Вопрос психологу:
Добрый день! Для меня эта ситуация уже настолько накипела за годы, что сомневаюсь в объективности своего суждения. Надеюсь получить трезвый взгляд от компетентного специалиста со стороны. Заранее спасибо!
Я уже много лет замужем, и еще до вступления в брак знала, что мой партнер - единственный сын мамы-одиночки. Мама уже тогда не работала, не была сторонницей зож, имела хронические болячки, но в целом их отношения были для меня приемлемыми: жили в разных городах, поддерживали контакт, сын приезжал к ей периодически с чем-то помочь. Но ситуация незаметно ухудшалась, и в какой-то момент мой уже муж уехал к маме сначала помочь разгребать сугробы, так как она отказывается, несмотря на свою немощность, менять частный дом на квартиру, потом остался там на всю снежную зиму, а потом и на лето, и на следующую зиму... и длилось это несколько лет. Сначала я пыталась относиться к ситуации с пониманием, но когда он там осел - начала высказывать свое недовольство. Такой гостевой брак мне не нужен. Но каждый раз все попытки поговорить встречались в штыки : "Ты что, предлагаешь мне ее бросить, чтобы она одна умерла? Это моя мать!". Мы рассматривали разные варианты для компромисса, но все равно выходила ерунда, где я одна, он у мамы батрачит, ну и еще теряем деньги на съем в городе, где все происходит. Дошло до предложения развода с моей стороны, и это решение мне далось крайне тяжело, но я правда уже не видела другого выхода.
Этот момент ситуацию улучшил, муж вновь стал уезжать к ней только на выходные помогать со всем, включился потихоньку в наш собственный быт. И даже внезапно оказалось, что часть забот можно делегировать людям по найму. Я уже смирилась с тем, что все выходные моего супруга нет дома, но.... рано выдохнула. Мать его имеет серьезные нажитые проблемы со здоровьем, при этом отказывается менять образ жизни, яро почитает Бахуса, а судя по тому, сколько она выкуривает в день, самоопределеяет на себя локомотивом. У нее стали случаться приступы, во время которых она не вызывает скорую, а сразу звонит своему сыну, и он должен мчать-спасать.
И получается, что она живет как вздумается, он ее спасает. Жутко за нее переживает. А я тут вроде жена, но в мое понимание семьи такое положение дел не вписывается. Влиять на их отношения я не могу. Но испытываю спектр нехороших эмоций, иногда это прорывается в разговорах с супругом. Чувствую себя от этого очень плохо, какой-то злыдней. У человека маме плохо. Но е-мое, она все, все делает, чтобы ей было плохо. Но это не мое дело же, что она там делает. А мое - семья, но в моем представлении семья: это мы с супругом и наше чадо, а все родственники - побочное, и силы на них тратятся по мере наличия ресурсов. Мой супруг волнуется, он хочет поддержки, а я боюсь, что опять это выльется в пункт скорой сыновьей помощи у маминого порога, и ждать энн лет, когда мама закончит свой путь, я не готова. Я вообще не хочу ждать чьей-то смерти, желать этого. Но и топать ногой и ставить сейчас условия-это гадко, когда человеку плохо. Я не понимаю, как поступить, мне противно от своих мыслей и чувств. Как корректно поступить в этой ситуации?
Автор вопроса: Аноним Возраст: 32
На вопрос отвечает психолог Кононенко Вероника Александровна:
Здравствуйте!
Прочитав ваше сообщение, первое, на что хочется обратить внимание, это то, что мы не можем повлиять на выбор другого человека, заставить его что-то делать или не делать, что он чувствует на самом деле. Человек должен сам это увидеть и захотеть что-то с этим делать, как-то справляться, говорить об этом, как-то решать этот вопрос. Сделать выбор и нести за это ответственность. Мы можем разбираться и работать только с собой. Это очень важно помнить.
Вы пишите, что испытываете спектр нехороших эмоций в связи со сложившейся ситуацией. И это адекватная реакция на сложившуюся ситуацию. В вашем сообщении вы говорите и о сопереживании мужу и о поддержке. Но есть и другая сторона данной ситуации (другие эмоции), в которой рушиться ваша семейная жизнь. В этой связи хотелось бы вас спросить, как именно вы видите решение данной ситуации? Как бы вам хотелось, чтобы эта ситуация разрешилась? Что вы чувствуете в связи с этой ситуацией? Можете ли вы открыто говорить о своих чувствах и потребностях с мужем?
А уже потом, необходим честный открытый разговор с мужем. Выяснить его истинные причины, сомнения и взгляды на данную ситуацию. И это лучший способ разрешать конфликты и спорные ситуации. Если бы люди могли честно и открыто разговаривать друг с другом, то многих трудностей удалось бы избежать или разрешить сразу. В ином случае, отношения строятся на взаимных манипуляциях, упреках и претензиях.
Поэтому решение данной ситуации, на мой взгляд, должно быть взвешенным, общим, согласованным. Если самостоятельно не получается обсудить данную ситуацию, можно обратиться за помощью к семейному психологу и сходить на консультацию вместе с мужем.
Я убеждена, что открытость и честность в отношениях (любых) позволяет снять многие проблемы. То, что скрыто, всегда стремится быть проявленным. И если мы это не проговариваем, оно пытается вырваться наружу (проявиться) другими способами: обидами, претензиями, оскорблениями, манипуляциями, проблемами со здоровьем и тд.
И все накопленное внутреннее напряжение и неудовлетворенность рано или поздно приводит к разрушению отношений, и к не очень приятным психическим и физическим последствиям. Поэтому в решении любого вопроса важно открыться самому и услышать другого.
Кроме того, в вашем рассказе прослеживается тема созависимости. Созависимость – это эмоциональная вовлеченность в проблемы другого, при которой человек теряет контакт с собой, своими желаниями и потребностями. Можно сказать, живет чужой жизнью. Не может простроить здоровые границы и чувствует постоянную ответственность за другого. Отдает свою жизнь за любовь другого, потеряв контакт с собой.
И она является фундаментом, на котором часто строятся отношения. Как вы пишите, мать растила сына (вашего мужа) одна, поэтому, скорее всего здесь сильное слияние. Он не сепарировался от матери. И часто попытка ребенка сепарироваться вызывает у матери сильную тревогу по этому поводу. Начинаются проблемы, болезни и тд (бессознательно). Часто за этим скрывается чувство вины, гнева и обиды, которые невозможно выразить открыто.
На самом деле, разобраться с созависимостью не так-то просто. Но можно. Нужно большое желание, время, терпение, и, конечно же, поддержка.
И после выхода из созависимых отношений люди часто оказываются потерянными в своей жизни. В таких отношениях у человека уже подавлен страх и отвращение к тому, что происходит, и снова и снова он возвращается в ту же ситуацию. На это уходит очень много сил, а можно было бы эти силы направить на свое развитие.
Поэтому, на мой взгляд, главная задача для выхода из таких отношений – заняться собой и своей жизнью. Узнавать себя, работать, развиваться, найти увлечения и тд.
Здесь встают вопросы сепарации, взросления, ответственности.
Оцените ответ психолога:
Автор: Кононенко Вероника Александровна
Город: Москва
Квалификация: Магистр психологии
Ответов психолога на сайте: 44