Вопрос психологу:
С мужем знакомы 25 лет, нам было по 19 (муж был первым мужчиной у меня) и 25 поженились в апреле 2002, а в июне родился 1 ребёнок. В 2004 вышла из декрета, в 2005 изменила (узнал об этом будучи я беременной в 2013 вторым ребёнком, уехал в другой город), в 2006 можно сказать поймал меня ( каталась на машине, бросив ребёнка ночью одну), ну не с поличным я зашла домой за ним, он раньше приехал с работы. Ушёл на 2 недели, вернулся обратно. Начал изменять ( в отместку мне.) В тот момент его пассия захотела от него ребёнка, но он не ушёл, разорвал с ней отношения, остался. И в 2023 году он узнаёт от меня, что я изменила, опять к ней, но не ушёл к ней и уезжает в другой город. Мы с дочкой и сыном переезжаем к нему. Всё это время он мне говорил находя любую причину, что он уйдёт ( кредит, маленький ребёнок, денег нет тд и тп), родились 3 дочка. И в последнее время он начал всё поднимать всю мою измену ( перевернул , так как ему это надо), оскорбления сыплются в мой адрес ежедневно. в финансовом плане перестал мне давать, я работаю 25 лет на одном предприятии. И вот настал кульминационный момент. Весь последний год мне только говорилось что "со мной жить не будет. " Я начала требовать переписать на себя квартиру ( она моя, бабушкино наследство, но так как в новом городе муж оформил её на себя). Он не пришёл на подачу документов. Я сказала ему не приходить, он и не пришёл. А сегодня пришёл за вещами. И меня опять накрыло, я только оказывается ору, чтоб уходил ( он знает это и хотел забрать пока меня не было дома. Но я оказалась дома. И всё, и я понимаю что человек решил всё. Заблокировал везде где можно. Напишет и блокирует. И к слову, как пишут здесь с общем мужчины. Не изменяю с тех пор. Но у мужа, чувство предательства не отпускает. Он меняется по настроению на глазах. День может быть нормальным, а потом как начнет и без остановки. С интимом все нормально, с моей стороны, да и его тоже. Не зависимо кто на кого обижен. Но если спросить, попросить, то всё ок. Не смотрю на сторону совсем. При этом в семье, есть квартира без ипотеки на, машина в кредит. Газель на которой муж работает. Да мы не шикуем в достатке. Не ездим по за границам, мужу это не надо. Я отдыхаю с детьми. Мы предпочитаем свою Родину. Да ему даже и это не надо. Не знаю почему. Какова вероятность возвращения блудного мужа домой. И стоит ли возобновлять отношения. Видя какое у него ко мне отношение? Зачем? Головой всё понимаю, но как наступает момент расставания понимаю, что об меня вытирают ноги и я ниже плинтуса. Искать никого не собираюсь, мне это не надо. Да я в порыве гнева злости, много говорю ему гадостей, меня просто перекрывает обида. Он мне сказал, я измену не прощу.
Автор вопроса: Регина Возраст: 44
На вопрос отвечает психолог Роменская Жанна Владимировна:
Здравствуйте, Регина!
Думаю, вам, для начала, необходимо ответить не на тот вопрос, который вы задали, а на несколько другой: что для вас вообще семейные отношения?
То, что вы построили и пытались поддерживать, совпадает ли с тем, о чем вы мечтали в самом начале, когда выходили замуж? Ваши ожидания оправдались?
Дело в том, что вернуть можно что угодно и кого угодно, придумать уловки, пойти на хитрость, манипулировать даже, да много чего можно придумать, но фокус в том, что прежним то, что вы вернете, уже не будет, к большому сожалению. Люди не меняются. Они могут вести себя как-то иначе, делать вид, стараться, терпеть, в конце концов. Но реакции, усвоенные на протяжении жизни, поменять практически невозможно. Чувства тоже вылепить по образцу "как хотелось бы" не получится. Уж что есть, то есть.
Теперь об отношениях вообще - есть свободные, так договорились, а есть те, в которых измены расцениваются как предательство, чувства и боль потом такие же сильные. Жить вместе - это шаг сильных людей, приспособиться потом, после измен, тоже нужно быть мудрыми и сильными, иметь невероятную мотивацию сохранить что-то.
Как у вас обоих с этим? Потому что, повторюсь, как раньше, не будет. Шрамы не исчезают.
И еще одна вещь, на мой взгляд, важная. Отношения в семье - это и труд, и тончайшая нить, где все разные, со своими тараканами, но каждый держится за эту ниточку бережно. Потому что понимает, что стоит дернуть и она оборвется. Это баланс "брать-отдавать". И каждый, кто отдает чуть больше, естественным образом дополучает "это больше" от другого. Тогда мир, тогда радость, тогда доверие и чувство "своего" родного.
То, что вы описываете "я изменяла, он в отместку мне изменил, ушел-вернулся, блудный муж, чья квартира, вытирают ноги, в порыве злости говорю много гадостей..." - это лишь грустная часть вашего письма, а каково реальное положение дел? Вам нравится то, что вы создали с мужем в эти самые годы?
Что вы будете возвращать?
Когда определитесь с тем, как будет выглядеть ваше счастье, можно найти способ откровенно, честно и очень по доброму поговорить с мужем и, наконец, договориться о том, что делать дальше, как двум взрослым людям, у которых собственные дети учатся взрослеть, беречь друг друга, строить отношения, вести быт на примерах родителей...
Я желаю вам мудрости и терпения. Все нюансы имеют свою причину и последствия, и только если взрослые будут действительно взрослыми, можно принять решение так, чтобы все были в плюсе, чтобы всем было хорошо.
Оцените ответ психолога:
Автор: Роменская Жанна Владимировна
Город: Ростов-на-Дону
Квалификация: психолог
Ответов психолога на сайте: 174