Вопрос психологу:
Мой муж развёлся со своей предыдущей женой давно. У них есть совместный ребёнок подросток. У них напряжённые отношения, инициатором развода являлась она. С его сыном у нас отношения скорее всего нейтральные (он приходит к нам домой и они проводят время с нашим сыном и с мужем). Вот недавно произошёл случай, что их ребёнка положили в больницу, они ездили втроём, это конечно очень тяжело для ребёнка, стресс и паника. Я сожалею, что ребёнку пришлось такое пережить. Т.к. ему уже гораздо больше 4-х лет, его положили без мамы. На днях его выписывают и муж поедет забирать сына! Его бывшая позвонила и напросилась с ним ехать, но я против, ведь они вместе будут в дороге одни (не могу этого даже представить). Муж сказал, что поедет один и скажет что я против. Не понимаю почему нельзя сказать что он просто не хочет её брать, как и говорил сам. Муж сказал, что в таком случае это повлияет на их отношения с сыном. Сейчас у меня двоякое ощущение, мне кажется либо сразу поставить такие рамки и ограничить их "уединенные" поездки или все же сделать приятно его сыну, ведь он увидит обоих родителей (ему будет приятно). Но если он поедет с ней, я с ним жить не буду. Остаться на своём или уступить? Уступить значит сдаться, я в замешательстве в общем-то. Но я категорически против этой женщины. По неизвестным причинам у меня к ней неприязнь, я терпеть её не могу. Муж предлагал поехать с ними, но я сказала, что в одной машине с ней не поеду. Отчасти я понимаю, что это не хорошо, но вот сделать с этим ничего не могу! Заранее спасибо за обратную связь!
Автор вопроса: Эльза Возраст: 25
На вопрос отвечает психолог Грудкова Татьяна Викторовна:
Здравствуйте, Эльза!
Вы вышли замуж за человека, который уже был женат, и у которого есть сын от прошлого брака. В такой ситуации нужно быть готовой к тому, что ответственный мужчина часть своего времени, сил, денег, внимания, будет отдавать своему первенцу. В противном случае он будет чувствовать себя плохим отцом и испытывать острое чувство вины по отношению к сыну.
Ваш муж забирает ребенка из больницы вместе с бывшей женой не для того, чтоб ребенку было приятно, а для того, чтоб ребенок почувствовал, что родители являются его поддержкой и опорой. Детская психика устроена так, что когда родители конфликтуют между собой, ребенок чувствует себя виноватым в их конфликте. Такое состояние детской психики препятствует гармоничному развитию ребенка. Поэтому для вашего мужа очень важно наладить конструктивные отношения с бывшей женой. Им еще не раз придется вместе участвовать в жизни сына: дни рождения, выпускной бал, женитьба, внуки... К сожалению, бывшая семья вашего мужа всегда будет где-то рядом с вами.
Ваш муж поступает единственно правильным способом. И его действия заслуживают уважения.
Но вас эта ситуация погружает в негативные эмоции. Вы терпеть не можете бывшую жену мужа, злитесь, тревожитесь, ревнуете.
Вы не можете допустить, что они будут наедине по дороге в больницу. А чего именно вы боитесь? Что может произойти, когда они останутся наедине? Вы предполагаете измену? И есть ли реальные основания это предполагать? Или это просто ваши страхи?
Вы чувствуете себя спокойней, когда все действия мужа у вас под контролем?
В сложившейся ситуации лучше направить все силы на укрепление ваших семейных отношений, а не разрушать контакты вашего мужа с бывшей женой. Чтобы привести себя в душевное равновесие лучше контролировать не действия мужа, а свои эмоции.
Как правило, в основе крепкой семьи лежит доверие. Если вы не научитесь доверять друг другу, вы всегда будете находиться в тревоге.
Вам хорошо бы пойти на прием к психологу и поработать над уверенностью в себе, над своей самооценкой.
Если муж взял вас в жены, значит на данном этапе вы для него самая лучшая. Перечислите все свои достоинства и присвойте их себе. Учитесь смотреть на себя любящими глазами.
У вас есть семья, которую можно укреплять взаимопониманием, теплым отношением друг к другу. Обиды, требования, претензии всегда отношения разрушают.
Важно понимать, что общение с бывшей женой у мужа вынужденное. Оно продиктовано чувством долга по отношению к сыну.
Я желаю вам женской мудрости!
Оцените ответ психолога:
Автор: Грудкова Татьяна Викторовна
Город: Краков
Квалификация: психолог, преподаватель психологии
Ответов психолога на сайте: 647