, то есть в постели у нас не занятия любовью, а просто интим. В гостях у родителей, у друзей, со стороны говорят мы выглядим как незнакомые люди. Лично я считаю, что стала неинтересна мужу, он не боится меня потерять, я живу в его квартире, на его деньги, еще и сын у нас, может он думает я никуда не денусь, может я стала неинтересна ему, а как я дома с ребенком все время, кормлю грудью, не могу заняться спортом сейчас, не могу сделать так, чтобы он боялся меня потерять, по крайней мере пока. Я не знаю как сейчас мне себя вести, мне хочется уйти от него к своим родителям, хоть я и люблю его, но понимаю нет смысла с ним разговаривать, завтра он опять будет таким-же. Сейчас я стараюсь с ним не разговаривать, мне обидно, больно, я ведь вижу как другие относятся к своим женам. И страшно очень, ведь мы полтора года в браке, что будет дальше... Может когда я выйду на работу и буду общаться с другими людьми, стану интересней для него? Сама я из той семьи, где папа не очень то любил маму, не заботился, не ухаживал и теперь и я сама в такой ситуации. Что касается семьи мужа: семья хорошая, воспитанная, родители в хороших отношениях, дали очень хорошее воспитание своим детям, в том числе и мужу моему, очень уважает своих родителей, но только своих... На данный момент я в депрессивном состоянии, я перестала проявлять инициативу в плане внимания и ласки, и всё, мы не общаемся, привет- привет, пока- пока, всё.
Посоветуйте, как мне быть, по вашему это конец отношениям, стоит ли жить так дальше? Или уходить? Пытаться вернуть его любовь? Очень нуждаюсь в вашем совете, так как от обиды хочется подать на развод. Повторюсь, разговаривать с ним бессмысленно. За ранее благодарю!
Автор вопроса: Яна Возраст: 23
На вопрос отвечает психолог Вараксина Евгения Васильевна.
Здравствуйте, Яна!
Вы пишете, что Вы очень эмоциональны, импульсивны, и это действительно так. В той ситуации, которую Вы описываете, очень мало поводов для развода. переезда в родителям или срочного выхода на работу. Все можно решить, если понять, что происходит в Вашей семье и как в этой ситуации лучше вести себя Женщине. Я неслучайно написала это слово с большой буквы: быть Женщиной - это искусство, которому точно стоит научиться.
Во-первых, Вам нужно объективно увидеть Вашу ситуацию: муж выполняет свои обязанности - содержит Вас и ребенка, зарабатывает, много времени проводит с вами (не пропадает с друзьями). В ответ на это мудрая Женщина восхищается и чувствует благодарность. Почему так не происходит у Вас? Причина в детстве: Вы не видели, как женщина может восхищаться и благодарить мужчину, а мужчина нести за нее ответственность и заботиться. Это причина, но не оправдание. Вы строите свою жизнь, а не повторяете жизнь родителей. Хотите быть счастливой: восхищайтесь и благодарите своего мужчину. Чтобы это делать максимально искренне и эмоционально, начните брать у мужа деньги на небольшие радости для себя. Большая ошибка женщины - "не уметь принимать"(это заложено в женской природе - принимать и быть благодарной - и идти против закономерностей природы очень глупо). Вы не берете, при этом обижаетесь, нервничаете и накручиваете ситуацию. Переступите через свою гордость "он сам должен понять и догадаться" - это иллюзия, он Ваш муж. а не маг-телепат. Научитесь принимать от любимого мужчины (сначала будет непривычно, потому что Ваша мама никогда так не делала и Вы не видели нужный пример). Попросите и возьмите деньги, порадуйте себя и обязательно поблагодарите мужа и восхититесь (его умением зарабатывать, его мужественностью, тем, какой он надежный глава семьи и сколько радости приносит вам всем). Вы не берете, и этим обрываете движение в семье, не даете мужу благодарности и восхищения. В итоге в убытке и Вы, и он. Поскольку Вы сильно ограничивали себя в просьбах раньше. может сработать взять сразу много (в качестве компенсации за прошлое). Это глупо. Это Ваш муж и любимый человек. У Вас с ним все общее. Не надо рвать свой собственный карман. Возьмите в меру и порадуйте себя и мужа.
Второе. Мужчина нуждается в свободе и принятии. Не пытайтесь переделать его и сделать своей копией (таким же эмоциональным). Даже если бы Вам это удалось, это бы сделало Ваш брак невозможным. Представьте себе отношения двух эмоциональных людей. которые, как только что-то не нравится, думают о разводе, звонят и пишут друг другу сразу "как только наболело". Сколько бы продержался такой брак? Поэтому примите своего мужчину таким, какой он есть. Уважайте его и не дергайте попытками переделать. Взрослого человека изменить невозможно. он может меняться только сам.
Третье. Вам надо понимать свое состояние и его причины. Ребенку 6 месяцев. Вы кормите грудью. Это серьезная гормональная перестройка организма (сначала беременность, потом роды, потом кормление). Это требует много сил и энергии (забота и уход за ребенком). Причина Вашей обидчивость сейчас во многом связана именно с этим. Гормональная перестройка и высокая физиологическая нагрузка на организм. Даже, если Вы будете жить у родителей, будут возникать поводы для обид и переживаний (и намного больше, чем при отдельной от родителей жизни с мужем).
Наконец, последнее. Вы пишете, что думаете, что стали неинтересной мужу, он не боится Вас потерять. Поверьте, если Вы научитесь благодарить, восхищаться, принимать своего мужчину - он будет Вас ценить (и бояться потерять тоже). Вы станете для него психологически очень значимым. незаменимым человеком. Отношение мужчины проявляется в первую очередь в делах, а не в словах: он женился, содержит Вас и ребенка, дал Вам дом, приходит каждый день после работы домой. а не спешит куда-то еще, приносит "все в дом". Этим он уже сказал много раз, что любит Вас. Не разрушайте это своими претензиями и обидами. Мужчине часто сложно много говорить о любви, своем отношении к Вам. Это отношение женщине надо научиться видеть в его поступках (главных, а не в том, кто и когда хлопнул дверью). Будете больше восхищаться и благодарить и других знаков внимания (помимо женился, обеспечиваю) станет больше.
В семье не стоит играть в игру "пусть он первый сделает". Любите, хотите, чтобы у сына была полная семья и любящий отец - делайте (берите деньги, радуйте себя. восхищайтесь мужем. благодарите его, принимайте и давайте право быть собой). Кстати, многим мамам кажется, что муж стал уделять им меньше внимания, хотя они сами забыли о муже, переключившись и погрузившись в заботы о ребенке. Главное правило счастливой семьи - на первом месте супружеские отношения (детско-родительские - на втором). Хотите, что сын рос счастливым, занимайтесь мужем.
С уважением, психолог Вараксина Евгения Васильевна.
Оцените ответ психолога:
Данная форма предназначена только для комментирования текущих публикаций. Если у вас есть вопрос психологу, то его следует задавать здесь.