Вопрос психологу:
Здравствуйте. Родители мужа, начали оскорблять меня после свадьбы. Когда была беременна первым ребёнком ходили гадали кто будет. После рождения ребёнка, начали обзывать ребёнка внуча жуча, инопланетян, марсианка. Муж каждый раз рвался поехать в отпуск к родителям, а я отказывалась. Сейчас я с ними не общаюсь 2 года, в сентябре приезжает свекровь, муж говорит надо сесть и поговорить и объяснить, что у тебя есть обида. А я не хочу общаться с этими людьми. После всего дерьма что они сделали, я не хочу ни видеть ни слышать их. Муж бросается фразами, что если я не буду разговаривать с его родителями, он уйдёт из семьи. Муж считает, что это были не оскорбления, а для меня это оскорбления меня и моего первого ребёнка. Как решить эту проблему и как донести до мужа, чтоб он меня услышал что для меня это боль и обида?! Он хочет, чтобы я начала с ними общаться, но я этого не хочу. Они сделали мне очень больно, сначала оскорбляя меня, потом моего ребенка. Сейчас она собирается приехать сюда помочь с младшим ребёнком, но я не хочу её даже видеть здесь.
Автор вопроса: Юлия Возраст: 33
На вопрос отвечает психолог Хоруженко Екатерина Николаевна:
Юлия, здравствуйте!
Я очень внимательно прочитала Ваше письмо. Спасибо, что решились написать и поделились этой историей. Обычно я стараюсь быть сдержанной в оценках, но здесь хочу сказать сразу: то, что Вы чувствуете – это абсолютно нормально. Вы не "злая"и не "мстительная". То, что произошло – это серьезная боль, и обесценивать её нельзя!
Давайте разложим ситуацию, как я практикую, "по полочкам" и наметим "шаги" Ваших действий, чтобы Вам было легче дышать и принимать решения?!
Итак...
1.Почему Ваша обида – это не каприз. Оскорблять взрослого – это уже перебор. Но, обзывать новорожденного ребёнка "жучей" и "инопланетянином" – это не просто грубость, а вторжение в Ваше материнство, в Вашу безопасность! Вы носили ребёнка, рожали, а вместо принятия получили насмешку. Ваша обида – это естественная защитная реакция, которая оберегает Вас и Вашего ребёнка от повторной боли.
Два года без общения – это не месть. Это результат их поведения, а не Вашего характера. Вы имеете право на это расстояние.
2.О муже и его ультиматуме.
Фраза: "Если не будешь общаться – я уйду" – это очень больно! Но за ней, чаще всего, стоит не желание развестись, а его собственный страх и беспомощность. Муж не умеет выдерживать напряжение между Вами и родителями, он чувствует себя между двух огней. Он просит Вас "сесть и объяснить обиду", потому что сам боится сказать маме правду или не знает, как иначе наладить мир.
Важно: он не имеет права требовать, чтобы Вы жертвовали своим душевным спокойствием ради его удобства. Но это не значит, что он плохой муж – скорее, он растерян и тоже нуждается в поддержке. Вы не обязаны встречаться со свекровью, но Вы можете попробовать услышать друг друга, не уничтожая при этом.
3.О свекрови и её приезде.
Юлия, я хочу сказать Вам одну важную, хотя и непростую вещь. Свекровь – это бабушка Ваших детей. Вы не можете "прогнать" её раз и навсегда, как будто её не существует, потому что она часть рода Вашего мужа, а значит, часть жизни Ваших детей. Но, это не говорит о том, что Вы обязаны терпеть боль и делать вид, что ничего не случилось!
Возможно, что родители мужа, действительно не понимают, на что Вы обиделись. Они могут искренне считать, что их слова были "просто шуткой" или
у них такой стиль общения ,"без злого умысла".
Для них это могло быть безобидной вознёй с ребёнком, а для Вас – глубоким унижением. Разница в восприятии колоссальная. Они могут даже не подозревать, что Вы носите эту боль в себе два года!
Но! Их непонимание не отменяет Вашей боли. Вы не обязаны быть "удобной" и проглатывать обиду, чтобы они чувствовали себя комфортно. Ваша задача – не заставить их признать свою вину (увы,но это невозможно контролировать), а защитить себя от повторного "ранения".
4. Юлия, я скажу Вам честно, как психолог: в текущей ситуации я бы не советовала Вам садиться и разговаривать со свекровью лицом к лицу. И вот почему:
1). Вы не хотите этого.
Это самое главное! Взрослый человек имеет право не идти на контакт, который причиняет ему боль. Принудительная встреча – это насилие над Вашей психикой.
2). Нет условий для разговора.
Свекровь не просила прощения, не признала, что была неправа. Она просто едет "помогать". Это значит, что она не настроена слушать Вас и меняться – она услышит не Вашу боль, а "наезды на бедную бабушку". Это будет не диалог, а повторная травма.
3)Вы устанете доказывать.
"Объяснить обиду" – это ловушка. Вы не сможете "доказать", что Вам было больно. Чувства не доказываются, они просто есть. В беседе Вы начнёте вспоминать детали, свекровь начнёт оправдываться ("это была шутка"), Вы разозлитесь ещё сильнее, и станет только хуже.
"Шаги", которые Вы можете сделать перед сентябрем.
1.Я понимаю, что в сентябре свекровь приедет и будет находиться в Вашем доме. Вы не сможете избежать столкновений полностью, но Вы можете минимизировать контакт и сделать его безопасным для себя. Вот что я предлагаю:
1). Договоритесь с мужем о чётких правилах до её приезда.
Скажите ему спокойно, но твёрдо:
"Я не буду сидеть с твоей мамой за одним столом и делать вид, что мы подруги. Но я не против, если она будет помогать с младшим, пока меня нет дома (например, когда я гуляю или в детской). Давай вместе придумаем расписание, чтобы я чувствовала себя в безопасности, а ты не был между двух огней".
2). Что я предлагаю вместо личной встречи – безопасная альтернатива. Если муж "давит" и требует "объяснений", Вы можете сказать ему примерно так:
"Я не готова говорить с ней лично. Но я готова написать ей письмо или сообщение, где спокойно скажу: "Мне было очень больно от Ваших слов в мой адрес и адрес моего ребёнка. Я не считаю это шуткой. Чтобы мы начали общаться, мне нужно услышать, что Вы понимаете мою боль. Пока этого нет – я выбираю дистанцию".
Это безопасно. Вы скажете всё, что нужно, но не будете сидеть под прицелом её взгляда и не дадите ей возможности перебить Вас или переубедить. Письмо даёт Вам контроль над ситуацией. Вы можете написать его, перечитать, отредактировать и отправить тогда, когда будете спокойны. И Вы не обязаны сразу читать ее ответ, если не готовы!
3). Продумайте свою тактику поведения на каждый день.
Например:
*Если свекровь на кухне – Вы пьёте чай в комнате или гуляете с детьми.
*Если она обращается к Вам напрямую, заготовьте нейтральные фразы: "Я сейчас занята, давайте позже" или "Здравствуйте, простите, я не могу говорить" – и спокойно выходите из комнаты.
*Если она пытается начать разговор о прошлом, Вы можете сказать: "Я не готова это обсуждать. Если хотите поговорить – напишите мне, я прочитаю, когда буду готова."
Это не грубость. Это вежливое, но твёрдое соблюдение Ваших границ. Вы не хлопаете дверью, Вы просто защищаете себя.
4). Примите то, что бабушка будет видеться с детьми.
Вы не можете и не должны полностью изолировать детей от бабушки – она их родственница. Но Вы можете контролировать своё присутствие. Пока она общается с детьми, Вы можете заниматься своими делами в другой комнате или выйти на прогулку. Если Вам страшно оставлять детей с ней – попросите мужа быть рядом во время их общения. Это Ваше право.
2. Как говорить с мужем, чтобы он услышал – без споров и обвинений. Самая большая ловушка – это доказывать мужу, что Вы правы, а его мама – нет. Когда Вы спорите о фактах ("она говорила то-то"), муж автоматически становится в защиту родителей. Вы становитесь "обвинителем", он – "адвокатом". В этом споре вы оба проиграете, потому что он не хочет признавать, что его родные причинили боль.
Что делать вместо этого?
Перестаньте говорить о них и их поступках. Начните говорить о себе и своих чувствах.
Примерные фразы, которые можно сказать мужу спокойно и без крика:
"Я помню всё, что произошло. Для меня это была боль, и я не могу просто взять и выкинуть её из головы. Даже если ты считаешь иначе – моя боль от этого не становится меньше...
Я понимаю, что твои родители, возможно, не хотели сделать мне больно и не считают свои слова оскорбительными. Но для меня они были унизительными. Я не прошу тебя выбирать между мной и ними. Я прошу тебя признать, что моя боль существует, даже если ты её не видишь. Я не могу "сесть и объяснить" свою обиду так, чтобы они поняли – я уже пыталась это сделать, и мне стало только хуже. Чтобы я захотела их видеть, мне нужно, чтобы они хотя бы признали, что мне было больно, даже если они думали иначе. А пока этого нет – я выбираю спокойствие для себя и детей... "
Почему это работает?
Вы не нападаете на его семью – и ему не нужно защищаться. Вы говорите о своих границах. Это даёт ему шанс услышать Вас, не чувствуя вины за родителей. И Вы чётко даёте понять: Ваше "нет" – это не торг, а Ваше право.
3. Если муж снова скажет "уйду" – что делать.
Вместо того чтобы испугаться или ответить агрессией, скажите мягко, но честно:
"Мне больно слышать такие слова. Я не хочу, чтобы наша семья рушилась. Но я не могу пойти против себя – это будет ложью и сделает нас обоих несчастными. Давай попробуем сходить к психологу(желательно, к семейному) – вместе или по отдельности – чтобы найти выход, который устроит нас обоих, без жертв."
Вы не говорите: "уходи", Вы предлагаете альтернативу. Вы не угрожаете, а ищете решение.
4. Что можно сказать старшему ребёнку, если он спрашивает: "Бабушка приедет помогать папе, а я пока буду заниматься своими делами. Это нормально, мы все любим друг друга, но иногда людям нужно побыть отдельно". Без подробностей, без страха.
5. Забота о себе.
*Найдите подругу или родственницу, которой можно позвонить, когда станет тяжело. Просто выговориться.
*Каждый день уделяйте 5 минут себе – чай в тишине, тёплая ванна, любимая музыка. Это восстанавливает силы.
*Повторяйте про себя: "Я имею право на свои чувства. Я не обязана терпеть то, что меня ранит. Но я могу выбирать, как реагировать – спокойно и твёрдо".
Юлия! Главное, что я хочу, чтобы Вы запомнили:
*Вы имеете полное право не общаться со свекровью лично. Это не жестокость – это Ваша забота о себе.
Но Вы также имеете право не разрушать семью, а искать компромиссы, которые не будут уничтожать Вашу душу!
*Вы не обязаны прощать, становиться "святой"и делать вид, что ничего не было.
Но Вы можете оставаться тёплой женой и мамой, при этом, защищая свои границы – спокойно, "без войны"!
*Свекровь – бабушка Ваших детей, и полностью исключить её из их жизни вряд ли получится.
Но Вы можете оставить за собой право не присутствовать при их общении!
*Письмо или сообщение – безопасная альтернатива личной встрече, которая даёт Вам контроль над ситуацией!
*Если муж не готов Вас услышать, Вы всегда можете прийти к психологу одна – чтобы поддержать себя и найти опору внутри себя. Это не слабость, это мудрость!
Юлия, Вы выносили и родили двоих детей. Внутри Вас есть огромная сила. Вы справитесь – в любом случае. Вы имеете право выбирать себя, но Вы также имеете право сохранять любовь к мужу, даже когда Вам тяжело!
Держитесь! Я рядом, если захотите написать ещё.
С теплом и уважением,Екатерина.
/Кризисный психолог-травматерапевт/
Оцените ответ психолога:
Автор: Хоруженко Екатерина Николаевна
Город: Тула
Квалификация: Педагог-психолог по специальности 020400 Психология.
Ответов психолога на сайте: 29
Я правильно понимаю, что Ваш муж и его родители -казахи?!
Это многое меняет и объясняет(их поведение, отношение).
Здесь важно понять одну вещь: Вы и его родители живёте в разных семейных и этнических системах. Вы — в системе равноправия, душевности и уважения. Они — в системе иерархии, где невестка должна подчиняться, а слово старшего — закон. И они(родители) не изменятся, потому что для них их модель — единственно правильная.Поэтому сейчас Ваша задача не переделать их, а защитить себя и детей: эмоционально и физически. Относитесь к ним как к людям из другой страны с другими законами — Вы их уважаете, как старших родственников, но в своём доме Вы играете по своим правилам.
В этой ситуации очень непросто приходится Вашему мужу: он фактически "между двух огней" — между Вами с детьми и своей родительской семьёй. Он тоже не знает, как совместить эти две системы, поэтому его вопрос "сколько тебе нужно времени" — это не давление, а скорее растерянность. Ему нужна Ваша поддержка и чёткие ориентиры, что именно Вы от него ждёте.
Я подготовила для Вас два коротких текста. Первый — что Вы можете сказать мужу, чтобы он услышал Вас, а не просто ждал, "когда Вы отойдёте". Второй — для свекрови, если Вы решите озвучить свои границы.
Для мужа (это пример, Вы можете сказать своими словами):
"Я понимаю, что для твоих родителей их поведение — норма. Но я выросла в другой культуре, для меня оскорбления детей и жены — это недопустимо. Я не прошу тебя выбирать между мной и ними.
Я прошу тебя сделать три вещи:
1.сказать им, что в нашем доме наши правила;
2.все вопросы с ними решать тебе, без моего участия;
3.не давить на меня временем.
Я хочу сохранить нашу семью, но для этого мне нужно чувствовать, что ты — мой защитник, а не переводчик между мной и твоей мамой."
Границы для свекрови (их можно озвучить через мужа или самой, спокойно и без эмоций):
"Мы рады Вас видеть, но просим соблюдать правила нашего дома: общение с детьми — только уважительное, без оскорблений; подарки — от души, или не дарите вовсе; мои решения по воспитанию не обсуждаются. Приезжать можно только по договорённости. Если эти правила не устраивают — будем общаться по видеосвязи, а встречи отложим."
И ещё, Юлия. Я вижу, что Вы проделали огромную работу с психологом — и это заслуживает уважения. Но сейчас конфликт перерос в системный: в нём четверо взрослых, и каждый видит своё. Дальше в одиночку этот "узел" не распутать — его можно только затянуть ещё туже. Поэтому я бы, на Вашем месте, все-таки предложила бы мужу: "Давай сходим к семейному психологу вместе. Не чтобы меня переубедили, а чтобы мы оба услышали друг друга и выработали одну стратегию, как нам быть с твоими родителями дальше".
Это снимет с вас обоих груз и превратит в команду. А если муж пока не готов — не ждите, пока он созреет. Вы можете начать с себя, например:
*Взять паузу для себя в их присутствии: Вы не обязана быть всё время на виду. Если свекровь приехала — у вас есть полное право сказать: "Мне нужно отдохнуть/поработать/побыть одной", и уйти в свою комнату или выйти на прогулку.
*Чётко разделить роли: всё, что касается его родителей (звонки, подарки, планирование визитов), пусть муж берёт на себя. Вы не обязана участвовать в этом ни эмоционально, ни организационно.
*Можете введите правило "стоп-слова" для себя. Если Вы слышите, что разговор переходит в оскорбления(особенно ребенка) или давление — Вы имеете полное право сказать: "Я не готова это обсуждать", или "Давайте прекратим этот разговор", или "Так разговаривать с нашим ребёнком нельзя"— и уходите с детьми в другую комнату или заканчиваете разговор.
Это не скандал, это Ваша граница.
И самое главное — ищите поддержку вне этой ситуации! Продолжайте ходить к психологу, если чувствуете, что это помогает. Общайтесь с теми, кто Вас слышит и не обесценивает: подруга, сестра, кто-то из Ваших родных. Даже просто ведите дневник, куда выписываете всё, что накипело — это помогает увидеть, что Вы не сходите с ума, а просто защищаете себя. Вы не обязаны нравиться им или менять их. Вы имеете право менять своё отношение к происходящему и своё поведение в нём!
Я верю в Вашу мудрость и терпение, Юлия!
Помните: "муж — это голова, а жена — шея. Куда шея повернёт, туда голова и посмотрит." Не давите, не требуйте — просто будьте той, кто мягко направляет.
Удачи Вам! Вы создаёте мир, где Вашим девочкам будет легче, чем Вам. Где уважение не просят — оно есть по умолчанию. И это того стоит.
С уважением, Екатерина.
Смысл в том, что семьи у вас действительно разные — по укладу, по воспитанию, по правилам. То, что в их семье считается нормой, в Вашей может быть неприемлемо, и наоборот. Отсюда и конфликты с мужем: вы смотрите на одно и то же по-разному, а договориться не получается. Поэтому, все рекомендации, что я дала выше, остаются актуальными. И очень советую сходить к семейному психологу — чтобы вам обоим помогли услышать друг друга и найти общий язык!
С уважением и поддержкой, Екатерина.
Я провожу онлайн-консультации в MAX, Teams(Skype). Стоимость 60-минутной консультации 3500р.
Вы спрашиваете: "Какое правильное решение принять, чтобы это решение устраивало и мужа и меня?"
Мой ответ: комфортно обоим одновременно не будет. Это иллюзия. Вам придется сесть вдвоем и серьезно поговорить, пойти на взаимные уступки и,возможно, переступить где-то через свой дискомфорт, чтобы прийти к решению, которое будет устраивать вас обоих и поможет сохранить целостность семьи.
Как психолог, я не могу и не имею права принимать за Вас это решение.
Это не моя ответственность. Это Ваша жизнь.
Моя задача — дать Вам инструменты, показать все риски и поддержать Вас в том, что выберете Вы. Но выбор всегда за Вами!
Юлия, одно я могу сказать точно: правильный выбор — это тот, который делается не из страха, а из любви к себе и уважения к любимому человеку. Даже если этот выбор будет неудобным для кого-то из вас сейчас, на данный момент.
С теплотой и поддержкой, Екатерина.