Как избавиться от отсутствия желания близости с мужем?

Здравствуйте, уважаемая Евгения! Я внимательно прочитала ваше обращение, давайте аккуратно пройдемся по нему и попробуем разобраться в вашей проблеме.

Вы пишете: "Переживаю что из-за отсутствия секса муж может просто рано или поздно уйти, да и мне это так же нужно" То есть, вы влечения как такового не испытываете, но потребность ощущаете? Это на уровне "должна"? Или вы все-таки понимаете, что супружеская жизнь - это и тактильные отношения в том числе? Соответственно к вам вопрос: а другие тактильные ощущения у вас с мужем присутствуют? Я об объятиях, прикосновениях, мимолетных поцелуях, когда вы проходите мимо друг друга, - все это, может вы не задумывались об этом, является частью прелюдии перед сексом как актом. Все это заставляет сердце биться чаще, вырабатывает нужные гормоны удовольствия, будоражит фантазию, а значит, повышает либидо.

Далее, вы написали вот что: Каждый день это для меня, как подготовка, пока он на работе я думаю ну вот сегодня, устрою ему бурную ночь, все будет хорошо, в итоге к вечеру понимаю что уже ничего не хочу, с одной стороны может это из-за усталости, так как нахожусь с ребёнком и каждый день это день сурка, только вот и до рождения ребёнка было так же"

На самом деле здесь два момента: 1) вы уговариваете себя на действие, то есть, утрирую, "муж придет и я торжественно сделаю то-то и то-то" - это как подготовка к экзамену, к выступлению, это лишь добавляет вам стресса, мозг рассматривает это как контрольную работу, где вы будете подводить итоги. Ну, вы поняли.

2) вы пишете, что раньше тоже так было, а вот здесь главная загвоздка - то есть секс для вас никогда не был чем-то само собой разумеющимся и приносящим радость. Причины вы указали, и я с ними согласна. Эту травму нужно проработать. Это, конечно, непорядок, и так быть не должно. С этим, как сексолог, я бы порекомендовала поработать со специалистом.

Следующее, на что бы я обратила ваше внимание - это отношение мужа к ваше проблеме? Что говорит на все это он? Какие выводы делает и как старается вам помочь?

И последнее, вы рассказали, как сильно ваше признание в травме повлияло на ваше раскрепощение. Фокус в том, что груз травмы, который вы несете в одиночку, безусловно, очень влияет на психосоматику. Я полагаю, что вы не только не испытываете влечения к мужу, вы практически перестали чувствовать влечение и хотеть секса. В этом суть травмы - она блокирует любые эмоции удовлетворения. Сексуальность и либидо - это в голове. Мозг не посылает импульсы к нейронам удовольствия, они, кстати, связаны с "системой вознаграждения" в мозге. Получается, вы блокируете это вознаграждение чувствами вины и обиды, дофамин не вырабатывается, удовольствия и положительной реакции на него нет.

И здесь же я бы посоветовала вместе с мужем исследовать ваши тела, без секса, максимально открыто, очень аккуратно, как бы вы исследовали речное дно на предмет глубины... Есть такое упражнение "По клеточкам" - сядьте напротив друг друга, касайтесь тела друг друга по очереди, в разных местах (как по клеточкам), нежно, стараясь прочувствовать реакцию другого на прикосновения, как будто между вами это впервые, говорите об ощущениях. Вы проникнитесь чувством сопричастности, заботы, романтики, вы узнаете много нового о ваших зонах чувственности, это вас раскрепостит.

Резюмируя, посоветую еще вот что - сходить к эндокринологу, сдать кровь на гормоны, сделать УЗИ щитовидной железы и гинекологическое УЗИ, чтобы исключить физические проблемы.

С этим можно справиться, не быстро, но процесс обратимый и вернуть тактильную радость совершенно точно можно. Будьте счастливы вы и ваша прекрасная семья.

Оцените ответ психолога: