Устала терпеть его упреки в свою сторону. Для него я все делаю не так. Разводиться?

Вопрос психологу:

Здравствуйте, ув психологи. Помогите пожалуйста. С мужем ругаемся полгода, никуда без детей не отпускает, говорит, что я ничего не делаю, оскорбляет. Может поднять руку. Я не понимаю, что к нему чувствую. От него и я, и дети недопулолучаем внимания, тепла, ласки. Он постоянно пропадает на работе, а если дома, то кричит на меня, говорит, что во всем виновата я. Живем шесть лет, из них в браке только полгода. Двое детей, с которыми он толком не сидит. На работу не отпускает, к друзьям только с детьми, даже к родителям и то с детьми.

Морально очень устала. Хочется куда-нибудь уехать, чтоб ни его, ни детей не видеть и не слышать хотя бы недельку. Начала искать внимание от других мужчин, так как от него просто его не добьешься. Занимаемся любовью мы раз в две недели, потому что у него то голова болит, то живот крутит, то он просто устал и хочет спать. А я хочу заниматься любовью хотя бы два-три раза в неделю. Не обнимает и не целует меня вообще.

Дома всегда чистенько, покушать приготовлено. А он говорит, что я ничего не делаю дома, с детьми не занимаюсь.

Он говорит, что его держат только дети, если бы ни они, то давно бы выгнал меня.

Как мне быть не знаю. Чувств нет уже тех, что раньше. Устала терпеть его упреки в свою сторону. Для него я все делаю не так.

Решила подать на развод, но не уверена, что это правильное решение.

Автор вопроса: Мария Возраст: 27

На вопрос отвечает психолог Черемчеева Наталья Алексеевна.

Мария, мне очень жаль, что вы проходите через это. По вашему описанию видно, что вы сильно истощены, и это неудивительно. Вас одновременно контролируют, обесценивают и периодически пугают физическим насилием. Ни одна из этих вещей — не «нормальные» супружеские конфликты. У вас происходит коэрцитивный контроль — это когда партнёр ограничивает вашу свободу: не отпускает без детей, запрещает работать, к друзьям/родителям — только «под надзором». Это форма психологического насилия и изоляции. Обесценивание и газлайтинг — «ты ничего не делаешь», «во всём виновата ты». Это ломает уверенность и делает вас зависимой от его оценки. Угроза и эпизоды физической агрессии — «может поднять руку» уже про небезопасность. Даже единичная угроза — красный флаг. Экономическое насилие — запрет на работу лишает вас финансовой самостоятельности. Сексуальная и эмоциональная холодность — отсутствие ласки, поцелуев, редкий секс не «ваша вина». На фоне контроля это ощущается как наказание/лишение близости. Последствия для вас и детей — хронический стресс, выгорание, ощущение «я плохая». Детям вредно жить в атмосфере крика и унижения, даже если на них прямо не кричат. При наличии насилия парная терапия обычно не рекомендована, потому что раскрытия на сессии могут спровоцировать ответную агрессию. Сначала — безопасность и поддержка для жертвы, а не «исправление отношений». Что можно делать, дам вам карту вариантов. Вы выбираете то, что безопасно. А) Мини-план безопасности (на всякий случай). Сделайте, только если это не повышает риск. Согласуйте с доверенным человеком «кодовое слово» на случай, если нужна помощь. Сложите «тревожную папку/сумку»: копии документов (ваши и детей), немного наличных, ключи, лекарства, зарядник, базовые вещи. Храните не дома или в недоступном месте. Продумайте безопасное место, куда можете уйти (подруга/родственники/кризисный центр). Документируйте эпизоды: фото следов, скриншоты сообщений, аудиозаметки, даты/свидетели. Это поможет в том числе юристам. Б) Если вы подумываете о разводе - это нормальная и здравая мысль, когда рядом небезопасно. Чтобы принять решение, ответьте для себя на три момента. Безопасность: могу ли я гарантировать себе и детям физическую/эмоциональную безопасность, оставаясь здесь? Если «нет» — развод и разъезд часто становятся инструментом защиты. Практика: жильё на первое время, доход (даже временный), школа/сад, документы, поддерживающие взрослые. Линии помощи подскажут конкретные шаги и возможные пособия/убежище. Эмоции: чувство вины/стыда часто держат сильнее, чем любовь. Это последствия насилия, а не «ваша слабость». Не объявляйте о намерении развестись в момент, когда он злится или у вас нет безопасного плана. Делитесь этим только когда защищены (есть место, куда уйти, и люди, которые в курсе). В) Если решите пока остаться. Сведите коммуникацию к «коротко и по делу»; не оправдывайтесь за каждое слово. Поддерживайте связи вне дома (безопасные каналы связи). Чётко фиксируйте границы («я не разговариваю, когда на меня кричат»), но оцените риск: если за личные границы он наказывает, то приоритет — уход к безопасности. Про близость и «внимание от других». Желание тепла — нормально. Но не обвиняйте себя. В условиях насилия мозг просто ищет место, где безопасно и тепло. Перед любыми новыми отношениями позаботьтесь о безопасности и поддержке, так вы снизите риск повторения сценариев. Вы много выдержали. Ваши чувства — нормальная реакция на ненормальные условия. Какое бы решение вы ни приняли — ваша безопасность и безопасность детей на первом месте.

Оцените ответ психолога: