У мужа любовница, чувствую себя преданной. Как выбраться из любовного треугольника.
Вопрос психологу:
Добрый день. В отношениях с мужем 20 лет. Он у меня был первый. 8 лет жили душа в душу.
Крепкая и взаимная любовь царила между нами. По предложению и уговорам мужа начали изредка (примерно 1 раз в 5 лет) экспериментировать в интимных отношениях. Брали 3го человека в постель. Через 8 лет супружеской жизни наши отношения стали приобретать больной вид. Объявилась его первая неудачная любовь. Причем, фактически с моего разрешения. В итоге, Любовницу эту я победила! После, родила первого ребенка. В семье произошло горе. Ребенка повредили в родах. Растили инвалида. 6.5 лет она прожила. Родила так же второго ребенка с разницей в 1.7лет. Второй ребенок здоровый. Я погрузилась в материнство, в лечение... С мужем было множество не понимания. Много обид, как с моей стороны, так и с его! Но ему нужно отдать должное! Он меня не бросил, а стойко пережил эти тяжелые годы рядом со мной, помогая во всем. Я же в свою очередь разрешала ему иногда сходить на сторону. Его другие девушки интересовали, но не на долго. Всегда возвращался ко мне с большей любовью и ничего серьезного к ним не испытывал. После рождения второго ребенка с моей стороны была измена. Фактически с разрешения мужа. Но друг друга мы поняли не верно. Он просил рассказать, когда будет такая возможность, а я это скрыла. Он все узнал. Этот период пережили очень сложно. Не уважение ко мне, гнев, поднимал руку... От меня обиды и отстраненность. Переехали в другой город. Умер ребенок инвалид. Я стала менее зависимой от мужа. Увлеклась новой профессией. Муж меня жутко ревновал к этому. В семье были напряженные отношения! Куча обид! Ковидные времена! Моя увлеченность новой профессией! Затем сво! Муж не выдержал и вернулся на родину сам. Я с младшей дочкой прожила в этом городе еще 1год. С мужем виделись каждые выходные фактически он жил на 2 города. Муж нас полностью обеспечивал. Сам от скуки крутил шашни с другими девушками на родине. Я поняла, что семья распадется, если будем жить порознь и приняла решение переехать к мужу -домой. Вроде бы все было замечательно, но год спустя он снова заговорил о любовнице. Я как и ранее ему разрешила. Вот тут и началось! Сильная увлеченность. Когда я поняла, что дело пахнет жареным-начала его тормозить и запрещать с ней видеться , но все было напрасно. Он вроде и слушался, но то и дело наглел. Выпрашивал снова разрешения. Утверждал, что только ради секса. Но я то видела, что он к ней прикипает. И она очень наглая была, как банный лист к нему прицепилась. Муж сказал любовнице, что от меня никогда не уйдет. Но она все равно говорила, как сильно его любит и прочие вещи. В итоге, она еле отстала. Начала проявлять свои низшие качества, чем и оттолкнула от себя. Я вздохнула с облегчением. Но, не долго длилась моя радость. Через пару месяцев нарисовалась новая пассия! Муж начал проситься. Утверждая, что ему это очень нужно. Хочет чувствовать себя молодым (ему сейчас 39) Я не хотела разрешать, так как видела, что было с предыдущей! Но по итогу под его уговорами таки разрешила поставив ему кучу условий. Не привязываться, не влюбляться, не проводить длительно вместе время, не заботиться о ней и не светиться нигде и т.д. только секс. Он пообещал, что так и будет, но сделал все с точностью наоборот. Влюбил ее в себя и сам влюбился. На работе все знают о их связях, начал ее под себя дрессировать...Видя все это, я снова начала его тормозить, запрещать, требовать, чтобы он разорвал с ней отношения, но он прет, как танк. Говорит, что не наигрался. И не хочет ее оставлять. Она при этом ушла от своего парня. Муж говорит, что не может ее бросить, так как влюблен в нее. Понимает, при этом, что это временные чувства, это влечение. Говорит, что от меня не уйдет. Но меня это все не устраивает. Просто я знаю, что он ей рассказывает, что со мной якобы живет как "сосед". При этом меня шантажирует и боится, чтобы я не рассказала ей всю правду. В общем, так он себя еще не вел. Угрожаю ему, что уйду от него. 3 раза ночевала вне дома. На нашей квартире, но он угрожает мне в ответ, что если я съеду от него, то он съедет жить к ней. Якобы сам не останется. Просит дать ему несколько месяцев, чтобы нагуляться и бросить ее. Но я понимаю, что он еще больше к ней прикипит, что потом начнутся другие отмазки, что ее будет жалко тид. При этом он Ночует дома. Уезжал пару раз вечером на 3-4часа. А так в основном видится с ней перед работой и в течении дня на работе. При этом все рассказывает мне. Если я допытываю отвечает на все честно. Такие отношения были всегда. Я знаю о нем все! Я знаю о каждой, кто у него была. Более того-могу даже читать переписки его с любовницей. В этот раз он меня сильно ранил! У меня состояние стало не стабильное! Я то в гневе на него кричу, то плачу от безысходности, то хочу поплакать, но не могу. Понимаю, что все зашло слишком далеко! Понимаю, что сама во всем виновата... Просто для меня это стало нормой в отношениях. Но норма для меня была только секс! И никаких любовных отношений-это как-раз для меня предательство! Он и сам говорит, что я сначала разрешила, а теперь забираю у него "игрушку" и так нельзя! Но я то не разрешала, то, что он натворил. Чувствую себя изо дня в день все хуже. Апатия ко всему! Я нервная! На всех срываюсь на работе, дома на ребенка и время перестала проводить с детем. Постоянно дома разборки, скандалы! Хочу остановить эту "карусель" но не могу. Мужу устраиваю сцены ревности! Упреки во всем! Сама понимаю, что я стала токсичной! Не один разговор нормально не заканчивается. Интуитивно хочу от него съехать. Возможно, когда он почувствует, что теряет меня, начнет предпринимать какие то действия в мою пользу. Что я вынесла из такого семейного опыта. Нельзя вести такого рода отношения! Ведь может найтись та, которая уведет мужа. Вот только как избавиться от такого рода отношений, если долгие годы это воспринималось за норму. Можно ли что то исправить в нашей паре или это диагноз до конца отношений? Не до конца понимаю его позицию. Вижу, что его все устраивает и он это не хочет менять. Понимаю, что я для него просто как данность, привычка, собственность. При всем хочу заметить, что в постели его устраивает во мне все! Он клянется, что лучшей девушки у него никогда не было. По фигуре тоже все ок. За собой слежу. Говорит так же, что с помощью любовниц держит меня в тонусе. Когда я чувствую соперницу, то включаюсь в отношения. Проявляю больше внимания и пр. А я уже от этого всего устала. Сейчас, как никогда чувствую себя преданной.
Автор вопроса: Виктория Возраст: 36
На вопрос отвечает психолог Петрова Лариса Борисовна.
Здравствуйте, Виктория!
Вы ищете ответ на такой вопрос: «можно ли что-то исправить в нашей паре или это диагноз до конца отношений?».
Я обязательно дам совет, но в самом КОНЦЕ письма, в противном случае Вы его просто не услышите и не воспримите.
Давайте сначала мы с Вами обстоятельно, «по- взрослому» поговорим. Перед разговором советую вылить на голову ушат с ледяной водой и снять «розовые» очки.
Как начиналась ваша история?
«8 лет жили душа в душу» - всё отлично, потом- «по предложению и уговорам мужа начали изредка экспериментировать в интимных отношениях."
Вот здесь очень серьёзный момент!
У каждого человека есть своя внутренняя норма и своё видение мира.
По моему глубокому убеждению, по МОЕЙ внутренней норме, когда мужчина и женщина начинают экспериментировать в сексуальных отношениях, то это должно быть ТОЛЬКО по обоюдному и взаимному согласию и желанию.
Виктория - только честно и себе ответьте:
как у вас было? Вы согласились на эксперименты в интимных отношениях по уговорам мужа или это и Вам нравилось?!
Тут так.
В отношениях между мужчиной и женщиной в сексуальной сфере ВСЁ нормально и правильно, если это устраивает обоих.
НО! Если это делается по настоянию одного в паре, а другой просто соглашается из-за страха быть брошенным, оставленным - это уже НАСИЛИЕ получается , манипуляции и как Вы сами правильно определили - "через 8 лет отношения приобретать стали больной вид».
Да, это так. Огромное НЕздоровье начинается в отношениях, когда происходит подобным способом.
Приведу слова из книги "12 Правил жизни. Противоядие от хаоса", автор - клинический канадский психолог Джордан Питерсон: " Если ваша жизнь не то, чем она могла бы быть - попробуйте говорить правду. Если вы себя чувствуете слабым и отверженным , отчаявшимся и смятенным - попробуйте говорить правду. Если вы отчаянно за что то цепляетесь или в чём то тонете - тем более говорите правду".
Я бы добавила к этим словам : хотя бы СЕБЕ сначала говорить правду! Честность с собой - отличный навык, который помогает жить .
Давайте смотреть правде в глаза!
Что же происходит сейчас, исходя из представленной информации?
Ваш муж- инфантильный, незрелый человек, имеющий зависимость под названием - сексоголизм.. Сексоголизм - это серьёзная поведенческая зависимость.
У вашего супруга расстройство психики.
Любая зависимость: алкоголизм, наркомания, сексоголизм, шопоголизм, игромания это ВСЕГДА психическое расстройство. В той или иной степени.
И любой зависимый - незрелый и инфантильный человек. Прекрасный манипулятор, актёр , который ИСПОЛЬЗУЕТ других людей в своих целях.
«Просит дать ему несколько месяцев, чтобы нагуляться и бросить ее» - «замечательно».
«Мальчик» не наигрался .... живыми людьми. Вы хорошо понимаете, что за ЛИЧНОСТЬ рядом с Вами?!
Потом будет следующая «игрушка», да и жена дома - всегда можно и ей попользоваться, если что. Просто не жизнь, а «сказка» у вашего супруга.
Втягивание в любую зависимость происходит постепенно.
Алкоголику надо все больше пить, всё большие употреблять дозы спиртного, сексоголику - всё большие «порции» женщин, всё больше и больше секса на стороне.
Тем более Вы ему позволяли, чего не втягиваться?!
А Вы, Виктория, за это время втянулись в СОзависимость. Вот что произошло!
Я здесь не вижу никакого предательства.
Ваш супруг сексоголик, зависимый человек, имеющий расстройство психики, а Вы жена сексоголика, соответственно, Вы - СОзависимая. Вот с чем Вам нужно - БОРОТЬСЯ! Спасать себя - срочно. И называть вещи своими именами.
Для понимания сути СОзависимости предлагаю прочесть ЭТИ статьи, здесь на сайте :
Что значит женщина в созависимости? И где женщину «учат» созависимости?
https://psycabi.net/psikhologiya-krasoty-i-zdorovya/psikhologiya-zavisimostej/63300-chto-znachit-zhenshchina-v-sozavisimosti-i-gde-zhenshchinu-uchat-sozavisimosti
Любовная зависимость и СО-зависимость
https://psycabi.net/psikhologiya-krasoty-i-zdorovya/psikhologiya-zavisimostej/69381-lyubovnaya-zavisimost-i-so-zavisimost
Какова цель выздоровления созависимой женщины?
https://psycabi.net/psikhologiya-krasoty-i-zdorovya/psikhologiya-zavisimostej/65620-kakova-tsel-vyzdorovleniya-sozavisimoj-zhenshchiny-zheny-alkogolika
То, что в этих статьях про алкоголизм разговор- не обращайте внимания. Заменяйте смело алкоголизм на «сексоголизм». Механизм - одинаковый!
«Не до конца понимаю его позицию» - думаю, что теперь Вам стало яснее.
Мужа очень даже устраивает такая жизнь. У него «всё в шоколаде», он прекрасно проводит время, сладко развлекается и при этом ещё имеет понимающую жену под рукой.
НЕздоровья в ваших отношениях- «вагон с прицепом»!
Виктория, если Вы хотите изменить ситуацию и улучшить свою жизнь, то для начала СЕБЕ дайте ответы на следующие вопросы:
Считаю ли я нормальным для себя такую ситуацию и отношения ?
Хочу ли я и дальше «обслуживать» болезнь мужа и сама страдать в СОзависимости?
Если, как Вы утверждаете - «меня это все не устраивает» и «хочу остановить эту "карусель, то Вам нужно принять важное решение -
ПРОЙТИ ЛОМКУ, кризис расставания и начать исцеляться от СОзависимости!
Исцеление от СОзависимости - ОЧЕНЬ долгий процесс. Я сама лично прошла путь выздоровления.
Обращайтесь на консультацию- помогу и Вам. Но сначала Вы должны признать, что заболели и иметь НАМЕРЕНИЕ слезть с иглы эмоциональной привязанности.
Полное внимание - на СЕБЯ. Не на мужа! Не на его - сказки, обещания и манипуляции.
«А я уже от этого всего устала»- самое время прекратить это безобразие. Прекратить страдать и начать жить в свою пользу.
Говорю про себя, по своей внутренней норме, но я не понимаю , доживши до такого зрелого возраста, как вообще ВОЗМОЖНО заниматься сексом с другим человеком и при этом к нему НИЧЕГО не испытывать?
Мы не роботы, мы- живые люди. У другого человека есть определённый запах тела, привычки.
Мне кажется глубоко ненормальным использовать другого человека, как сексуальный тренажёр .
Для сексуальной разрядки есть неодушевлённые предметы, например, вибратор, который можно купить в магазине интимных товаров.
А когда вступаешь в интимные отношения с другим человеком , то это всегда какие-то а отношения, это всегда ПРО чувства, те или иные .
Поэтому, не знаю, Виктория, возможно Вы ввязались в эту больную игру только из за страха остаться одной. В любом случае ,нужно принять то, что УЖЕ случилось и думать о том, КУДА двигаться дальше!
Теперь вплотную к Вашим вопросам:
«Можно ли что то исправить в нашей паре или это диагноз до конца отношений?»
Если Вы ЗАХОТЕЛИ принять всё вышесказанное, то «диагнозы» у вас - на РУКАХ.
Мои советы такие:
1. ЧТО-ТО исправить в вашей паре возможно лишь при одном условии, есть один малю-сень-кий шанс - ОБОИМ начинать проходить долгую психотерапию. В первую очередь вашему супругу - идти к психиатру и обязательно посещать группы Анонимных Сексоголиков. Только так. Остальное - пустые иллюзии.
2.Вам срочно начинать путь исцеления от СОзависимости.
Забирайте себя из таких отношений, если не желаете приобрести онкологию или другие женские "болячки".
Выбор - есть всегда.
Прочтите эту мою статью и ответьте себе на ещё один вопрос:
Я выбираю СЕБЯ или отношения?
https://psycabi.net/psikhologiya-krasoty-i-zdorovya/psikhologiya-zavisimostej/pochemu-tak-slozhno-vyjti-iz-sozavisimykh-otnoshenij
Закончу разговор словами из книги психолога Н. Козлова, как он говорит в своей книге – «Весёлая книга о свободе и нравственности» -
«привязанность отличается от любви болью, напряжением и страхом. Это – верёвки, которыми человечек за больные места привязывается к другим людям, вещам, событиям.
Мудрость начинается с готовности к потерям и тогда можно сформировать умные привязанности. Привязываться – умно и вкусно. Надо только знать к кому привязываться и всегда уметь отвязываться».
Удачи Вам! Думайте о своём благополучии . Дополнительную консультацию Вы можете получить по почте lara.7409@rambler.ru или по ватсап +79502475881
С уважением, Лариса Петрова.
Оцените ответ психолога:
Автор: Петрова Лариса Борисовна
Город: Кострома
Квалификация: Психолог
Ответов психолога на сайте: 416
- Назад
- Следующий: Остро реагирую на оскорбления и чувствую ненависть. Не можем выйти на разговор с супругом.
Данная форма предназначена только для комментирования текущих публикаций. Если у вас есть вопрос психологу, то его следует задавать здесь.
А там ведь ничего такого... Обычная! Не красавица! Секс пресный! Но, его туда тянет! Ее ревнует, контролирует, пишет нежности и тд. А меня даже не знаю, ревнует ли, так как предлагал и мне завести любовника! Даже не знаю-сексоголизм ли это...