Как минимально травматично для психики выйти из токсичных отношений с агрессивным мужем?

Вопрос психологу:

Здравствуйте! Я столкнулась с проблемой агрессии в отношениях. Это началось не вчера, как я проанализировала, это было изначально. Но из-за отсутствия опыта и завуалированной подачи мужем отношений я даже не осознавала что происходит. Помимо манипуляций очень ловких, он еще и агрессивный. Первая агрессия проявлялась хлопаньем дверями, обидами на меня, мол он так старался, а я не оценила. Например, я сильно заболела, приехала с работы домой (тогда еще с мамой жила), он захотел поднять мне настроение и приехать. Но я не просто приболела, я была в полуобморочном состоянии с температурой и ангиной. Сказала, что не хочу в таком виде представать, да и очень в сон клонит, надо отдохнуть. Он приехал, начал скандалить с моей мамой, на меня потом обиду выливать, мол я хотел всего лишь увидеть, а ты вот так со мной. Для всех он жертва, а я - агрессор. Когда мне было плохо (цистит), он пытался меня щекотать, потом обиженно говорит "Я тебя подбодрить хотел, а ты...!". Потом начались вспышки агрессии, если что-то скажу ему не то, что ему хочется услышать. Если он что-то натворит, я спрашиваю что происходит, а он начинает обзываться и посылать матом. Как-то он не захотел идти со мной на прогулку и в магазин, я пошла, а возвращаясь с магазина он поджидал меня у дома, схватил за волосы и повалил на лестницу. И тогда я стерпела. Толкал, если не нравится что-то, я могла головой о стену удариться. Теперь пошли придирки без повода, то купила колбасу, а мяса нет, то мясо есть, а не купила колбасу, причём сам отправлял в плохую погоду гулять с маленькими детьми, я заодно продукты купила, и он поднял скандал, что я не приготовила мясо. То чай слишком горячий. То блины подала не в то время и т.д. На все он инициировал скандал. Я сначала оправдывалась, затем давала отпор, промолчала - все вызывало агрессию. Он мог хватать за руки, толкать на кровать. Вчера чтоб не провоцировать скандал я ушла прогуляться, сказала, что не знаю на сколько, но мне нужно время. Когда вернулась, он начал скандал где я была. Я отказалась говорить. Тогда он резко стянул меня с кровати, я упала головой ударившись о шкаф, спиной на пол. Он знает, что у меня остеопороз, был сломан позвоночник из-за болезни. Затем, когда я начала кричать, его остановили только крики детей, а так он волок меня по коридору. Вызвала полицию, он звонит маме - она все спланировала, чтоб избавиться от меня и т.д. Как мне выйти из этого кошмара, я уже не хочу с ним ничего. Пугают ипотеки, что я без работы с двумя маленькими детьми. Но это уже переступило любые границы. Как выстоять, когда уже нет сил на борьбу?

Автор вопроса: Елена Возраст: 36

На вопрос отвечает психолог Вилкова Наталья Николаевна:

Елена, здравствуйте!

Начну с того, что хочу поддержать Вас, знайте, что Вы не одна, Елена, выход всегда можно найти! Всё, что вытворяет Ваш муж, - категорически недопустимо и неприемлемо. Вероятно, что он агрессивный человек по своей сути. Почему он такой, пусть разбирается сам - это его проблема и ответственность.

Таким он был, видимо, уже давно, просто Вы почему-то не придавали этому значения. Его попытки прогнуть Ваши границы под соусом «я хотел как лучше, а вы, бестолковые, не оценили моего блистательного чувства юмора» - лишь пробные проявления пассивной агрессии, а теперь он решил, что можно больше не стесняться и перейти в активную фазу. Предположу, что муж рос в семье, где задевать другого, язвить было нормой, верно? Или что у него сейчас возникли какие-то проблемы?

Елена, в любом случае нет причин, по которой один человек имел бы право избивать и унижать кого-то потому, что у него было трудное детство, злая учительница или начальник не повысил зарплату. Поднявший руку однажды, будет делать это снова и снова. К сожалению, муж уже привык так с Вами общаться, изменить эту привычку будет сложно.

Если мужа в Вас что-то не устраивает, он мог бы поговорить с Вами об этом, развестись или предложить пойти к семейному психологу, чтобы попытаться сохранить семью. Ничто не даёт право издеваться над другим человеком и травмировать психику детей.

Учитывая последние события с побоями, Вы сначала должны оказаться в безопасности вместе с детьми, чтобы неуправляемый мужчина не мог больше причинить вред. Вам нужно привести в порядок своё психоэмоциональное состояние. Потом, из безопасного места, уже можно рассуждать о том, почему муж такой, что становится триггером его агрессии, как так случилось, что именно его Вы выбрали мужем, отцом Ваших детей и т.д. - тем для психологического консультирования может быть много.

Что могло бы стать таким безопасным местом для Вас, Елена? Где Вы жили до того, как вышли замуж? Можете ли переехать в родительскую квартиру, к матери, к родственникам, к друзьям? Вам нужны люди рядом, которые смогут поддержать Вас и защитить от агрессии мужа. Кто на Вашей стороне? Составьте список таких людей и мест - это Ваш ресурс безопасности и поддержки.

Решите для самой себя раз и навсегда, что такое обращение с Вами - НЕ норма. Важно не покрывать чьё-то преступное поведение, чтоб не становиться пассивным соучастником. Фиксируйте все случаи нападений мужа на Вас, снимайте побои, обращайтесь к врачу, вызывайте полицию, пишите заявления. Так Вы сформируете юридически доказательную базу того, что творится в семье, и покажете мужу, что Вы настроены принципиально, ничто больше не останется скрыто от закона.

Вы уже пробовали разные способы мирного решения проблемы, но на всё его ответ - только агрессия. Находиться с агрессивным человеком в одной квартире опасно для Вас и детей. Возможно, Ваш переезд к родителям или друзьям может заставить мужа задуматься над тем, что если ничего не изменить, то семья разрушится, и тогда он станет готов обратиться к семейному психологу (в чём я лично почему-то сомневаюсь, иначе почему это до сих пор не сделано?). Муж наверняка знает все адреса, где может Вас обнаружить, поэтому может явиться туда, чтобы поговорить. Но как обычно он разговаривает? Устраивает скандал, распускает руки? Может случиться так, что Ваш показательный уход из дома спровоцирует новую волну агрессии в попытке Вас вернуть.

У Вас всегда есть выход - обратиться в местный специализированный кризисный центр для женщин, там Вы сможете получить необходимую консультативную помощь в разных сферах и физически спрятаться от побоев и унижений вместе с детьми.

Вам нужна будет психологическая помощь после нападений мужа. Понимаю, что материальное положение при отсутствии работы сейчас трудное, но можно найти и бесплатную помощь: Единый телефон доверия 8-800-2000-122, Всероссийский телефон доверия для женщин, переживших домашнее насилие 8-800-7000-600, Кризисный центр помощи женщинам и детям +7(499)977-1705 и Неотложная психологическая помощь 051 или +7(495)051 (с мобильного телефона), если Вы в Москве.

Не стоит ставить мужа в известность о том, куда Вы уехали, если Вы решились порвать отношения и знаете, что будете избиты за это. Всё делать нужно быстро и в его отсутствие дома. Сначала нужно позвонить в Кризисный центр, получить там подробную консультацию, на её основе просчитать дальнейший план действий, решить, куда и когда Вы едете, собрать документы на себя, детей, Ваше имущество, договориться, кто Вам поможет перевезти детей с вещами.

Цель агрессии мужа - манипулировать, внушать Вам чувство вины и запугивать, чтобы Вы даже в голову не могли взять мысль о разводе. Он может давить на жалость, шантажировать ипотекой, угрожать, обещать, что такое больше не повторится. Манипуляции Вашей материальной зависимостью, когда у Вас двое малолетних детей и нет работы, - тоже одна из форм циничного насилия.

Елена, нет ничего важнее жизни и здоровья человека! Статус замужней женщины, материальное содержание, ипотека, дети без отца - это всё может останавливать Вас от решительных действий в ситуации реальной опасности. Решать по ситуации можете только Вы сама, конечно, но можете ли Вы гарантировать, что следующее нападение на Вас не закончится ещё хуже, чем предыдущие? Цикл насилия будет повторяться, если его не прерывать. Вы обязаны защитить свою жизнь от угрозы и оградить своих детей от того, чтобы они вынуждены были с малолетства впитывать семейное насилие как норму.

Конечно, у мужа может быть на всё своё мнение, своя правда и свои представления о том, что его не устраивает в браке, в Вас. Но кулаками и оскорблениями это не решают. В семейной жизни бывает много сложностей, проблемы возникают не в один день, к ним ведёт череда событий, реакций, решений. Семейные нестыковки можно и нужно решать обоюдно, используя все доступные способы.

Семейные психологи могли бы стать для вашей семьи шансом для примирения. Они специализируются на конфликтах, смогут выслушать обе стороны, дать каждому возможность быть услышанным партнёром, увидеть сценарии, триггеры, установки, что провоцирует негативные циклы и предложить варианты решения проблемы, научат доносить до партнёра свои мысли, потребности в продуктивном ключе, без претензий, обвинений и тумаков. Но к психологам нужно обратиться. Вы с мужем готовы?

Ваше доверие к мужу, скорее всего, безвозвратно подорвано. Ваша главная задача сейчас - спасти себя и детей. Спустя время, когда страсти утихнут, душевные и физические раны заживут, возможно, вы сможете найти компромисс ради решения вопросов с детьми, деньгами, ипотекой.

Если Вы уже слышать не хотите о муже, то можете подать на развод и алименты на детей. Консультация юриста Вам тоже не помешает, чтобы Вы могли защитить себя от финансового шантажа со стороны мужа по поводу ипотеки. Наверняка вокруг Вас есть люди, которые помогут и поддержат Вас. Когда Вы будете в безопасности, то сможете найти подработку хоть на несколько часов в день или дистанционную работу на компьютере даже при наличии маленьких детей. Свой доход даст Вам независимость и уменьшит рычаги для манипулирования Вами.

С уважением,

Наталья

По условиям индивидуального приёма - смотрите информацию в личном кабинете на этом сайте в конце раздела Основное. Оставляйте письменную заявку на консультацию через Вотсапп

Оцените ответ психолога: