Вопрос психологу:
Здравствуйте ! В августе мой законный муж освобождается из тюрьмы, отсидел 3 года по статье 228 ч2! Если честно, не имею желание с ним жить, терпеть, угождать, спать. Я привыкла одна справляться со своими проблемами, живу намного спокойнее со своими двумя дочерьми, 14летняя от первого брака и 3 годика от нынешнего брака. Он сел в тюрьме, когда я была в положении на пятом месяце беременности, ничего, донесла, родила, вырастила отлично без него! Отношения поддерживала до сих пор, в том плане когда он звонил, разговаривали нормально. Вообще наш брак держался полностью из за меня, благодаря мне, потому что я его безмерно любила, многое терпела и на многое закрывала глаза и рот, теперь не хочу, не имею желания! Нет, я не полюбила никого, не хочу никаких мужчин, я его не променяла ни на кого, но поняла, что легче, лучше и спокойнее жить без мужа! Не знаю, как это ему деликатно объяснить, преподнести так, чтобы и ему не было обидно. Можно жить без развода даже, но раздельно как то, в разные местах и чтобы не мозолил глаза нам. Когда его посадили, думала умру, думала не выживу, я умирала каждый день, каждый час, каждую минуту. Было безумно тяжело морально, но потом постепенно привыкла и даже понравилось жить без него, без его храпа по ночам, без его "дай покушать"! Что со мной, скажите, пожалуйста, я разлюбила его, а ведь я так его сильно и безумно любила!?
Автор вопроса: Фатима Возраст: 36
На вопрос отвечает психолог Петрова Лариса Борисовна:
Здравствуйте, Фатима!
Давайте начнём разговор с конца вашего письма.
Вы пишете «что со мной, скажите?»
Скажу так – с вами произошло взросление. «Большое видится – на расстоянии».
Вот и вы ясно поняли , увидели, что отлично справляетесь БЕЗ НЕГО (родили, вырастили, решили проблемы)
Вы перестали быть зависимой. Вот что – главное. Вы – стали зрелой женщиной. И больше не хотите играть роль - жены-терпеливицы. Вы - "разлюбили" эту роль.
С чем я вас и поздравляю!
Теперь, что я Вам советую делать.
Краткий план работы над ситуацией :
1. Признать право - на своё решение. Вы не обязаны любить человека «насильно». Три года вы жили в статусе «соломенной вдовы», и ваша психика адаптировалась к одиночеству .
Это нормально- для ВАС. Это для вас – безопасно.
2. Разделить понятия «вина» и «ответственность».
«преподнести так, чтобы ему не было обидно» - его обида — это его зона ответственности. Ваш муж имеет право – обидеться и даже разозлиться на вас. И что?
И ничего. Не надо нести ответственность за его чувства.
Ваша задача — не сделать ему больно, а честно сказать о своем выборе. Как можно быстрее. Я считаю, что как раз и есть жестокость и лицемерие : надевать «маску» и жить под одной крышей без чувств, во лжи. Он – мужчина. Мужчина и не такое может выдержать.
3. Как провести разговор?
Говорите только о себе , и про себя и факты. Можно написать сообщение – и отправить, как можно скорее.
Не вдавайтесь в объяснения «ты храпел» или «ты просил есть». Это , действительно, ранит и унижает.
Можно сказать примерно так:
«За эти 3 года я изменилась , я стала другой. Я научилась жить иначе и поняла, что - хочу жить раздельно. Развод или нет — решим, но совместный быт исключен. Нет, я не полюбила никого, не хочу никаких мужчин, я тебя не променяла ни на кого. Я просто ПОНЯЛА для себя, что хочу жить одна , с детьми. Быть – НЕ замужем. Прошу тебя понять всё так, как есть. Я всё решила. Ты можешь – общаться с детьми- когда захочешь и т.д.»
Всё, точка. Не растекайтесь – по «древу». Коротко, уважительно и понятно донесите.
4. Да, будьте готовы к тому, что муж может Вас обвинить в чём угодно: «Ты не ждала», «Ты предала», « ты – рушишь семью» и пр.
Не оправдывайтесь, не вступайте в объяснения, просто повторяйте свою новую позицию. Я – ТАК решила.
Позвольте вашему мужу – прожить свои чувства так, как он хочет. Пусть обратится к психологу.
5. Спокойно, без драмы - решите для себя четкий финансовый и территориальный вопрос - ДО его приезда.
Не идите на компромисс с самой собой. Ладно - «поживем-посмотрим, увидим – решим»». Не советую! Это затянет вас в болото на годы.
Лучше , как можно скорее , провести один жЁсткий, но честный разговор, чем 5 лет мучений «из жалости». Зачем? Для кого?
Как в песне у Боярского – «Если решил – за дело!» Что попусту мутить воду?
Вы имеете право на спокойную жизнь. Действуйте мудро и спокойно.
Подайте пример для своих дочерей – как не быть жертвой, а решать вопросы – по ВЗРОСЛОМУ.
Удачи Вам! Дополнительную консультацию Вы можете получить , связаться со мной по почте lara.7409@rambler.ru или тел +79502475881 (МАКС).
Приходите – поговорим более прицельно.
С уважением, Лариса Петрова.
Оцените ответ психолога:
Автор: Петрова Лариса Борисовна
Город: Кострома
Квалификация: Психолог
Ответов психолога на сайте: 481