Вопрос психологу:
Здравствуйте! Замужем 18 лет. Трое детей. Мы с мужем прожили много сложных периодов в жизни. Один из них, мой уход. В тот период я вышла на работу и самой младшей дочери было 6 месяцев. Я приходила с работы и занималась бытом, детьми. Муж не принимал участия, считая что раз он до обеда сидит с маленькой дочкой, то у него все вопросы закрыты. Ни о какой поддержке речи не было. Он пил пиво и играл в приставку. И в какой-то момент я сломалась. И сказала, что ухожу. Зачем мне еще 4 ребенок? Ушла я из дома в нашу 1 комнатную квартиру. Трое детей, собака и кот. Он остался в 2этажном доме один. Меня никто не поддержал. Родители посчитали меня избалованной и не далекой. Его родители приехали сразу к нам в дом и быстренько собрали мои вещи. Жили с мужем 4 месяца. Я устроилась еще на две работы, чтобы как-то вытянуть себя и детей финансово. Денег он нам отказывался давать. Я даже умудрилась ремонт в квартире сделать, как-то душевно пришла в равновесие. Даже с мужем стали общаться нормально. И позже я узнаю, что он загулял, что появилась девушка у него. В общем словами не передать как меня это сломало. Я думала он поймет, что семья важнее всего, что надо как-то вернуть нас, но вышло все совсем наоборот. Мы много разговаривали, в конечном итоге, решили попросить друг у друга прощения и снова сойтись. И вот уже прошло три года, казалось бы он изменился, стал очень добрым, чутким, помогал мне и с детьми, и по дому. Мы в общем-то не ссорились. До последней недели. Сначала я попросила увезти дочь на танцы, потом я сломала дверцу шкафа. И на меня просто такой поток негатива вылился. Оказалось, что он устал, что ему вообще не надо вот возить куда-то детей, это мои прихоти, что я его не уважаю и не ценю. Что только все ломаю, хотя дверь шкафа висела сломанная полгода, я просто открыла и она на меня упала. Что я живу свою жизнь, что пиарюсь только детьми, чтобы все думали какая я хорошая мать, а на самом деле никакая. У нас три девочки. Старшая закончила 9 классов с красным аттестатом, умница, средняя в 5 классе -активная, умная девочка, третья дочь 5 лет тоже умочка, нареканий на девочек никогда ни от кого не было. Везде их ценят и любят. Дома исполнительные, веселушки наши. И вот оказалось я плохая мать. Ну и на этом не закончилось. Сказал, что все из-за меня, что я во всем виновата всегда, что сейчас наши отношения страдают тоже из-за меня. Что я его не слушаюсь, что вожу детей на кружки, что трачу деньги, что и за собакой я не смотрю, что мне ничего не нужно. Я была в шоке от сказанного, сказала, что мне нечего сказать, доказывать, что-то я уже устала. В общем он уехал на вахту, так мы больше не общались. Я не хочу никаких разговоров. Он сам не начнет, либо сделает так, что ничего не было, но пока тоже не пишет/не звонит. Детям тоже. В целом, он детьми особо никогда и не интересовался. Я не знаю как мне себя вести. У него у выпившего проскальзывали иногда слова, что я виноватая, что бросила его и ушла. поэтому сама и виновата, что он мне изменял. Но я на такой бред даже отвечать не хочу, доказать ему обратное практически невозможно. Только он может быть прав. Что мне делать в этой ситуации? Какой диалог вести с ним? В ссорах всегда говорю ему о том, что я переживаю, огорчаюсь, что чувствую, как ему тоже тяжело и хочу его поддержать. Не всегда работает, конечно. Но в данной ссоре я очень обижена, и нахожусь в тупике. Разговоры разговаривать я устала. Мне хочется спокойствия и не иметь 4 ребенка. Спасибо за понимание.
Автор вопроса: Анастасия Возраст: 38
На вопрос отвечает психолог Громова Карина Игоревна:
Анастасия, добрый день!
Ваша история меня тронула. Вы пережили множество испытаний, показали свою силу и стойкость, но Вы сейчас находитесь в тупике, чувствуя себя опустошенной. Давайте вместе попробуем разобраться в ситуации.
Я бы хотела вернуться в прошлое, разобрать ту ситуацию. Вы ушли от мужа из-за того, что он вел себя, как ребенок (спал до обеда, играл в приставку, пил пиво и не помогал), тк Вам не нужен был 4-й ребенок. Уже тогда нагрузка на Вас двоих была неравнозначной. Вы – работали на трех работах, ухаживали за детьми, делали ремонт, а он – жил в доме, финансово не помогал Вам. В этот же момент у него появляется девушка, этот факт повергает Вас в шок. А что потом? Что случилось потом? Что повлияло на то, чтобы Вы опять были вместе? Потому, что из перечисленного выше, как будто бы, 5 – 0 в Вашу пользу.
На Вас повлияли договоренности, которые Вы с супругом заключили? Что это за договоренности были? Проговорили ли Вы то, как будет выглядеть Ваша новая дальнейшая жизнь? Обсудили ли бюджет, помощь с детьми, ответственность? Смогли ли Вы простить и отпустить ситуацию с изменой. У меня есть гипотеза, что ключ к Вашей сегодняшней ситуации кроется в прошлом. Причем, что с Вашей стороны остались вопросы без ответов, что и со стороны Вашего мужа. Вы же понимаете, что отломанная дверца шкафчика – это только следствие, причина - в другом.
Нынешний срыв и обвинения Вашего мужа в Вашу сторону – это взрыв накопленного недовольства. Возможно, что он копил его все три года бессознательно. Негатив присутствовал, а удовлетворения не было.
Анастасия, Ваш супруг предъявляет Вам обвинения: "я виноватая, что бросила его и ушла, поэтому сама и виновата, что он мне изменял" — это попытка переложить ответственность за свои проступки на Вас. Это манипуляции. Опасные манипуляции. Вы ушли, потому что не могли больше выносить его безответственное поведение и отсутствие поддержки. Он не смог справиться с тем, что остался один, и выбрал измену. Это его выбор, его проступок. Он не может использовать это как оправдание своего нынешнего поведения или как предлог для того, чтобы Вы чувствовали себя виноватой.
Анастасия, давайте теперь поговорим о Вас. Вы устали. Устали бороться, доказывать, прощать, поддерживать. Этот последний срыв может окончательно Вас добить.
Вам сейчас нужно понять, чего Вы хотите на самом деле. Вы хотите сохранить семью любой ценой? Или Вам нужно спокойная, стабильная жизнь, где Вы себя цените. Тут нет правильного или неправильного ответа. Каждый отдельный человек в своей определенной ситуации волен выбирать то, чего он хочет строить жизнь так, как ему надо. Ответы все внутри Вас. Если Вы сейчас запутались, и Вам пока сложно распутать клубочек своих мыслей в поисках смыслов, обращайтесь, я Вам помогу.
Анастасия, у Вас сейчас непростой период. Но то, что Вы описали в Вашем обращении, показывает то, какая Вы сильная. Вы справились с гораздо более сложными ситуациями. Вам тужно сейчас сохранить свое душевное равновесие, позаботьтесь, пожалуйста, о себе!
С уважением к Вам, психолог Громова Карина.
Оцените ответ психолога:
Автор: Громова Карина Игоревна
Город: Санкт-Петербург
Квалификация: Психолог-консультант, Кризисный психолог
Ответов психолога на сайте: 68
