Как простить мужа за то, что он сломал ногу и теперь я хожу с тростью.

Вопрос психологу:

Как простить мужа за то, что он сломал ногу и теперь я хожу с тростью на таблетках и с болью, жду операцию, ему плевать на ногу, каждый раз при ссоре говорит, что я сама виновата , что он ничего не ломал, хотя итак все врачи спрашивают как я могла упасть сама и сломать ее, что это невозможно, он сильно толкнул уронил на пол в ссоре когда я пыталась совершить суицид после ругани. И как перестать бить и кричать на детей из-за ненависти и злости к отцу ихнему потому что сама выросла с родителями которые распивали ругались и били детей нас. Перемирие наступает но ненадолго, снова и снова пытается поднять на меня руку и ударить по лицу и голове ударил уже.

Хочу уйти от него, жить отдельно, ногу восстановить и операцию сделать, но не могу оставить детей они маленькие 4 и 1 год, но они страдают от наших отношений и ругани, с ними он ведёт себя хорошо, не ругает и не бьёт, только меня, я с ногой с ними 2 одна не справлюсь хожу с тростью в сад отводить не могу, на реабилитацию ходила платила кредитной картой, теперь там долг работаю чтобы закрыть и оплатить операцию так как она сложная не рядовая поэтому хочу оперироваться платно у хорошего врача.

Не могу с ним уже жить в одном доме и идти некуда особо родителям мои проблемы не нужны.

Автор вопроса: Зина Возраст: 35

На вопрос отвечает психолог Картвели Эрика Шалвовна.

Здравствуйте Зина! Вы оказались в трудной, болезненной и опасной ситуации. То, через что вы проходите, — это не просто семейные трудности. Это систематическое эмоциональное, физическое и, возможно, психологическое насилие. Очень важно осознать: вы не виноваты в том, что с вами происходит. И вам нужна помощь — не в будущем, а сейчас.

Главное: вы находитесь в опасности.

Ваш муж совершил насилие, которое привело к серьёзной травме — перелому ноги. Это преступление, даже если он отказывается признавать это. Он продолжает унижать вас, винить, отказываться от ответственности, и снова поднимает на вас руку. Это не "ссоры", это систематическое насилие. Это угрожает вашей жизни и благополучию ваших детей.

Дети — даже если они не становятся прямыми жертвами — уже страдают. Дом, наполненный страхом, криками, насилием, вызывает у малышей травмы, которые они могут нести всю жизнь. И вы это понимаете — потому что сами выросли в такой обстановке и чувствуете, как сильно это повлияло на вас.

Что можно сделать прямо сейчас:

1. Понимать: вы НЕ одна. Есть организации, фонды, службы, которые помогают женщинам в ситуациях домашнего насилия. И даже если вы не можете физически уйти прямо сейчас, вы можете начать искать источники поддержки. Вот некоторые шаги:

Связаться с центром помощи женщинам, пережившим насилие:

Во многих городах России есть:

- Горячие линии (бесплатно и анонимно),

- Центры временного проживания для женщин с детьми,

- Психологическая и юридическая помощь.

Примеры горячей линии (в России):

8 800 7000 600 — Центр «Насилию.нет»

8 800 2000 122 — Детский телефон доверия и для родителей

8 800 101 00 77 — Женская линия помощи (консультации бесплатно)

Зафиксируйте побои. Если мужчина снова поднимет на вас руку, постарайтесь обратиться в травмпункт и попросить зафиксировать побои. Это важно для вашей безопасности и возможного официального разрыва с ним (если понадобится подать заявление).

Поговорите с кризисным психологом или бесплатным консультантом. Даже онлайн — вы можете сохранить анонимность. Они помогут прояснить план действий, где вы сможете быть в безопасности, как защитить себя и детей.

О вашем здоровье:

Вы переживаете сильную физическую боль, ходите с тростью, ждете сложную операцию, работаете, чтобы платить долги — это невероятная нагрузка. Очень важно, чтобы ваше тело начало восстанавливаться, и вам не причиняли дополнительные страдания, пока вы выздоравливаете. Никто не имеет права толкать или унижать вас, особенно в таком состоянии.

О детях и вашем внутреннем состоянии:

То, что вы ловите себя на том, что срываетесь на детей из-за обиды и злости на мужа — это крайне болезненно для детей и Вас. Но вы уже это осознали — а это первый шаг. Вам необходима помощь психолога или хотя бы поддержка, чтобы "развязать" клубок боли, перенесённых обид, гнева, вины, усталости. Всё это не делает вас плохой матерью — это говорит о том, что вы истощены и нуждаетесь в опоре. Чем раньше вы получите её, тем больше шансов прервать поколенческую травму.

Вы Зина осознаёте происходящее и хотите изменить ситуацию — это уже очень Важный шаг.

Злиться и срываться может каждый взрослый, особенно оказавшись в хроническом стрессе, боли, обиде или усталости. Признание этого — не слабость, а путь к восстановлению и улучшению отношений с детьми и самим собой.

Ниже я собрала практические техники, которые помогут вам постепенно перестать срываться на детей — даже в эмоционально трудные моменты.

Вот техники работы с эмоциями:

1. Признайте чувства, но не позволяйте им управлять вами

Вы имеете право на злость, раздражение, усталость. Эти чувства естественны. Важно научиться «останавливать» себя между эмоцией и действием.

Практика «Светофор» (для родителей):

- КРАСНЫЙ: Стоп! Я злюсь. Не действую сгоряча.

- ЖЁЛТЫЙ: Что меня разозлило? Что ребёнок сделал? Что я почувствовала?

- ЗЕЛЁНЫЙ: Дышу, успокаиваюсь, потом говорю или действую.

Это даёт время и пространство для выбора: кричать — или попробовать иначе.

2. Практика «Маленькой паузы» — возвращение в настоящее

Когда вы чувствуете, что закипаете, даже если "некуда уйти":

- Закройте на секунду глаза.

- Направьте внимание на дыхание: сделайте 3-4 глубоких вдоха-выдоха (медленно).

- Мысленно скажите: «Я злюсь. Это нормально. Я сейчас справлюсь».

Это позволяет «отключить автопилот» и переключить реакцию.

3. Отмечайте триггеры — заведите эмоциональный дневник

Вечером (или в телефоне) запишите:

- На что вы чаще всего срываетесь (крик, плач, игрушки разбросаны, вы не выспались, еда не приготовлена)?

- Что происходило за 5–10 минут до срыва?

- Какие мысли пришли в голову?

Это помогает выявить закономерности. Когда вы их поймете, можно работать не с "срывом", а с его причинами (усталость, голод, перегруз, боль).

4. Заботьтесь о себе:

Сильная злость часто говорит: «Я больше не могу. Мне никто не помогает. Я одна». Даже микро-самопомощь помогает вам быть спокойнее:

- Стакан воды, ванна, 10 минут в тишине, зажжённая свеча — всё это маленькое "топливо" для мамы.

- Уберите чувство вины за 10 минут отдыха — это не эгоизм, а необходимость.

5. Помните: ребёнок — не враг.

Очень важно напоминать себе: ваш ребёнок — не источник ваших страданий, он маленький, незрелый, ещё только учится выражать эмоции и взаимодействовать.

- Он не манипулирует, он нуждается.

- Его слёзы и капризы — не агрессия, а страх, усталость, неудовлетворённая потребность.

- Старайтесь видеть не «плохое поведение», а причину за ним.

6. Замена реакции: учимся говорить иначе .

Постепенно переводите автоматические крики в осознанные фразы. Примеры:

- Вместо: «Ты опять всё разлил! Сколько раз говорить?!»

— Скажите: «Мне тяжело, когда снова приходится убирать. Давай попробуем вместе постелить салфетку».

- Вместо: «Да сколько можно! Я сказала, иди спать!!»

— Скажите: «Я устала, вечер заканчивается. Мне важно, чтобы ты лёг. Я посижу рядом».

Сначала будет трудно, но со временем привычки срываться начнут превращаться в способность держать границы без усилий.

7. Восстановление после срыва

Если срыв всё-таки случился:

- Не уничижайте себя за это. Это только усугубляет ситуацию.

- Подойдите к ребёнку, когда остынете, и скажите (по возрасту):

— «Прости, я накричала. Я очень устала и разозлилась. Но кричать — это не выход. Я стараюсь справиться».

Это учит ребёнка: все злятся, но важно признавать эмоции и просить прощения. Это ЖИВАЯ школа эмпатии.

8. Делайте технику «Опора на благодарность»

Каждый вечер попробуйте писать 3 короткие записи:

- Что я сделала хорошо сегодня (даже если одно: "не накричала, когда разлили воду").

- Что мне понравилось в моём ребёнке сегодня.

- За что я благодарна своей жизни сейчас (пусть даже за чашку чая или то, что был тёплый день).

Это разряжает внутреннее напряжение и направляет вас в позитивную сторону

9. Обратитесь за поддержкой

Срывы на детей — часто крик собственной боли. Найдите возможность хотя бы иногда говорить с близкой подругой, психологом.

10. Никто не идеален — вы делаете лучшее, что можете

Речь не о том, чтобы стать «ангельской матерью». А о том, чтобы научиться замечать: «Я на пределе», и мягко останавливать себя, прежде чем стать опасной — для себя, своих детей и отношений в семье. Это путь.Шаг за шагом — а не резко. Всё, что вы можете — это улучшать свою реакцию каждый день хотя бы на 10%.

Самый Важный шаг — это признать: так больше жить нельзя. И вы уже его сделали. Следующий шаг — искать людей, организации, которые поддержат, пока вы решаете свои проблемы. Пусть это будет кризисный центр, подруга, консультант — но вы не обязаны тянуть всё в одиночку, особенно в физическом и эмоциональном истощении.

Есть кризисные центры и бесплатные онлайн-психологи (например, на сайтах «Насилию.нет», «Ты не одна», «Яндекс психологическая помощь», «Добру.ру»).

Если некуда уйти — ищите временные кризисные квартиры, публичные центры, фонды, и даже приюты. Во многих городах есть «приюты для женщин с детьми» — они не те, какими были раньше. Там можно временно укрыться с детьми, восстановиться, получить помощь.

Вы хотите жить отдельно — это совершенно обоснованное, правильное решение. Жить отдельно можно, даже с двумя детьми. Нужно разработать поэтапный план ухода, если Вы примете такое решение.

Вот такие первые шаги для дальнейших действий могу предложить. Хороших специалистов много, уверена, что Вы найдете поддержку в кризисном центре Вашего города Зина! Успехов Вам в преодолении кризиса!

Оцените ответ психолога: