Хочу простить, вернуться, а муж счастлив с той другой - вопрос психологу.

Ушла от мужа...прожили вместе семь лет. Есть маленький сынулька. Замуж выходила беременной. Но до этого повстречались прилично..Точно знаю, что любили друг друга. Было по всякому. Но мирились примерялись. Знаю, я требовательная, со мной тяжело. Последний год мы прожили как кошмарный сон. Ругались каждый день, могли не разговаривать неделями. Куча претензий, недовольство друг дружкой. На все мои попытки поговорить с ним, он тупо разворачивался и уходил спать в другую комнату. Никакого внимания. Близость раз в месяц...Никаких прикосновений, нежных слов. А ведь еще молодые. Что же дальше то будет?  Постоянно спрашивала его я. Пару раз даже руку подымал на меня. Но прощала. А летом мои родители увезли нашего ребенка на море, так как у нас с работой не получалось. Я осталась в селе присматривать за больным дедом, он не ходит и нуждается в помощи. Плюс еще и на работу ездила по сменам. Муж остался в нашей квартире. За две недели ни разу не позвонил, не приехал.

Позвонила я сама, а он послал меня.  На второй день прибежал извинятся. Я не простила, опять пропал. Родители с сыном вернулись с отдыха и мы остались с малышом у них до конца августа. Это еще две недели, любимый муж так и не приехал. Перед первым сентября я забрала ребенка, вернулась в квартиру и попросила мужа собрать вещи и уйти (квартира - собственность моих родителей). Ушел, правда нехотя, просил простить, говорил что он запутался. Говорит мол, женились как то быстро,я у него первая..не понимал что теряет..любит всей душой ну и т. д. Мне не было плохо, после этих тягостных отношений я чувствовала что мне стало легче. Как можно жить с человеком, который не ценит, не уважает?
Появился другой мужчина. Может и не такой высокий, красивый, успешный. Вроде любит, мы вместе гуляли, познакомился с моим сынулей. Вроде подружились. Не могу сказать что люблю его. Но ценю его, очень ценю.
Муж бегал еще месяц, обратно поднял руку. Потом оправдывался, узнал о сопернике, говорил что очень ревнует. Я оставалась непоколебимой.  Развестись еще не успели.
Вчера узнала, у почти бывшего мужа есть другая женщина. И все... понеслось...Хочу простить... вернуться. Он счастлив с той другой. Прошло так мало времени, как же так? Разлюбил? Сижу и плачу. Что за чувство? Ведь мне было плохо и сама же была инициатором разрыва. Я вроде как ревную. И как быть с моим нынешним мужчиной, не могу так предать его..Ведь он любит меня и был со мной в трудную минуту.

Автор вопроса: Таня

Ответ психолога.

Здравствуйте, Татьяна.  За время ваших отношений вам от вашего мужа нужно было постоянное доказательство его любви к вам, то, что он ценит и уважает вас. Это говорит о том, что вы чувствовали нехватку любви, либо он не умел проявлять свою любовь так, как вы от него ожидали. Возможно, вам казалось, что вы отдаете ему больше любви, чем он вам и вам это казалось несправедливым.

Чтобы добиться от него проявления любви, уважения и т.д. вы выбрали следующие меры – разговоры на повышенных тонах,  претензии, требования и т.д.  До какого-то момента такие действия давали свои плоды – ваш муж шел вам навстречу, в чем-то менял свое поведение, проявлял доказательства своей любви к вам, то, что он ценит вас.

И крайние меры - окончательный разрыв и знакомство с другим человеком. Видимо вы ожидали, что подобные шаги с вашей стороны заставят его задуматься, что он потерял, и приведут его к осознанию его любви к вам, раскаянию, проявлению чувств.  

Со своей стороны ваш муж описанные выше действия с вашей стороны воспринял как отсутствие вашей любви к нему. Могла сказаться обида, разочарование из-за безответности своих чувств к вам, безрезультатности его стараний. И посчитав, что вы его не любите больше, ваш разрыв окончателен, ему больше не на что надеться, почувствовал себя свободным от обязательств перед вами и постарался наладить свою личную жизнь.  Согласитесь, вам было бы спокойнее жить со своим новым мужчиной, зная, что ваш бывший муж где-то там страдает по вам, мучается от безответной любви и т.д. Существует такой феномен отношений:  чем больше вас волнует его отношение к вам – тем меньше он склонен чувствовать что-то подобное.  И наоборот. Один из двух берет на себя чувствование за обоих. Снимите с себя эту нагрузку, думайте и чувствуйте только за себя – вы действительно его любите, или это просто чувство утерянной возможности?

И вам нужно сформировать свое положительное мнение о собственной ценности, быть уверенной в своей способности сделать другого счастливым, быть любимой, чтобы не зависеть от того, какие чувства он испытывает к вам.

Татьяна, исходя из вашего вопроса, складывается впечатление, что наибольший интерес вы испытывали друг к другу, когда начинали друг друга терять.   А то время когда были вместе с мужем, не могли найти общий язык.  

Зная все это, вам будет лучше окончательно поговорить с вашим “почти бывшим” мужем, выяснять все, что осталось неясным между вами. Рассказать о своих чувствах, ожиданиях, желаниях и т.д., причем строить “Я-предложения” – такая форма общения не задевает чувства другого человека  и подталкивает к предельной откровенности, доверию между говорящими. И вместе постараться прийти  к взаимному согласию, учитывая предыдущий опыт отношений. Что касается вашего нынешнего мужчины – для него так тоже будет лучше. Если вы решитесь остаться с ним – он будет точно знать, что вы живете без оглядки в прошлое, ваши чувства к нему искренние, а выбор – осознанный. И вы живете с ним не просто из чувства долга, только потому, что он “был со мной в трудную минуту”.