Вопрос психологу:
Добрый день
У меня странная ситуация в браке. Я нахожусь в декрете, муж постоянно проводит время на работе. Когда я носила нашего ребёнка и у нас был половой покой, я узнала, что муж много времени проводил на работе не из-за загрузки, как он мне говорил, а из-за молодой стажерки. Узнать была ли физическая измена не получилось, но она активно пыталась найти со мной общий язык и участвовать в нашем круге общения с мужем.
Я как порядочная девушка доносила ребёнка, пока он пропадал неизвестно где. На выписку приехала та самая молодая девушка, но пряталась - думала я ее не увидела.
После родов половая жизнь не наладилась особенно. Муж проявляет интерес два три раза в месяц. До беременности и начала его общения на стороне ему секс нужен был 4-5 раз в неделю и по разному, если вы понимаете что я имею ввиду.
Однажды возвращаясь домой с дочкой на коляске одна я встретила мужчину - как Оказалось он недавно въехал в квартиру в нашем подъезде. Он предложил мне помочь с продуктами и коляской, я с радостью приняла его предложение - он очень красивый и приятный в общении мужчина, ухоженный.
А вот дальше произошло то, чего я не ожидала от себя сама. Когда пришли в квартиру ко мне. В общем я изменила мужу.
С тех пор прошло уже почти три года и я живу невероятно счастливую жизнь - у меня есть надежный мужчина, который меня и дочку любит, помогает мне с делами по дому, с дочкой раннее помогал.
А в плане секса это вообще волшебно. Я жду будних дней, чтобы спровадить мужа и слиться со своим любимым.
Но последние полгода ситуация ещё больше усложнилась - мой молодой человек активно предлагает мне развестись с мужем, забрать дочку к которой он испытывает нежные чувства и уехать в другой город с ним.
Но это ещё не конец. Месяц назад муж стал проявлять ко мне интерес, который был у него до беременности. Стал больше бывать дома, раньше возвращаться с работы и дарить мне подарки. На секс с ним я не могу настроиться, так что это для меня мучительно. Так же это мучительно для молодого человека - он очень ревнивый и очень злится на ситуацию из-за вынужденного секса с мужем. А позавчера я увидела пост в телеграм от той девушки с которой муж крутил шашни - она выложила сторис что она беременная. Я теперь не знаю что делать. Мне кажется что она носит ребёнка от моего мужа, а он теперь сбежал от неё ко мне в аналогичной ситуации. Я не уверена, но мне очень хочется ей отомстить и сделать то же что она сделала со мной и моей дочкой и моим браком. Но я не могу и не хочу терять своего молодого человека.
Подскажите пожалуйста как мне жить? Я чувствую, что я запуталась и что дело спокойно и без кровопролития не обойдется.
Автор вопроса: Маша Возраст: 30
На вопрос отвечает психолог Геронтиди Ирина Владимировна:
Здравствуйте, Маша.
Давайте немного проанализируем поведение вашего мужа. Вы совершенно правы относительно того, что он поступает точно также со своей подругой, как когда-то в аналогичной ситуации обошелся с вами. То есть, если вы снова забеременеете, то все повторится. Он будет искать сексуального удовлетворения на стороне. Такой он человек. Что касается мести: вы пишите, что он в настоящее время снова проявляет интерес к вам, стал красиво ухаживать, т.е. вы, по сути переживаете медовый месяц. Если вы сейчас расстанетесь с ним – вы сделаете ему очень больно, а к беременной подруге он будет относится еще хуже, потому что, в конечном итоге- она причина вашего ухода. Если вы примите решение о разводе как вы сообщите об этом мужу? Как, по-вашему он отреагирует? У вас хватило самообладания ничего не говорить мужу о том, что вы знаете о его измене. А если бы вы тогда сказали ему (или сейчас) как бы он поступил? Ушел к любовнице? Остался с вами и просил прощения? Или все отрицал? Как бы сложилась ваша жизнь, если бы вы тогда не промолчали? Кстати , вы ничего не написали о том, как муж относится к дочери и как дочь относится к нему . И вы не написали, как вам удавалось скрывать ваши отношения с соседом столько времени, как дочка не проговорилась. Как муж ничего не почувствовал? Это важная информация для размышления.
Теперь о текущей ситуации. Как вам правильно поступить можете решить только вы, потому что только вы знаете, что для вас лучше. Для того, чтобы принять правильное решение давайте заглянем в будущее . Представьте, что вы остались с мужем ради мести: как вы живете через месяц, через год, через пять лет? Вы счастливы? А как развиваются отношения с вашим другом? Как он принял ваше решение остаться с мужем? Сколько он готов еще ждать? Или он уехал в другой город? Не жалеете о том, что так поступили? А теперь представьте себе, что вы приняли предложение вашего друга. Вы живете с ним в другом городе? Как вы чувствуете себя через месяц, год, пять лет? Вы счастливы? Не жалеете о том, что приняли его предложение? Насколько ценны для вас отношения с другом? Насколько важен для вас этот человек? Или вам важнее отомстить разлучнице? Взвесьте все за и против , проанализируйте перспективу развития событий в случае принятия вами того или иного решения. И определяйтесь, что для вас действительно важно , и чего вы действительно хотите.
Оцените ответ психолога:
Автор: Геронтиди Ирина Владимировна
Город: Санкт-Петербург
Квалификация: Психолог
Ответов психолога на сайте: 195
Спасибо за ваш ответ и за те вопросы, которые вы задали. Я несколько дней думала над ними, и теперь мне кажется, что я вижу свою ситуацию чуть отчетливее. Я постараюсь ответить на все максимально честно.
Вы спросили, чувствую ли я искренность в его ухаживаниях. Нет, не чувствую. Я не верю ему. Для меня это выглядит как бегство от беременной любовницы - он делает то же самое, что когда-то делал со мной: исчезал, когда я была беременна, а потом внезапно возвращался довольный. Как кот. Если бы я тогда, при беременности, сказала ему, что знаю о стажерке, он бы отрицал и выкрутился. Он очень хорошо это умеет. После родов я ловила его на лжи: я хорошо запоминаю его ответы, а он на один и тот же вопрос через месяц давал совершенно разные версии - про работу, про друзей.
С дочерью он общается больше на автомате. Она к нему тянется, у нее к нему есть чувства, но он хотел сына. Я не могу сказать, что между ними глубокая привязанность - скорее, она любит папу, а он выполняет роль отца по расписанию.
В любовнике для меня важнее всего ощущение, что я - особенная женщина, и что мы с дочкой кому-то интересны не как мебель, а как люди. Раньше он помогал с ребенком физически: отодвигал меня, сидел с ней, чтобы я могла поспать или сходить в ванную. Это было ощущение заботы, которого я не получала от мужа.
Он ревнует, но не скандалит. Он очень сильно напрягается и злится, когда узнает , что муж исполняет "супружеский долг", но сдерживает себя. Мне приходится врать ему, хотя я и стараюсь отбиваться от мужа. Это изматывает.
У меня огромный страх остаться одной или связать жизнь с мужчиной, который воспользуется своим положением. Я читаю в телеграме истории о таких случаях. Он судя по всему умеет обращаться с детьми, своих нет. Дочке раньше нравилось с ним играть, но сейчас он "волшебник" - я так называю его при ней, - и не может участвовать в нашей жизни полноценно. Это его тоже расстраивает.
Когда дочка была совсем маленькой, встречаться было проще - я приглашала его в тихий час. Сейчас это все сложнее, и я думаю, что это одна из причин, почему он хочет, чтобы мы жили вместе постоянно. Дочь пока, кажется, не догадывается, но я постоянно в напряжении: переключаю ее внимание, шучу, увожу разговор в другие темы. Это утомляет. Иногда, когда муж приходит, я ухожу в оборону, а потом оставшись одна тихо плачу после того как уложу дочку спать.
Секс с мужем морально и даже физически отталкивает. Я не могу расслабиться и раскрыться. После родов, кстати, у меня было огромное желание - яркие эротические сны, физическая потребность. Но муж, которому я делала минет во время беременности ещё до того, как я узнала о стажерке, продолжал настраивать меня на это. Полноценного секса как раньше не было. Все выглядело так, будто проблема во мне, а ему и так было нормально.
Если я останусь с мужем, даже ради мести: через месяц я вижу себя одной, уставшей от ребенка, без настоящего общения. Через год, если стажерка родит и он потянется к ней - для меня это будет полным крахом жизни. Через пять лет я боюсь, что дочь почувствует ложь в семье, что я перестану ухаживать за собой, наберу вес и останусь привязанной к мужу только потому, что больше никому не нужна.
Если я уйду с любовником: через месяц мне будет страшно - другой город, другая жизнь. Но вместе с тем я чувствую облегчение от мысли, что не нужно будет жить в этом подвешенном состоянии. Через год я боюсь, что окажется что он был идеальным только потому, что мы не жили вместе, и что запретность отношений их питала. Мне где-то в душе даже нравится, что это "неправильно" - а вдруг ему тоже? И когда запрет пропадет, все рухнет? Через пять лет я не представляю, что сказать дочери про папу. И я очень боюсь, что если мы уедем, муж просто не захочет с ней общаться.
Желание отомстить где-то на 6-7 из 10. Но я поняла: месть эта, скорее, мужу. Я хочу, чтобы стажерка почувствовала страх быть оставленной одной с нерожденным ребенком, одиночество и беспомощность. Но если я уйду и буду счастлива - будет ли это достаточной местью? Я не знаю. Беременность стажерки - мои догадки, уверенности нет. Но он ее активно "опылял", и если ребенок от него - это последняя капля. Как я смогу жить, зная, что у моего мужа младший ребенок от другой?
Если отбросить месть, страх, вину и чужие ожидания - я хочу жить полной жизнью. Хочу страсти. Хочу, чтобы дочку любили так же, как и меня. Но я боюсь, что для нее уход из семьи будет слишком сильным ударом. У нее уже свой мир, игрушки, друзья. Я не хочу ее этого лишать.
Ирина Владимировна, я запуталась. Я понимаю, что решение принимать мне. Но я не могу разобраться: где здесь моя потребность, а где - реакция на такую жизнь ? Как понять, люблю ли я своего любовника, или он просто спасительный круг? Как защитить дочь - оставив ее в "полной" семье, где царит ложь, или забрав ее в неизвестность, к чужому мужчине ? И есть ли способ развестись так, чтобы муж не отвернулся от ребенка окончательно ?
Помогите мне, пожалуйста, увидеть то, что я сама не вижу
С уважением,
Маша
Если ваш муж хотел сына, а стажерка беременна от него и родится сын...Боюсь, что он потянется к сыну и его матери. Если вы не любите мужа, то жизни с ним не будет у вас. Вы не будете счастливы. Ваша основная проблема в вашей неуверенности в себе. Кто-то занизил вашу самооценку. Вам необходимо ценить себя и быть в опреденном смысле независтмой. Женщине важно понимать, что она сможет обеспечить относительное финансовое благополучие себе и ребенку без мужчины. В конце концов муж обязан платить алименты. Кроме того, женщине обязательно надо заниматься деятельностью , в котрой она могла бы реализоваться и получать удовлетвение (зарплата, общение, ценность как специалиста, в идеале-радость от занятия любимым делом). Но для вас сейчас глааное даже не это, насколько я понимаю, а именно любить и быть любимой. Мне кажется в вашей ситуации вам стоит поговорить откровенно с вашим мужчиной , поделиться своими сомнениями и страхами. Из того, что вы написали получается, что вы ему не до конца доверяете. Значит вам необходим этот разговор. По его реакции поймете как он относится к вам . И тогда уже будете лучше понимать, как вам правильно поступить: принять его предложение или нет. Если надумаете остаться с ним: насчет объяснений дочери не волнуйтесь- сами пишите, что девочка тянется к вашему другу, ей хорошо с ним. А вот формальное отношение отца как раз травмирует дочь, занижает ее самооценку, ребенок хочет любви и принятия, и не понимает поведение отца. Если ей будет хорошо, в случае принятия вами предложения друга, то девочке будет достаточно , если вы скажете, что теперь вы живете с папой раздельно, но он будет с ней видеться когда сможет . В этом возрасте дети ,скучают по тем людям, которые им уделяют положительное внимание. Так что скорее всего она будет скучать по вашему другу. В общем, из того, что вы пишите, вам надо понимать, можно ли доверять вашему другу. Да, вы ничего не пишите о его национальности и о том в какой город он вас зовет: тут еще важно учитывать, культурные особенности и менталитет, как в данной культуре относятся к женщине ( например , в азиатских странах женщинам нельзя сидеть с мужчинами за одним столом). Узнайте о его родне, о родителях, как они отнесутся к тому, что он вас взял с ребенком, поговорите о том, как он представляет вашу совместную жизнь. В общем поговорите откровенно. И вам надо в приципе задуматься о том, что вам поможет стать более самостоятельной, уверенной и независимой.
Большое вам человеческое спасибо за всё что вы мне написали. Вы натолкнули меня на очень важную мысль и я обратилась с ней к психологу. Я с вашей помощью поняла, что у меня кто то украл самоуважение и веру в себя. Я превратилась в ту, которая обслуживает двух мужчин и при этом ещё растит ребёнка. Я перестала быть собой.
Я только начала работать с психологом но я уже так рада что я могу рассказать хоть кому то о чем я думаю.
Я прекратила контакты с обоими. Я начала подозревать что меня просто тянут как одеяло в две стороны. Это не любовь. Мужчина мой хочет переехать чтобы контролировать меня и иметь полный доступ ко мне с дочкой. Это не любовь.
Никого не хочу видеть. Я рассказала мужу в красках о том что я знаю. Выгнала его из дома. Пусть идёт другой пить кровь.
Вы своим вопросом про культуру и родню вытащили из ловушки.
Я только только начала но уже ощущаю себя как человека
Большое вам человеческое спасибо ?!