Муж не уважает мое мнение и не слышит мои потребности. Что делать в такой ситуации?

Вопрос психологу:

Здравствуйте. Мне 24 года, мужу 28. В последнее время у нас с мужем довольно напряженные отношения, так как мне кажется, что человек не слышит мои потребности.

Например, когда я готовлю, он играет с ребенком. Но он подходит и делает по-своему: убавляет конфорку. Я говорю: «Идите играйте, я сама тут у руля», но он всё равно раз или два сделает так, как считает нужным.

Потом на следующий день мы поехали гулять, шли с дочкой по тротуару. А он говорит: «Не ходите к дороге». Я отвечаю: «Ну я же не поведу ребенка к дороге. Лишний раз, когда не надо учить, можно не учить меня, пожалуйста?» В итоге он: «Я же волнуюсь! Мне что, теперь слово нельзя сказать?» Я ему объяснила и напомнила про готовку, и сейчас про дорогу: это обычные вещи, о которых я и сама знаю, как надо и что не надо. Можно как-то уменьшить эти поучения и начать говорить со мной на какие-то другие темы. Мы в итоге поругались, и он меня послал.

В этот момент — впрочем, я и до этого это понимала — я осознала, что чувствую себя с этим человеком небезопасно, именно во время ссор. Во время ссор начинается агрессия: он посылает меня и говорит: «Иди ты куда там подальше! Всё, мне всё равно!» Мне от этого очень больно. Мы с ним потом помирились, поговорили. Я сказала: «Если любишь меня, показывай это и во время ссор — говори, что любишь и что ты рядом, а не агрессируй». Мы договорились, но я не знаю, как дальше будет, потому что мы уже обсуждали это не раз. Я просто стараюсь выставлять свои границы, говорю, что мне нравится, а что нет, но иногда понимаю, что человек меня совсем не слышит, а потом начинает посылать и оскорблять.

Вчера мы вышли гулять, и я надела длинное облегающее платье и босоножки на небольшом каблуке. Мы гуляли где-то полтора часа, и за это время я натерла ноги новыми босоножками. Он говорит: «Зачем вообще вот это вот всё? Наряжаться, когда не место и не время!» Я ответила: «В смысле не место и не время? Я же не как-то слишком сильно нарядилась. Я просто надела платье и босоножки, потому что хочу иногда чувствовать себя именно женственно, «девочкой-девочкой». Он: «Зачем вот так мучиться?»

Он сказал ему неприятно, когда на меня смотрят другие, он говорит, что чувствует себя не очень, когда на нас оборачиваются и смотрят именно на меня. А я говорю: «Ну, даже наоборот — ты должен гордиться, что у тебя такая красивая жена с такой фигурой! Я же не показываю огромные вырезы, я просто надела длинное платье. Да, оно облегающее, но я могу показать свою фигуру, так как занимаюсь спортом, слежу за ней. Я делаю это не специально, а просто хочу выглядеть красиво в первую очередь для себя».

Допустим, раньше я могла надеть топ, чтобы было видно живот, но сейчас я так не одеваюсь. И он тогда не возмущался, все было хорошо. Когда я стала мамой, я перестала носить такие открытые вещи (ну например, топы). Муж должен гордиться тем, какая я красивая и какая я именно ему досталась. А он почему-то возмущается, хотя повторюсь, что раньше такого не было.

В последнее время такие ситуации происходят часто, и мне иногда хочется просто всё бросить. Я понимаю, что у нас маленький ребёнок, я хочу сохранить семью, потому что люблю его, он замечательный папа и замечательный муж, любящий, заботливый, помогает, работает. Но из-за того, что я вот так не могу выставить свои границы, когда стараюсь и учусь это делать, вот так происходит - просто хочется все бросить. Чувствую как будто меня, мое мнение, то что я говорю, делаю, как одеваюсь - совсем не уважают. И не знаю, что делать, хотя говорю об этом прямо и спокойно.

Автор вопроса: Лена Возраст: 24

На вопрос отвечает психолог Молчанова Дарья Анатольевна:

Елена, здравствуйте! Спасибо, что поделились своими переживаниями. Вы молодец, что пробуете работать над собой и над отношениями, пробуете выстроить здоровую коммуникацию с мужем, даже в ситуациях, когда зашкаливают эмоции.

Я хочу начать с того, что семья может превратиться как в стройную систему, так и в хаос. Многое зависит от того, насколько в семье принято честно разговаривать друг с другом, насколько открытый диалог. Также определенным образом могут влиять ваши личные семейные сценарии – ваш и вашего мужа. Какие параллели вы можете найти с тем, как были отношения между родителями и как они происходят между вами? Есть ли сходство? Есть ли сходство поведения вас и вашей мамы, и вашего мужа и вашего отца? Как было в семье у вашего мужа – какой формат отношений у его родителей? Есть ли сходство между вами и матерью вашего мужа? Не обязательно внешнее, а, например, в характере, в поведении, в реакциях и тд. Что для вас означает быть в роли «жены» - это про что? Как вас изменил брак? Как изменилась ваша жизнь и психоэмоциональное состояние после рождения дочки? Конечно, на отношения в семье влияет также и то, из какой Эго-роли вы проживаете роль жены, а ваш роль проживает роль мужа. Любые отношения между женщиной и мужчиной, это в основном про отношения наших «внутренних детей». Если ваш «внутренний ребенок» здоров, если у него нет дефицитов, его долюбили, додали тепла, если он не травмирован – то отношения будут гармоничными. А когда создастся семья – то в отношения подключится еще и «здоровый взрослый». Потому что брак и семья, это уже про взрослых людей, про созревание, про мудрость, про развитие и работу над отношениями. Если «внутренний ребенок» немного «нездоров», то тогда семья становится полем битвы в песочнице. Когда два человека бесконечно лупят друг друга ведерками и меряются формочками, вообщем, действуют из эмоций, а не из здравого смысла. Если «внутренний ребенок» одного из пары сильно травмирован – то он будет вести себя еще более деструктивно, агрессировать, срываться, провоцировать и так далее. Причину этого нужно исследовать отдельно, если он готов и хочет меняться. Вы пишете, что прямо и открыто говорите мужу о своем мнении и своих желаниях, но он вас не слышит, относится без внимания и уважения. Это очень хорошо, что вы даете себе голос. Но иногда, бывает хорошо максимально мудро подходить к таким разговорам – выбирать правильное время, правильное место, правильные обстоятельства. Да, это может выглядеть как хорошие переговоры в крупной компании. Но почему бы и нет? Ведь результат, который вам нужен – это компромисс. Наилучшее решение для обоих, на основе ваших интересов и ваших желаний. Где один не подавляет другого, не делает больно психике или телу другого человека. Где все по обоюдному согласию и без подчинения. Обстоятельства разговора могут сильно влиять на результат того, что из ваших слов услышат, как отреагируют, что «возьмут в работу». Постарайтесь подумать и определить эти параметры – исходя из того, какой человек ваш муж, что у него с настроением, какие у него есть паттерны реакций. Одно дело, если разговор происходит на волне после ссоры, когда вы миритесь и муж как будто готов принять ваши условия. Но, если опираться на ваши слова, это как правило к изменениям не приводит. Значит, стоит попробовать выбрать другие обстоятельства. Когда муж будет в хорошем настроении, когда его психика будет спокойна, после чего-то приятного, чтобы у него создалась нейронная связь между благоприятными обстоятельствами и вашими просьбами или предложениями. Возможно, будет действовать – если вы придумаете систему положительного подкрепления мужа на те его реакции, которые вам приятны, комфортны. И вербального – например похвала или сказать, что вам так приятно, так хорошо и тд. И невербального – проявить заботу, дать тепло, тактильность, вкусный ужин, что-то, что он любит. Но тут есть другой момент, нужно разбираться, в чем корни таких его реакций и такого поведения в определенных ситуациях. Если там есть деструктивные причины и сценарии, то одно положительное подкрепление и нужные обстоятельства не смогут поменять ситуацию. Поэтому, здесь надо сказать о двух важных моментах: во-первых, ситуация всегда окрашивается в краски нашего к ней отношения, как мы относимся, что вкладываем – туда она и двигается в нашей картине мира. Ситуация – это всегда только ситуация. Катастрофичность ей придаем мы сами за счет личного иррационального компонента, своих установок, опыта, состояния психики. Поэтому, первое над чем в любой ситуации хорошо поработать – это свое отношение к ней. Важно исследовать свои реакции. Пробовать их прямо расписывать, например, в дневнике. Например – любую из тех ситуаций, о которых вы мне написали. Ситуация – моя реакция (что говорю, что делаю) – мои мысли (какие мысли в этот момент в голове) – мои чувства (что чувствую в данный момент, какая эмоция фонит) – мое состояние тела в этот момент (где есть неприятные ощущения, как себя ведет тело, где в нем концентрируется эмоция). Если анализировать ситуации, которые развиваются неприятным для вас образом, вот так пробовать разложить – я уверена, вы найдете инсайты и что-то для себя осознаете. Попробуйте задать себе вопрос: вот ситуация, он выключил комфорку, вот он пытается меня контролировать, а я кем себя чувствую в этот момент? Я как кто себя чувствую? Какая я? Что чувствую в теле? Когда в первый раз я себя так чувствовала и при каких обстоятельствах? Часто, корни таких наших индивидуальных реакций лежат не только в взрослом опыте, а в опыте детства. В ситуациях, которые по сути очень похожи по своей форме на актуальную. Например, когда я оказывалась в детстве в ситуации гиперконтроля, беспомощности, невозможности высказать и защитить свои желания или свое мнение. И тогда, с этим уже можно поработать в практике, бережно подкорректировать ту самую первую ситуацию, чтобы она не вызывала больше такие реакции в вашей актуальной, взрослой жизни. Я поддерживаю вас в том, что нужно создавать и поддерживать свои границы. Это важно, здоровые границы – залог здоровой личности. Вы имеете право на свои рамки, свое пространство, свои желания и свое мнение – и право на то, чтобы это высказать и без насилия защищать свою позицию. Вопрос в том, чтобы выбрать для этого выражения подходящий формат. Тот, который позволит вам твердо высказаться, но без лишних эмоций, которые могут спровоцировать «разгон» цикла скандала. Рекомендуется для этого использовать «Я-высказывания», когда вы говорите о себе, о том, как вам это неприятно, конкретно говорите, что в этот момент вы чувствуете, что думаете. «Ты-высказывания», например, «ты меня поучаешь, ты контролируешь» и тд., обычно провоцируют еще большую агрессию и никогда не приводят к конструктивному диалогу. Их воспринимают как нападение. И отвечают защитой, агрессией, силой. Часто неуправляемой и несоразмерной ситуации. Из вашего описания ситуации, похоже, что ваш муж старается вас во всем контролировать, держать все, что вы делаете в поле своего зрения, подчинить вас себе во всем. Желание его доминирования может иметь разную природу. Но тут важно, чтобы ваши барьеры выстраивались с фундамента. Какие у вас условия в семье, что он так болезненно хочет доминировать? Работаете ли вы, есть ли у вас свои деньги или вы полностью зависите от него финансово? Помогают ли вам родители? Какое отношение у ваших родителей к вашему мужу? Насколько благополучно у него развивается профессиональная жизнь, работа, доход? Насколько он уверен в себе сейчас? А раньше как было? Есть ли у вашего мужа аддикции (зависимости)? Попробуйте не просто говорить о своих границах и барьерах, но и создавать их. Говорите твердо, но без эмоций и с доброжелательностью. И стройте свой фундамент – не забивайте на свое развитие, социальную жизнь, попробуйте начать учиться или реализовывать себя в какой-то профессиональной сфере, где вам интересно. Старайтесь найти возможность для своего проявления и вне семьи тоже, для общения, для какого-то развивающего движения. Так вы будете расти, вы будет закрывать потребности в реализации, в выражении, в похвале – не только через семью, но и через других людей, через социум. Тем самым вы будете в его глазах подтверждать свою самостоятельность, взрослость, ваш индекс веса в его глазах начнет расти. По поводу того, что вам небезопасно с мужем во время скандалов и таких ситуаций. Это важный тревожный момент и не рекомендую его обесценивать. Надо понимать, насколько серьезна угроза в этот момент для вас. А для ребенка? Есть ли рукоприкладство или агрессия выражается только вербально, на словах? Как часто это бывает? Бывало ли раньше? Как у него происходят подобные вспышки, по какому циклу? Как он себя чувствует после этого и как ведет себя с вами? Насколько глубоко он погружается в состояние аффекта и злости, как при этом меняется внешне? Это все стоит поисследовать вам. И напоследок, стоит сказать о том, что любой человек состоит из плюсов и минусов. Вопрос в том, какие минусы в другом человеке нам «ок», а какие «не ок». И при этом, что хорошего, ресурсного мы от него получаем. И что из этого мы готовы принимать, а что нам причиняет сильный дискомфорт и угрозу. И, конечно, в чем наша «вторичная выгода», ради которой мы готовы терпеть разные неприятные вещи. Попробуйте проанализировать ваши отношения с мужем по следующей схеме: разделите лист на несколько колонок и заполните их.

1. Какая ВЫ были в отношениях с мужем (до брака) в роли «женщины»– чувства, настроение, состояния, метафоры.

2. Какая ВЫ сейчас в браке в роли «жены» и в роли «женщины».

3. Что хорошего, ресурсного ВЫ получаете от мужа. (слова, действия, состояния, что угодно)

4. Что нехорошего, плохого ВЫ получаете от мужа.

5. Что вы хотели бы получать от мужа и не получаете.

6. Какие свои надежды и требования возложил на вас муж. Какой вы должна для него быть, чтобы ему было «ок»?

Такой анализ поможет вам найти интересные моменты и, возможно, что-то осознать. А осознание – это возможность начать полноценную работу над своими границами, барьерами, внутренними ресурсами. Чтобы вы были для себя в приоритете, чтобы вы понимали, что можете допускать, а что нет и конструктивно выстраивать отношения с миром и близкими. Чтобы изменилось ваше отношение к себе и к ситуации. А это часто ведет к положительным изменениям и в наших близких.

Если вам понадобится помощь специалиста по восстановительным психологическим работам для качественных изменений в вашей жизни - обращайтесь, буду рада поработать с вами.

Желаю вам всего самого хорошего!

С верой в вас, Дария.

Оцените ответ психолога: