Вопрос психологу:
Здравствуйте, уважаемые психологи! Пишу с просьбой помочь в сложно ситуации. У меня сын от прошлого брака, почти 2 года. У мужа есть дочь тоже от прошлого брака, 8 лет. И сын, ровесник моего. Его дочь живет с нами, воспитывает сам с 2 лет. Взаимоотношения у меня с мужем хорошие, любим друг друга, уважаем и ценим.
Но проблема в том, что у мужа есть претензии к моему сыну. Мой сын не говорит, только буквально пару слов, хотя всё понимает, когда к нему обращаются. Пока тревогу не бьем, но переживаю сильно. И муж заставляет моего ребенка быть самостоятельным, одеваться самому, раздеваться тоже. Всё это, конечно, удобно в плане самостоятельности, но его напор через чур, мол не нужно сюсюкаться, он же пацан. А дочери своей чуть ли не попу подтирает. Спим отдельно, я с сыном, он с дочерью. Разговаривали неоднократно, что я бы хотела спать вместе, что его дочь уже большая. А у сына есть кровать, что я могу спать уложить своего ребенка отдельно тоже. Ответ был такой, что он не готов отделиться от неё. Меня это раздражает. Но еще больше претензии к моему сыну. Его раздражает, что он не говорит, называет лентяем и может в грубой форме поругаться на него. Что я стараюсь пресекать. Его сын, который живет не с ним, уже разговаривает хорошо. Он давно его не видел и скучает, думает о нем часто. А у меня ревность. Я бы хотела, чтоб моего ребенка сильно любил отчим, как своего. Но он мне сразу озвучил, что как своего он его не полюбит, будет просто уважать и делать все, что от него требуется.
Так он бывает ласков к моему сыну, играет с ним, балуются, сын его любит, но в то же время побаивается, всегда слушает и делает всё по просьбе с первого раза.
Не знаю как быть в такой ситуации. Я понимаю, что принять чужого ребенка тяжело. Мне тоже это дается нелегко, но я и не ревновала бы никого ни к кому, если б не было каких-то упреков к моему сыну и сравнения, что мой мол отстает в речи.
Я боюсь, что в будущем, когда сын станет старше, то муж будет еще больше раздражаться. Сейчас сын может часто стонать, плакать. А его сын спокойный, максимально тихий ребенок. И меня это еще больше бесит.
Как быть, я не знаю.
Думали об общем ребёнке, но лет через 5-7. И то, я не очень то и хочу еще ребенка, устаю с детьми. И он не сильно то и хочет. Просто обсуждали, что хотелось бы общего. Но надо ли нам это
Автор вопроса: Елена Возраст: 27
На вопрос отвечает психолог Низамеева Алина Рашидовна:
Здравствуйте, Елена. Вижу в вашем письме много переживаний, тревоги, сомнений, и даже отчаяния. Эмоции переполняют, и вы нуждаетесь в поддержке и помощи. Давайте разберем основные запросы, которые прослеживаются в вашем обращении:
1. Сложности в отношениях с супругом. Хотя вы формулируете как претензии мужа к вашему сыну, но если смотреть глубже, то налаживать коммуникацию вам необходимо друг с другом.
У меня есть гипотеза, что ваш муж остро переживает разлуку с родным сыном (скучает, думает о нем), но не имеет возможности с ним видеться – в результате его напряжение накапливается и чтобы облегчить состояние, он срывается на вашем сыне. Это подтверждают и его постоянные сравнения мальчиков. Незаконченная история его первого брака, но последствия достаются вам. И здесь главное не молчать, а говорить про себя, про свои ощущения и чувства по поводу происходящего в вашей семье.
Расскажите мужу о том, что вас беспокоит в его отношениях с вашим ребенком, например, что вас ранит и задевает, когда он обзывает, проявляет грубое отношение и сравнивает со своим сыном, сообщите о своей ревности, которая возникает, о своих переживаниях про будущее. Если вы любите и цените друг друга, то нужно принимать детей, уважать их и договариваться о том, как их воспитывать и научиться слышать друг друга в этих вопросах. Наверняка, вы согласны развивать самостоятельность у ребенка, но более гуманными методами. Предложите свои способы и применяйте их совместно. Создайте общие семейные правила и следуйте им, это объединит вас. Потому что сейчас вы как будто разобщены, есть муж со своей дочерью и есть вы с сыном, такие две коалиции, которые периодически ведут сражения. Нужно выстроить здоровую иерархию в семье: 1. Мы как супруги; 2. Мы как родители; 3. Наши дети. Почитайте про это.
Заметно, что тема с раздельным сном вас беспокоит, очень хорошо вас понимаю и поддерживаю в том, чтобы решать этот вопрос, а не мириться и уступать. Если для вас это важно, но вы выбираете соглашаться и терпеть, то отношениям это не на пользу, вы еще больше отдаляетесь друг от друга. Смело говорите о своих желаниях и потребностях, будьте настойчивее, не бойтесь, что из-за этого от вас отвернуться.
Поделитесь тем, что для вас важно в вашей семье, какими вы видите отношения между всеми ее членами и что вас сделает счастливее. Если вы искренне поговорите, то возможно супруг услышит вас и прислушается к вашим просьбам. Но, если вы просите, а вас не слышат, то такие отношения с дефектами и вы либо терпите, либо выходите из них.
2. Ситуация с задержкой речевого развития у вашего сына. Рекомендую вам не ждать, как многие педиатры рекомендуют, до 3 лет, чем раньше начать действовать – тем лучше. Есть сензитивные периоды, в которые развитие тех или иных навыков будет проходить благоприятнее. Обратитесь к узким специалистам, которые занимаются данным вопросом.
3. Вопрос про общего ребенка. Думаю сначала нужно разобраться с тем, что происходит сейчас в вашей семье, выстроить правильную иерархию и расставить приоритеты. Появление еще одного ребенка только усугубит ситуацию. Лучше не торопиться. Вы и сами задаетесь этим вопросом: надо ли? Сомнения подсказывают, что пока не время.
Елена, я указала вам вектор, в какую сторону сейчас нужно двигаться. Для этого нужны силы, терпение и настойчивость. Я желаю вам справиться с трудностями и вернуть любовь, гармонию и понимание в вашу семью. Если возникнут вопросы – пишите. Буду рада помочь.
Оцените ответ психолога:
Автор: Низамеева Алина Рашидовна
Город: Красноярск
Квалификация: Психолог, психотерапевт
Ответов психолога на сайте: 133