Есть ли у семьи будущее или только развод/разъезд?

Дарина, здравствуйте! Спасибо, что поделились своей историей и теми вопросами, что особенно волнуют вас сейчас. Это всегда бывает непросто, но, часто, это и есть первый шаг человека по направлению к самому себе. Я постараюсь объективно высказать вам свою точку зрения на те факты, о которых вы написали, через призму вашей психоэмоциональной и личностной сферы. Предложу вам несколько очень насущных, актуальных техник, которые помогут вам немного разложить «по полочкам» ваше актуальное состояние, как вы чувствуете и что вы думаете. Уверена, что после этих практик у вас появятся новые осознания и вы примете не «правильное» или «неправильное» решение, а сделаете необходимые выводы и действия - из любви и уважения именно к себе самой. Очевидно, что вы сейчас находитесь в точке, где пересекаются сразу несколько сильных жизненных процессов. Так бывает, часто такие «перекрестки семи дорог» настигают нас в тот момент, когда необходимость перемен в жизни уже назрела, но сам человек продолжает пробовать жить в нескольких картинах мира сразу, в картине реальности, в картине несбывшихся ожиданий и в картине прошлого. Во-первых, так или иначе, в вашей семейной жизни сейчас происходит кризис отношений. Это некий слом системы, как общего поля, поля общих смыслов, энергетического ресурса, творческого центра. Вы пишете, что четко осознаете некоторые проявления этого кризиса: что отношения сейчас просто формальны, что муж живет с вами не в синергии, что у мужа свой мир, а у вас свой и они по сути – уже не пересекаются. В здоровых, гармоничных отношениях между мужчиной и женщиной, в семье– всегда участвуют двое, если кто-то один выпадает из процесса, происходит неизбежный дисбаланс и наступает кризис. Если кто-то один очень качественно и самозабвенно пытается удержать все на своих плечах, то у системы получается очень прочный каркас, социальное лицо. И со стороны все как будто хорошо, не хуже, чем у других, но все больше и больше начинает звучать пустота внутри этой пустой оболочки. Когда кто-то один из пары перестает вкладывать в отношения себя, перестает делиться своей энергией, своими эмоциями, своей любовью – то система понемногу начинает разрушаться. Да, муж зарабатывает, он обеспечивает семью, но «без души», без общего пространства, без общих целей – это тоже становится формальностью. Деньги из энергии превращаются просто в откуп, в механическое поддержание внешнего благополучия. Конечно, никто не говорит о том, что «все должно быть общее», это нормально, если у взрослых людей есть свои интересы и они могут быть разными. Но, принципиально важно, чтобы в семье оставалось поле общих интересов, совместное время, совместные активности, близость душевная и физическая. Вы пишете, что муж уже давно уделяет значительное внимание своим хобби, своим техническим игрушкам и на вас при этом у него не остается ни желания, ни времени, ни интереса. У мужчин действительно такие активности бывают как способ сбросить напряжение, отдохнуть, переключиться, уйти от реальных проблем. Но если мужчина в семье, если он женат и у него есть ребенок – то основная роль в семье у него муж и отец. А здоровая форма этих ролей – это искренняя вовлеченность и непосредственное участие в жизни жены и детей. Для этого не нужно много времени, достаточно только желания и готовности мужа это делать, у него должен сохраняться искренний интерес к вам и к ребенку. Когда теряется интерес – начинает уходить энергия жизни. Во всех смыслах. Кроме того, в любых отношениях, в семье в том числе, очень важно разговаривать. Прямо «через рот», как говорится. Нужен налаженный конструктивный диалог, когда оба могут высказать свою точку зрения, все обсудить и найти решение. Если вы действительно неоднократно пробовали говорить мужу о том, что вам не хватает, о том, что вас беспокоит, а он не хочет слушать, слышать и вникать, не готов принимать вашу точку зрения и искать хотя бы взаимовыгодную «золотую середину» - то, это означает только одно, что он не готов менять ситуацию, его все устраивает так, как есть. Собственно, вы это подтверждаете своими выводами, своими осознаниями, историей вашего и его семейного сценария. Дело в том, что семейный сценарий достаточно сильно влияет на жизнь человека, особенно, если он «плывет по течению», если у него нет потребности и времени для осознания своего пути, своего места в жизни. И каждый человек видит окружающий мир и строит свою жизнь – исходя из своей внутренней реальности, установок и мыслей. Вот и получается, что для вашего мужа «гостевой» формат отношений в браке – это как будто и норма, ведь так было у его отца и матери. А у вас – свой сценарий, прямо противоположный его формату. Но, как часто бывает, мы думаем, что в состоянии изменить другого человека и его взгляд на мир. Если будем делать максимально все и даже больше – стараться, удерживать, сохранять, строить. Но, в итоге, обнаруживается, что все это мы делаем по большому счету, для себя. Чтобы дорисовать свою картину мира «как надо», чтобы компенсировать свои дефициты и попробовать получить счастье и любовь теми способами, которые нам знакомы. Любые отношения, как взаимодействие, как формат коммуникации – это всегда игра. Есть такая книга «Люди, которые играют в игры», рекомендую почитать, там много интересного и полезного. Так вот, если в игре есть общие правила, то их нужно обсудить и принять. А если кто-то один не хочет их соблюдать, то тогда игра не получится. Или второй человек будет вынужден играть теперь в другую игру. Важно, что всегда играют двое, т.е., так или иначе, ответственность лежит на обоих игроках. Если посмотреть на ваши отношения с точки зрения теории, у вас давно сформировалась асимметрия. Вы вкладывались в эмоциональную часть семьи, держали тепло, отношения, быт, сына, а муж был в роли человека, который обеспечивает и живёт своей жизнью, где общие отношения в семье занимают не центральное место. И со временем это не выровнялось, а только усилилось. Более того, он фактически сейчас прямо говорит, что свою дальнейшую жизнь он видит отдельно от вас, пусть и не формулируя это жёстко. И вот здесь очень важно не обманывать себя. Когда человек говорит «приезжай в гости, если хочешь», это не про партнёрство. Это про раздельные жизни. Это уже не про семью в классическом смысле. Такой кризис в отношениях копится годами, он не наступает в одночасье, но поворотные моменты могут наступить в разное время и по разным причинам. Например, когда взрослеют дети – у вас повзрослел сын, он уже почти самостоятельный человек. И тут вам стоит вспомнить свою мотивацию вступления в брак с вашим мужем. Вспомнить и честно себе признаться, а в чем она на самом деле заключалась для вас? А для него? Для чего вам был нужен этот брак? Была ли любовь и как она выражалась? Что было главным в ваших отношениях до брака и на каком фундаменте они строились? Возможно, вам не очень приятно будет признавать какие-то моменты – но тут важно понять, что тут не про слабость, не про то, кто проиграл и кто выиграл. И вы и он в этих отношениях пытались достигать своих целей. Вопрос только в том, насколько они у вас совпадали. Конечно, в отношениях бывает разное, но есть триггерные точки, то, что говорит больше об их настоящей природе. Можно и нужно разобрать психологию ваших отношений в деталях – но это отдельная работа в терапии с психологом. Это полезно для того, чтобы вы разобрались с собой, с глубинными причинами проблем, трудностей и вопросов без ответа. Но, вернемся к тому, что вы пишете о том, что вы одиноки в этом браке, и вы и ваш сын, что муж причинял вам много обид. Здесь важно вспомнить эти обиды, даже если не хочется, потому что это покажет размер вашей жертвы. Чем вы пожертвовали, что вытеснили вглубь себя, что не проговорили, чтобы «не испортить» отношения. Поэтому, для самой себя – постарайтесь признаться в том, а ради чего конкретного вы терпели, смирялись, поддерживали и строили этот отрезок жизни? По большому счету, как бы и отдельно от мужа. Словно вас все это время разделяла стеклянная стена – а кто эту стену на самом деле строил? Муж или вы? Стена не вырастает в одночасье – всегда кто-то строит, а кто-то наблюдает и не противится этому по определенным причинам. В любом случае, кризис вашей семьи как системы, перешел в хроническую фазу, так как каждый из вас уже, на самом деле, принял свое решение – как быть дальше. Вы осознаете свое решение, уже не только на эмоциях, а на уровне сознания, рефлексии. Вы понимаете, что счастливого будущего как вы его видите – у вашей семьи не будет. Ваш муж уже тоже все спланировал относительно своей жизни в том формате, который удобен ему, как он хочет и без учета вашего мнения. Возможно, по ходу вашей семейной истории, вы обычно полностью соглашались с мнением и видением мужа – потому что так лучше, потому что муж голова, по каким-либо еще причинам. Возможно и спорили, но если соглашались в итоге на его условиях – он к этому привык, поэтому и строит свою жизнь так как хочется именно ему. Здесь можно привести простую, возможно немного грубую аналогию системы семьи и машины. Если машина ломается, то ее пробуют чинить, делают техобслуживание, проверяют все детали. Например, больше не проводится электричество, нет тока, хотя есть бензин. В вашей семье сейчас происходят те же процессы. Уходит энергия, уходит содержание. Муж говорит вам, что любит, но вы чувствуете, что в этих словах нет эмоции, эти слова не весят, они пустые, они не радуют вас. Изменились чувства, это отражается и на близости, на интимной жизни. Тут важно ответить себе на вопрос, а нежелание близости – это обоюдно или исходит только от мужа? Вы пробовали обсуждать с ним этот вопрос? Что именно изменилось, что желание ушло – в вас или в нем? Конечно, стрессы и работа тоже могут на это влиять, но вопрос сексуальной близости или ее регулярного отсутствия – это комплексная проблема, у нее всегда множество сторон. Нужно попробовать понять причину, почему это изменилось. Связано ли это с его длительными командировками, с состоянием здоровья или с чем-то еще. Здесь тоже отчасти как с механизмом – ищем проблему и стараемся устранить. Если устранить невозможно – то эта машина и система перестает существовать в прежнем виде, но находит новую жизнь в новом виде. Из деталей той машины вполне получится новая – если соединить с деталями другой! Выбор всегда за нами – отправить себя «в утиль» или дать себе новую жизнь. И это можно сделать абсолютно в любом возрасте. Вопрос только в ограничениях, а их мы устанавливаем себе сами, иногда под влиянием общества.

Сейчас у вас к кризису в семейной жизни добавились еще несколько кризисов, когда подводятся итоги, пересматриваются вложения, поднимается вопрос «а как я прожила эти годы и что дальше». Это как раз происходит между 50 и 60 годами. И на этом фоне вы очень ясно видите то, что раньше как будто терпели и сглаживали. Вы начинаете осознавать, что много лет жили в режиме ожидания, в режиме «потом станет лучше», «потом будет время для нас», «потом он включится», а сейчас пришло очень болезненное осознание, что этого «потом» не произошло. Происходит определенная ревизия ценностей, достижений, соотнесение «как хотелось бы» и «как получилось». Вы пишете, что ощущаете, будто 12 лет потрачены зря. Это очень тяжёлое чувство, и оно усиливает боль. Но здесь есть важный нюанс. Эти годы не были «зря». Вы жили, растили сына, работали над поддержанием семьи, справлялась в непростых условиях. Но сейчас происходит пересборка смысла этих лет, потому что ожидания не совпали с реальностью. Поэтому, сейчас вам важно не столько анализировать поражения, сколько сконцентрироваться на победах. У вас обязательно есть не только потери, но и приобретения, важно их подсветить сейчас, и сделать на них акцент. И не только из роли жены, а из роли матери, дочери, подруги, женщины, личности. Вам не стоит себя редуцировать только до роли жены, это только одна из многих ваших сторон. Возможно, по своим причинам вы считали, что это ваше основное предназначение, но по факту, это может быть и не так, а с причинами таких акцентов тоже можно и нужно поразбираться.

Поэтому, у вас сейчас происходят несколько внутренних конфликтов одновременно. С одной стороны, есть желание сохранить семью, потому что это привычно, потому что вложено много, потому что страшно остаться одной. С другой стороны, есть очень ясное чувство, что вы уже давно живёте в одиночестве внутри отношений. И это, пожалуй, самая болезненная часть. Если говорить честно, то вы уже много лет живёте без эмоционального партнёрства. Просто сейчас это стало невозможно не замечать. Теперь, предлагаю поговорить про варианты, потому что у вас их на самом деле не один, а как минимум три. И решение стоит принимать – из любви и уважения к себе. То, что вы на самом деле хотите для себя, не для кого-то, не для соответствия или достижения, а для вашего личного настоящего счастья. Первый вариант — попытаться сохранить отношения. Плюс здесь в том, что сохраняется формальная семья, привычная структура, возможно материальная стабильность. Минус в том, что без изменений со стороны мужа вы остаётесь в той же эмоциональной пустоте. И судя по тому, как он реагирует на разговоры, у него нет внутренней мотивации что-то менять. А без этого восстановить отношения невозможно. Второй вариант — принять формат, который он предлагает. То есть жить отдельно, встречаться, когда удобно. Плюс в том, что вы не разрываете связь полностью, нет сложного развода и раздела имущества. Сохраняется статус и внешняя форма брака. Минус в том, что это закрепляет одиночество, просто в более оформленном виде. И если вам уже сейчас больно от нехватки близости, в таком формате легче не станет. И я настоятельно предлагаю вам присмотреться к третьему варианту - начать выстраивать свою жизнь отдельно, вне зависимости от того, оформлен развод или нет. Плюс в том, что вы начнете возвращать себе себя, свою жизнь, свои связи, свою опору. Минус в том, что это требует сил и сопряжено со страхом одиночества и неопределённости. Но этот вариант даст вам свободу, вы познакомитесь с собой, поймете, что вы любите, что вы хотите, и начнете жить «свою лучшую жизнь». Это вариант предусматривает: некоторую ревизию своих чувств, мыслей, состояния внутреннего и внешнего, состояния своего физического тела и формы. И, что важно, работу на стабилизацию своего внутреннего психоэмоционального состояния, ресурсирование. Вам сейчас важно не принимать резких решений из состояния этой боли, а сначала немного стабилизировать себя. Я дам вам несколько конкретных техник, которые помогут не утонуть в этом состоянии. 1. Техника когнитивной остановки. Когда накрывают мысли «я всё потеряла», «всё было зря», попробуйте остановиться и задать себе вопрос: это факт или это моя интерпретация? Потому что факт - вы прожили эти годы не впустую, у вас есть ребенок, опыт, навыки. А «зря» - это ваша самооценка, которая усиливает боль. Что для вас «зря», о чем это, а как «не зря»? Кто определяет и исходя из каких параметров, зря или нет? Чей голос в вас выносит это вердикт? В вас может говорить не только рацио, а иррациональные глубинные установки, которые не всегда отражают реальность, а только отражают ваш индивидуальный взгляд. 2. Техника «Назови эмоцию». Когда поднимаются сильные эмоции, попробуйте технику называния. Прямо говорите себе: «мне сейчас обидно», «мне больно», «я злюсь». И объясняйте себе причину, не пытайтесь подавить или вытеснить чувства. Это снижает интенсивность переживания. 3. Техника «Письмо». Очень важно дать выход этим чувствам. Попробуйте писать, не просто мысли, а письма. Письма мужу, которые вы можете отправить или не отправлять. Всё, что накопилось за эти годы. Это помогает выпустить то, что вы долго держали внутри. Это помогает отпустить то, что уже не важно и выразить то, что важно. 3. Техника «Анализ отношений». Выпишите себе в несколько отдельных столбиков ответы на следующие вопросы: «Какая с мужем? (сейчас) (состояния, эмоции, внешние проявления, чувства, обязанности, особенности роли)», «Какая с была с мужем в самом начале отношений, брака?», «Что я получаю/получала от мужа хорошего в отношениях?», «что я получала от мужа плохого в отношениях?», «Что я хотела бы получить и не получала от мужа?» Это поможет вам посмотреть на ваши отношения детально и с позиции наблюдателя. 4. Техника «Анализ будущего». Выпишите себе в несколько отдельных столбиков ответы на следующие вопросы: «Что будет хорошего для МЕНЯ, если я оставлю все как есть, останусь в браке?», «Что будет плохого ДЛЯ МЕНЯ, если я оставлю все как есть, останусь в браке?», «Что будет хорошего для МЕНЯ, если я разведусь?», «Что будет плохого для МЕНЯ, если я разведусь?». Это поможет вам посмотреть на варианты развития будущего вашей семейной системы детально и с позиции наблюдателя. 5. Техника ресурсирования "Инвентаризация ваших сокровищ". Выписать себе на бумагу список вашего "плюсового" багажа, то, что есть у вас и за что ценят, уважают вас ваши близкие, друзья и вы сама. Не стесняйтесь - попросите сделать это так же людей, которые вас поддерживают и которым вы доверяете. То, чем вы гордитесь, что вас может быть отличает от других людей. Список - неограниченный по количеству пунктов. В нем - перечислите все ваши качества, способности, навыки, скиллы в любых сферах, умения, внешние признаки и внутренние состояния. Не обязательно только грандиозные - любые, даже маленькие. Положить - на видное место дома. Перечитывать полностью себе вслух не меньше 1 раза в неделю, и благодарить себя, хвалить себя за это. Можно сделать потом отдельные стикеры - и развесить хоть где. Один стикер - одно сокровище. 6. Техника ресурсирования "Пополнение "Банка своего ресурса". Каждый день давать себе "50 поглаживаний" - и вербальных и невербальных. Именно себе и для себя, а не для кого-то. Т.е. 50 штук разных проявлений любви, принятия и заботы о самой себе. Каждый день. Они могут повторятся. В счет могут идти "поглаживания" от других людей тоже - комплименты, улыбки, обнимашки, слова поддержки, какие-либо результаты по работе и тд. Это может быть похвала себя за что-то, конкретное или просто за то, что даже хорошо выглядите или стильно одеты. Это может быть маленькое угощение себя - тем, что вы любите, вкусный кофе, конфета. Это может быть красивое нижнее белье или новая косметика. Это может быть небольшое приятное впечатление или действие - то, что вы любите и можете устроить для себя в данный момент. Это позволит вам "заземлиться", в здесь и сейчас и начать легкую самокоррекцию в сторону "светлой стороны". Начните хотя бы с 5 штук в день, но регулярно. Хвалить себя нужно вслух, желательно перед зеркалом называя себя по имени (в той форме имени как вам нравится,). Если сложно перед зеркалом - начните с другого формата. Записывайте себе кружочки или видеообращения:))) 7. Ресурсирующая техника "Тренируем психологию пчелки" или учимся видеть мед даже в бочке дегтя. Каждый день находите для себя минимум 20 "цветочков" для радости и удовольствия. Фиксируйте, записывайте в дневник. "Цветочек" - это любой положительный, приятный, вдохновляющий момент. Он может быть не связан конкретно с вами, но вызывает у вас приятные, плюсовые эмоции, положительно окрашенный отклик. Даже в самом ужасном дне - можно найти крупицы, но хорошего. Что хорошего произошло? Что приятного почувствовала? Что меня порадовало, вдохновило, заставило посмеяться? Поставьте себе будильник, к примеру, на 20:26 и когда он будет звенеть - начинайте вспоминать. Лучше записывать. Потом интересно будет вам самой смотреть за динамикой.

Дарина, помните, что вы сейчас не в точке конца. Вы в точке бифуркации, где иллюзии начали рассыпаться, и это больно. Но именно в этой точке появляется многообразие возможностей. И главное, возможность наконец то выбрать себя. Стать для самой себя мудрым взрослым, любящим родителем и счастливым ребенком. Никогда не поздно позволить себе жить так, как вам хочется, как будто вам «все не нельзя, а «льзя». Никогда не поздно по-настоящему познакомиться с собой и исцелить свои давние душевные боли!

Оцените ответ психолога: