Агрессия мужа и его постоянные жалобы на жизнь, как справляться?

Вопрос психологу:

Здравствуйте! С мужем была фантастическая история знакомства, где задолго я ему приснилась и он на руках выносил меня из «моей тленной жизни». Любовь с первого взгляда, бабочки… а потом реалии.

Мы сразу решили, что хотим ребенка, быстро его сделали, поженились, родили. На год наших отношений у нас уже был ребенок (первое свидание 27 июля 2023г, др дочери 25 июля 2024г.)

История любви прекрасна, но: 1. Мужу пришлось развестись и оставить 3 летнего сына (а мой муж помешан на продолжении его фамилии). 2. Он полностью перевернул свой мир, поменял работу и прочее. 3. Он женился и родился еще один ребенок , теперь постоянно у него присутствует чувство вины перед сыном.

К слову сказать сын часто бывает у нас, остается на пару недель, у меня с ним отличные отношения ( сейчас ему исполнилось 6).

И вот суть дела:

Все это время он жалуется на свою жизнь. Ему все время тяжела его ноша. У него всегда проблемы с работой ( она всегда есть, руки у него золотые, но всегда есть какие то противоречия и проблемы с деньгами). При этом он уверен, что я дома с годовалой дочерью только сплю, смотрю сериалы и в игры на телефоне играю. Я, конечно же, не понимаю всех его проблем.

Он меня периодически бьет, срывается по полной не стесняясь дочери. Уже раз 10 такое было( я не просто про легкие рукоприкладства, а про реальные побои, синяки по всему телу, а особенно на лице). Я пока что терплю. Побои становятся, конечно реже, но пока что раз в 3-4 месяца. И это все равно очень напрягает. Самое страшное, что в ответ он говорит: « а нечего меня было доводить». А я не знаю как на это отвечать.

Но самый главный вопрос сегодня:

У мужа постоянная депрессия, он всегда всем недоволен. НО если я вдруг скажу, что у меня что то не так, он переворачивает ситуацию, что это у него «что-то не так». Пример: я сегодня так устала, ездила через всю Москву с ребенком на руках. 10 часов она была «на ручках». Муж: да, я сегодня тоже устал… и начинает перечислять почему. А мне нужно было только чтобы он меня обнял и пожалел.

И так всегда, что бы у меня не случилось - у него хуже. И в итоге мы не меня жалеем, а его. Каждый день. Даже если я не жалуюсь (а я в целом очень позитивный человек), он каждый день ноет.

Может перестать его жалеть?! Может уйти и просто забить на всю его душещипательную историю жизни?

Но все же хочется сохранить, научиться жить без рисков и негатива. Подскажите, как быть?

Автор вопроса: Ксения Возраст: 30

На вопрос отвечает психолог Алферова Маргарита Олеговна:

Уважаемая Ксения, здравствуйте!

Благодарю за обращение.

В письме очень много мужа и про мужа, а где Вы и где про Вас?

Вы пишите, что ему приснился сон, где он Вас увидел. Вы уверены, что это не приукрашено? "С мужем была фантастическая история знакомства, где задолго я ему приснилась и он на руках выносил меня из «моей тленной жизни».

Больше похоже, что это муж мечтает, чтобы его кто-от вынес на руках из его пленной жизни, избавил от проблем.

Где гарантия, что еще через год ему не приснится другая женщина и не случится другая любовь с первого взгляда? Вы не спрашивали историю его любви с бывшей женой?

Меня очень смущает информация о том, что муж Вас бьет, да еще и при дочери. Чаще всего в подобных ситуациях со временем все только ухудшается (не хочу вас пугать, но пообщайтесь с женщинами подвергающимися насилию в семье).

Это замечательно, что у Вас легкий и позитивный характер. Очень не хочется, чтобы вы заражались от него. Любой женщине нужна забота, помощь, понимание.

Но это Ваша жизнь и решать только Вам.

Ваш муж не маленький ребенок и воспитывать его или перевоспитывать поздно. Он такой, какой есть. И если он сам не захочет и не приложит очень много усилий он не изменится. Представьте, что вас с дочерью ждет в будущем.

Вы пишите "Самое страшное, что в ответ он говорит: «а нечего меня было доводить». А я не знаю как на это отвечать." Это действительно страшно. Здесь точно нет ваше вины. Никакой насилие нельзя оправдать. это чистой воды перекладывание ответственности, перекладывание вины. Важно Вам на себя это не принимать и не верить в это! иначе пострадает сильно ваше самоотношение, самооценка и т.д.

Лучше ставить границы и запрещать такое делать. на любую силу всегда есть еще большая сила. Вы ведь можете и зафиксировать побои и обратиться в полицию. Представьте какое впечатление и представление о семье будет взращиваться у вашей дочери. какого мужа в будущем она сможет найти (такого же, который будет бить и обвинять).

По поводу желания, чтобы вас обняли и пожалели. Часто это решается прямой просьбой. Не всегда другой человек может понять, чего Вы хотите, если вы сами не скажете (люди не рентгены и не читают мысли). А вот если Вы попросите и в ответ получите игнор, то думайте сами про чувства к вам.

Вы пишите, что хотите сохранить. А что именно вы хотите сохранить?

Риски в жизни всегда будут, но важно уметь обсуждать все вместе. Негатив за пределами семьи тоже исключать нельзя. Но внутри опять таки решается диалогом, взаимным пониманием и уважением. Одной любви с первого взгляда (страсти) мало очень важно уважение, понимание и принятие в семье, причем взаимное.

Такие вопросы решаются только вдвоем. Если не комфортно только вам, а мужу все нормально (за исключением депрессии и того, что считает, что вы его доводите), то ситуацию, к сожалению, изменить сложно.

Начните разговаривать с мужем, начните чаще рассказывать о своих чувствах (но не переходя на личности и не с претензиями, а в формате Я-высказываний: Я чувствую... мне бы хотелось... мне грустно...), о своих желаниях и потребностях. Может можно еще достучаться. Но только без претензий (это не работает). Можете наоборот не разговаривать какое время или грустить в ответ на его плохое отношение и наоборот быть более ласковой на поведение, которое вам нравится. тем самым вы сможете подкреплять то, что вам нравится.

Подумайте о себе, дочери. Какого будущего вы хотите, о чем мечтали, мечтаете? С кем вы видите это будущее? Что именно Вы можете сделать, чтобы достичь этого желанного будущего? Что уже сейчас можете сделать?

Оцените ответ психолога: