Вопрос психологу:
Здравствуйте. Мне 32 года, мужу 39 будет. Мы вместе 17 лет. Начинали дружить, а потом уже большее. Прожили мы без брака 4 года. Любовь конечно у нас была безумная. По истечению 4х лет, он не торопился вступать в брак, и я как бы надавила сказав - либо брак, либо дальше каждый сам по себе. Он наверное задумался, и сыграли свадьбу. Через год родился сын. Сыну сейчас 12 лет. Потом началась семейная жизнь и как то у мужа угасло чувство ко мне, вообще на протяжении всех лет он меня мог словесно обидеть на людях, напивался, уходить собирался, я всегда останавливала (думала ну вот по пьянке глупость совершит...) Ну в общем его постоянные гулянки с друзьями, рыбалки и тому подобное, но при этом он госслужащий работал, деньги зарабатывал. Я не нужна была все эти годы. Позже мы сменили место жительства, и я соответственно работу, устроилась на работу в маленькую фирму бухгалтером, где работают 3 программиста - мужчины. Ну и по своей честности (глупости), взяла ему и рассказала об этом, что женщин нет кроме меня. И тут началось, он работает сутки/трое, так в свои выходные начал пить день на пролет. Соответственно напьется, я прихожу с работы и у нас скандалы, то я раньше пришла, то позже, то у меня маникюр, то массаж. Мужчина на работе начал проявлять ко мне внимание года 2 назад, и тут мне захотелось поменяться. Я похудела в прошлом году на 12 кг. стала хорошенькая. Ну в общем мужа любила и больше флирта легкого не позволяла ничего. Прошлым летом поехали отдыхать на озеро с друзьями, так он там напился и начал на весь берег кричать что не любил меня никогда и живет ради ребенка. На утро подошел как всегда извинился и вроде живем как дальше. Но в октябре 2025 у него день рождения и я собиралась как бы отпраздновать. Но он решил, что будет праздновать со своими родственниками и уехал в другой город. С его семьей я не общалась на тот момент года 2 (мама его не особо меня возлюбила, ну и защищала как то сына, вот мы и поругались). Я обиделась. С тем мужчиной на работе у нас завязалась дружба как бы. И он предложил посмотреть кино у него просто вечер провести без дальнейших каких то действий. Но, потом все пошло не по плану и мы перешли грань дружбы. Потом мы стали еще тайно встречаться. Я ездила тайком после работы пока муж был на работе сутки (сыну говорила, что массаж), и так прошло 9 месяцев. Тут муж недавно опять напился, закатил скандал - сказал развод. Ну я и согласилась, на сл. день он на работе был и мужчина позвал прогуляться просто покататься. Времени было уже много, час ночи, я отказалась, но потом согласилась. Мы прогулялись и разошлись по домам, отсутствовала час. Легла спасть, и звонит муж спрашивал где я была (отследил по камерам), ну я сказала что гуляла с девочками, он опять включил ревность, кричал по телефону, потом всю ночь писал смс там очень всё оскорбительно было. Ну я как бы написала что разводимся. Приехал утром сразу начал пить, напился к вечеру ну начал кричать обзывать при ребенке, ну я с ребенком уехала к родителям. В итоге он позвонил моим родителям плакался что поймал меня на измене (хотя там ничего не было, просто фото с домофона), ну в общем оскорблений много, слов обидных очень много. Я настроилась твердо на развод, договорилась смотреть квартиры и договорилась с юристом на встречу. Он первый раз меня уговаривал не разводиться, я отказалась - сказала твёрдо развод. Так он второй раз умолял, плакал, на колени вставал... Я в общем сказала - развод, но он прям умолял и мне стало его жалко... Я не дала шанс, но и на развод не подала. Мужчина тот с работы очень ждет когда я разведусь, хотя не говорит о любви, но ее проявляет очень открыто. Я тоже как бы чувствую к нему чувства и думаю это любовь. Но муж! Он изменился. Такой заботливый, внимательный, прям золотой. Ребенка еще настраивает, что бы я ему дала шанс. Ну, а мне противно. И интим с ним попробовала - противно, и его обходительность противна. Раздражает всё абсолютно. Что мне делать? Я совсем запуталась. Настроилась уйти, но вот эта жалость... Мужчина тоже давит, что бы я решения не меняла, раз решила. Нахожусь просто в каком то кругу... По поводу мужчины. Особых планов у меня на него нет ну как бы мы взрослые и приживемся ли вместе неизвестно. Но попробовать хочу изменить жизнь. Подскажите как ему донести нормально, что уже всё и развод это единственный выход? Сказать что есть мужчина не решаюсь, это вообще его разобьёт. Что же делать?
Автор вопроса: Ксения Возраст: 32
На вопрос отвечает психолог Хоруженко Екатерина Николаевна:
Ксения, здравствуйте!
Я внимательно прочитала Ваше письмо и хочу сказать: я слышу Вас! Слышу Вашу усталость, Вашу боль, Ваше желание наконец-то выдохнуть после 17 лет, когда Вы были для мужа скорее "спасательным кругом", чем женой. Семнадцать лет — это целая жизнь!
Вы прошли через унижения на людях, через пьяные скандалы, через фразу "не любил никогда" на глазах у всех. И Вы, Ксения, каждый раз оставались! Вы держали этот брак на своих плечах, как тяжелый мешок, пока он пил, оскорблял и уходил в загулы.
Это колоссальный путь, и Вы его прошли с достоинством!
Вы пишете о том, что чувствуете себя "просто в каком-то кругу". И это действительно так: Вас тянут в разные стороны — муж слезами и обещаниями, мужчина с работы — ожиданием и нетерпением, ребенок — надеждой на мир в доме. А внутри Вас — пустота и раздражение на заботу мужа, которую Вы так долго ждали, но которая пришла слишком поздно. Это очень честно, и я благодарна Вам за эту честность!
Я не могу и не имею права говорить Вам, что делать. Мое дело — помочь увидеть свои собственные чувства, чтобы Вы могли принять решение, которое будет Вашим, а не продиктованным чужими ожиданиями. Поэтому, давайте мы не будем торопиться с выводами, а просто разложим "по полочкам" то, что уже есть?!
1.О муже и его внезапной "золотости".
То, что Вы описываете — его слёзы, колени, уговоры через ребенка — это не забота о Вас. Это паника и страх потерять привычный уклад жизни, где Вы были той, кто всё терпел, останавливал, прощал. Его заботливость сейчас — это реакция на угрозу, а не любовь. И Ваше тело, Ваше "противно" — оно не врёт. Оно говорит Вам правду, которую разум пытается заглушить жалостью. Жалость — это благородно, но она не строит счастливых отношений. Она строит неравенство, где Вы — спасатель, а он — жертва. Вы не обязаны быть спасателем!
2.О мужчине с работы.
Вы честно пишете: "особых планов на него нет" и "приживемся ли вместе— неизвестно". Это очень зрелая позиция. Это значит, что Вы не строите иллюзий, а просто хотите попробовать что-то новое. Но, здесь важно спросить себя: если бы этого мужчины не было, Вы бы всё равно хотели уйти? Если ответ — да, тогда он не причина, а просто фон. А если ответ — нет, то это повод задуматься: не пытаетесь ли Вы спастись от одной боли, прыгнув в другую неизвестность? Это не значит, что с ним плохо, но это значит, что решение об уходе должно быть про Вас, а не про него.
3.Как сказать мужу о разводе, не упоминая другого мужчину.
Вы абсолютно правы в том, что говорить сейчас о другом мужчине было бы жестоко и бессмысленно. Это не честность, а "добивание", которое только усугубит его боль и добавит гнева в ваш разговор. Ему не нужно знать деталей. Ему нужно услышать только то, что решение принято.
Я бы предложила Вам такой вариант диалога — спокойный, без обвинений, с опорой на Ваши чувства:
"Я приняла решение. Оно не обсуждается. Я не прошу у тебя разрешения или одобрения. Я просто ставлю тебя в известность. Это не связано с тем, хороший ты или плохой. Это связано с тем, что внутри меня больше нет той любви, которая могла бы быть основой для брака. Моя жалость и благодарность за твои старания — это не любовь. Я не могу заставить себя чувствовать то, чего нет, и продолжать жить как жена, когда каждый день ощущаю себя не на своем месте. Мы остаемся родителями нашего сына, и это самое важное. Но мужем и женой мы больше не будем. Пожалуйста, услышь меня без сцен, чтобы мы могли сохранить уважение друг к другу".
И замолчите. Не оправдывайтесь. Не вступайте в дискуссию. Ваша задача — сообщить, а не договориться.
Что касается мужчины с работы, то
Вы можете сказать ему прямо и уважительно: "Я приняла решение уйти от мужа. Но я иду не к тебе. Я иду в свою новую жизнь, и мне нужно время побыть одной, чтобы понять, кто я есть без отношений. Если ты готов ждать — жди в тишине, без давления. Если нет — я пойму". И посмотрите на его реакцию. Тот, кто действительно Вас уважает и любит, даст Вам пространство.
Ксения, Вы не запутались. Вы стоите на пороге перемен, и это всегда страшно!
Вы имеете право уйти. И Вы имеете право не торопиться с новыми отношениями. Самое главное сейчас — не принимать решение из жалости или из чувства долга/вины перед сыном. Решение должно быть Вашим, тихим, спокойным. И если Вы решите уйти — Вы уйдете не к кому-то, а к себе!
Вы справитесь. Потому что уже сделали самый сложный и важный шаг — признались себе в том, что по-старому жить уже нельзя.
Примите мою искреннюю поддержку!
С уважением и теплом, Екатерина.
/Кризисный психолог-травматерапевт/
Оцените ответ психолога:
Автор: Хоруженко Екатерина Николаевна
Город: Тула
Квалификация: Педагог-психолог по специальности 020400 Психология.
Ответов психолога на сайте: 32
Уверена, что Вы сможете принять правильное решение, необходимое в данной ситуации именно для Вас! Берегите себя! За сумерками всегда наступает рассвет и всë видится по-другому!
Думаю, что Ваш "канат несчастий"-не такой уж и крепкий, и Вы его с легкостью порвете! ?