Вопрос психологу:
Несколько лет назад мы с мужем развелись. Я долгое время чувствовала себя ненужной, нелюбимой. Он вечно срывался на меня, на свою маму. Мы кстати с момента нашей совместной жизни и до развода жили с его родителями. Я не чувствовала себя женщиной, ни ласковых слов, ни цветов хотя бы на день рождения, ничего того, что делают другие мужья (на работе коллеги делились). И я совершила грех, я изменила мужу. Он об этом не знал. В скором времени мы развелись. Развод занял 3 месяца, т.к. он просил время на примирение, но никаких действий для этого не принимал. В итоге нас развели, я уехала к родителям в другой город с сыном, начала устраивать быт. Познакомилась с мужчиной. Он православный. Мы много разговаривали, он мне много рассказывал, создавалось впечатление, что мы давно знаем друг друга. Но этот мужчина жил в гражданском браке. И я об этом знала, но не сразу. В итоге мы с ним расстались, он понимал, что вместе мы не можем быть, т.к. у него обязательства перед той женщиной. Расставаясь он мне сказал, что переживает как бы я не пустилась во все тяжкие (искать себе мужчину), а самое правильное решение это было бы вернуться к бывшему мужу. После расставания у меня как будто внутри часть меня вырвали. И я не зная что мне делать начала сближаться опять с бывшим мужем. Год мы уже с ним живём и не живём. Он приезжает к нам с сыном, но всё равно нет ощущения семьи. Он остался тем же мужчиной каким был. К тому же тот мужчина, с кем я рассталась, продолжает мне писать. С ним я беседую и про мужа и про жизнь, он с православной стороны мне советует, рассказывает как надо, как должно быть. И всё больше я понимаю, что он идеал того мужчины, которого я бы хотела с собой видеть.
Сейчас всё в подвешенном состоянии. И я не знаю, как мне быть дальше. И с мужем ничего не клеится, переезжать не хочет, плачется мне как всё плохо на работе, дома. И я не испытываю к нему ничего, кроме жалости. Нет желания идти за ним, всё из-под палки, как бы нехотя, через силу. Всё-таки я не предприняла попытку сойтись снова. А за тем мужчиной я наоборот готова идти. Тянуться. Он видит во мне недостатки, мягко на них указывает и самое главное это не вызывает во мне негодование, обиду или злость. Я хочу меняться. А мужу я и такая сойду... Попахивает безразличием.
Вопрос- как мне бы, что мне делать? Расстаться с мужем окончательно, т.к. с ним ничего не получается? Или так и жить? А с тем мужчиной что мне делать? Вроде и не вместе и не врозь? Я запуталась. Помогите, пожалуйста!!!!
Автор вопроса: Марина Возраст: 39
На вопрос отвечает психолог Радионова Ольга Александровна.
Марина, здравствуйте. Я понимаю, что Вы запутались, хочется получить четкий ответ как дальше жить, но что будет лучше для Вас никто не знает кроме Вас, давайте разберемся в Ваших чувствах.
Вы написали, что с мужем развелись несколько лет назад, а когда-то с ним было Вам хорошо?Вы его любили?
Вы сейчас к нему частично вернулись, но зачем? Если Вам он неприятен, почему продолжаете отношения, зачем находиться через силу?
Что будет, если Вы разорвете эти отношения, легче станет?
Теперь про нового мужчину. Я так понимаю, он для Вас как некая отцовская фигура, Вам хочется его слушаться, идти за ним, но вместе с Вами он быть не может, но и не расстается. Что будет, если Вы с ним расстанетесь, что именно он Вам дает?
Как бы Вы сами назвали эти отношения? В чем он Вас меняет? Есть ощущение, что он точно знает, что Вам нужно, но так ли это?
Он сказал отправиться обратно к мужу, Вы сделали, но Вам похоже это не нужно, Вам нужен этот мужчина, которому Вы не нужны так, как Вам бы хотелось.
Признайтесь себе честно в своих чувствах, не обманывая себя. Это очень важно. Пока нет понимания себя всегда будет поиск того, кто точно знает, что Вам нужно, но это не так. У Вас есть выбор оставить все как есть, либо двигаться в направлении того, что нужно Вам.
Если Вы хотите развиваться дальше, можно это сделать не только через мужчину, попробуйте поискать себя, какие у Вас есть желания и потребности. Были ли мысли поучиться чему-нибудь, может быть какое-то хобби, спорт, танцы и т.д. Подумайте, что бы Вам хотелось изменить в жизни, какой тогда была бы Ваша жизнь. Что хотелось, когда были ребенком, насколько ощущали свою ценность, нужность?
Нравится ли Вам Ваша работа?
Я ушла от вопросов от мужчин целенаправленно, что бы Вы посмотрели глубже на себя, я услышала, что Вам хочется развитие, посмотрите в этом направлении, не только через мужчин.
Марина, я напишу, что увидела из Вашего письма.
Оба мужчины для Вас играют какие-то важные роли. Один-идеализированная фигура, другой-обесцененная. Один-критикующий, второй-принимающий. Они как два родителя, которые по-разному к Вам относятся, может что-то подобное Вы переживали, когда были ребенком. В любом случае, нужно разбираться в Ваших чувствах, чтобы понять для чего в Вашей жизни есть оба этих мужчин.
Я желаю Вам лучше чувствовать себя и понимать.
С уважением, Радионова Ольга.
Оцените ответ психолога:
Автор: Радионова Ольга Александровна
Город: Санкт-Петербург
Квалификация: Психолог
Ответов психолога на сайте: 184