Вопрос психологу:
Мне 52, мужу 57, гражданскому. Мы не состояли в браке, проживали гостевым или гражданским браком 28 лет. Имеем взрослую дочь 25-ти лет. Она видит наши нездоровые отношения. Есть сын от первого брака 31 год. Наши отношения и жизнь для людей имеют представления идеальной семьи. Но на самом деле я всегда была одинока. Вроде мужчина не пьет, не курит, спокойный и т.д, но мне в жизни всегда было тяжело тянуть на себе роль его жены , я не чувствовала себя за ним, как замужем или за мужем, отношения больше друзья - приятели и теперь соседи. Более 10-ти лет нет близких отношений, а 2 года мы совсем не проживаем совместно. Он иногда просто заходит, прогуливаясь с собакой, на 5 мин. Но диалог не строится. Для людей он муж мне, а я для него мамка - нянька. Совместного быта нет. Проживает отдельно в частном доме, где я пользуюсь земельным участком, который бы был у него бесхозным. В этом доме находится мастерская по ремонту обуви. Изначально при реконструировании этого дома планировалось наше совместное проживание в нем, но 22 года так все на месте, дом только на первом уровне, второй уровень имеет только дырку в потолке и без входа. Мой бывший сожитель проживает в нем, собака и кот. Но есть ещё брат, который совместно работает с ним, но проживает в своем доме с семьёй совсем рядом, через дорогу. В этот дом приезжают люди, знакомые, ведут общение когда угодно, могут позволить принимать алкоголь и кофепития, курить в любом помещении. Я называю это "проходным двором". Благоустройство данного дома и при доме страдает. Мое мнение на чистоту и порядок не учитывается. Я прихожу только заниматься огородничеством и садоводством на весь сезон. Построила по заказу, небольшой хозблок для работы на огороде, ибо общий сарай пришел в негодность и в нем считалось все общее, инструментарий личный брался без спроса и исчезал. Для совместного проживания дом так и не готов, либо жить в нем как вечная уборщица без права голоса. Уточню национальность, армяне. Мы конкретно отдалились. У меня появился молодой человек, моложе меня на десяток лет. Мы общаемся, совершаем длительные прогулки, он мне помогает, много общих тем. Согласен даже помогать мне на огороде, но как ему туда приходить, если там будут армяне. Я не боялась, что узнает о моих новых отношениях "муж". Сама не говорила, ожидала, что донесут люди, и чем быстрее. Вчера состоялся диалог с ним, спокойно, без срыва, в котором он пояснил: я знаю, что у тебя появился человечек, у нас с тобой 10 лет ничего нет, и мы не проживаем совместно, только одна просьба не трогать дом (оформлен на меня), ты хоть счастлива?
Дом переоформим, но огород просила и я не забирать. Намного вещей остались у меня, которые висят годами, забирает постепенно. Договорились оставаться друзьями, звонить по необходимости, оказывать друг другу помощь. Мне очень жаль его и что так получилось, но дальше так жить и топтаться на месте нет желания. Годы прожитые тоже жаль, были и счастливые моменты, но они были, сейчас их совместно нет. Да, нам обоим печально, больно и трудно это принять, но по-другому никак. Хочется проживать свою лучшую жизнь не по сценарию.
Автор вопроса: Татьяна Возраст: 52
На вопрос отвечает психолог Низамеева Алина Рашидовна:
Здравствуйте, Татьяна. Мне жаль, что столько лет Вы жили в отношениях, в которых чувствовали себя одинокой, беззащитной, мамкой-нянькой, и при всем этом старались казаться образцовой семьей для окружающих. Сочувствую Вам. Это говорит о том, что у Вас много терпения и самоотверженности, стремления сохранить отношения и убежденно верить, что любовь можно восстановить. И мне показалось, что до сих пор Вы с сожалением принимаете факт, что все закончилось, хотя это произошло намного раньше, как минимум 10 лет назад, когда между вами пропала близость. Когда он стал проживать отдельно, Вы не написали, кто был инициатором его ухода, но предполагаю, что он сам ушел. Новость о том, что у Вас появился другой мужчина «муж» воспринял спокойно, без агрессии и обиды, единственное, что его беспокоило – чтобы Вы не трогали дом. В его поведении и поступках все достаточно ясно и понятно. Но, Вы почему-то жалеете его, а не себя. И печально, больно и трудно сейчас, скорее всего Вам, а не ему, как будто что-то продолжает Вас удерживать рядом с этим человеком. Не дает его отпустить и принять факт, что эти отношения закончились. Это похоже на сильную эмоциональную привязанность (зависимость), когда собственное ощущение счастья и самооценка зависят от партнера. Происходит слияние с человеком, и он становится центром жизни, даже не смотря на то, что Вам одиноко, тяжело тянуть на себе семью, быть всегда и во всем сильной, соглашаться жить приятелями и соседями без близких отношений, быть для него «нянькой». Когда женщина становится «мамой», «нянькой» в отношениях – это неизбежно приводит к охлаждению чувств и к отдалению партнеров. Да, мужчине удобно и комфортно с такой женщиной, но он автоматически оказывается в роли «ребенка», со всеми характерными для него качествами: слабость, беспомощность, инфантильность, ему трудно брать на себя ответственность и принимать решения. Сценарий отношений «мама-ребенок» не допускает сексуального контекста, и часто мужчина перестает воспринимать свою партнершу как женщину, у него пропадает влечение. Поэтому важно оставаться в роли женщины, не уходя в материнское поведение.
Что необходимо сделать сейчас?
Принять то, что отношения закончились и ваши пути разошлись.
Разделить все имущество, разобраться с недвижимостью, Вам определиться с огородом, нужен ли он Вам как таковой или как возможность для продолжения отношений и поддержания ощущения связанности с этим мужчиной? Чтобы начать новую жизнь, в прошлой желательно навести порядок. Стать свободной и открытой.
Переместить фокус внимания на мужчину, который помогает Вам, с которым Вам интересно общаться и проводить время, который согласен разделять Ваше увлечение огородничеством и садоводством. Впустите его в свою жизнь, чтобы он мог чувствовать свою значимость для Вас, пока вашей энергии, мыслей очень много в прошлых отношениях – это сложно будет сделать.
Ну и конечно, не допустите те же ошибки с этим мужчиной, не бойтесь быть слабой рядом с ним, женщиной, которая нуждается в заботе, защите и любви. Это окрыляет мужчину.
Я надеюсь, у Вас получится! Мудрости Вам и женского счастья!
Оцените ответ психолога:
Автор: Низамеева Алина Рашидовна
Город: Красноярск
Квалификация: Психолог, психотерапевт
Ответов психолога на сайте: 123