Муж говорит, что я ною и он устал от моего депрессивного состояния и отношения к жизни.

Луиза, здравствуйте! Это очень хорошо, что не коротко. Потому что вы делитесь своим, делитесь важным, говорите о том, о чем, скорее всего не с кем больше поделиться. И это абсолютно нормально, что вы не говорите коротко. Говорить коротко - это навязанный нам стереотип современной жизни, в которой часто нас не слушают и не слышат. И мы к этому привыкаем, привыкаем к такому отношению к себе. А на самом деле, наша внутренняя жизнь, наша душа - не изменяются, по своей природе они все те же. И когда нам не с кем поделиться, рассказать о важном - все копится внутри, как непереработанные ядерные отходы. А потом - взрыв... Поэтому, вы молодец, что постарались вербализировать, проговорить все то, что болит, что беспокоит. Это, во-первых, для вас терапевтично - вы хотя бы немного стравили пар, чуть чуть перенесли внутреннее вовне. Во-вторых, чем более честный и подробный рассказ - тем объемнее психолог или помогающий специалист может вам дать комментарии и помощь. Я постараюсь с вами поговорить через монолог, прокомментировать ваш рассказ. Но и задам несколько открытых вопросов, я очень хотела бы, чтобы вы о них тоже подумали, постарались посмотреть в ту сторону. Возможно, проработать это со специалистом. Надеюсь, что поддержу вас , что вы многое возьмете в работу, будете двигаться в этом направлении. Итак, давайте начнем. Начнем мы с того, что я порекомендую вам найти в интернете и посмотреть 2 документальных фильма. Первый фильм - "Младенцы", Оксаны Сербиновой. Второй фильм - "Затмение". Очень рекомендую вашему мужу тоже их посмотреть, можно отдельно от вас. Эти фильмы - про женщин и их мужей, которые попали в ситуации, похожие на вашу. Это поможет вам с мужем понять: 1) что вы в одной лодке и не раскачивать ее 2) в какой вы лодке вообще 3) что может произойти с этой лодкой 4) что делать, чтобы лодка вас всех троих привезла к берегу вашего счастливого будущего. Почему именно эти фильмы? Потому, что те симптомы, состояния, эмоции, которые вы описали - очень похожи на признаки послеродовой депрессии. Конечно, точный вывод может сделать психиатр, он делает специальные тесты, опрашивает человека, разговаривает с ним. Но, хотя у меня нет полномочий ставить вам диагноз, но я могу и обязана подсветить вам те важные моменты, которые со счетов сбрасывать нельзя. Не нужно бояться и стесняться обращаться за помощью, если она уже реально нужна. А если вы хотите поговорить об этом - то помощь вам нужна. И это абсолютно нормально и этот факт не говорит о вас ровным счетом ничего плохого, а только то, что вы сейчас нуждаетесь не только в поддержке, но и в квалифицированной помощи специалистов, психолога, психиатра. Послеродовая депрессия - это не вымышленный диагноз, это реальное временное нарушение психоэмоциональной сферы женщины после родов. Это признается официальной медициной, но в нашем обществе это, зачастую, стигматизировано, существуют деструктивные стереотипы, которые передаются из поколения в поколение и как будто отчасти встроены в нашу ментальность. Поэтому, часто женщины боятся говорить о своем состоянии в первый год после родов - потому что как будто это "стремно", "я что больная какая-то, я не больная", "еще подумают, что я ненормальная", "а что обо мне скажут/подумают люди, если я начну об этом говорить". Страх осуждения даже от близких, страх поделиться своими проблемами. Этот страх часто маскируется под "ложное стеснение"", когда как будто неудобно попросить о помощи, даже о самой обычной, бытовой, по дому. Этот страх также активно подпитывается стереотипами и деструктивными установками, порой даже от близких людей. Например, что «депрессия – только от лени», стереотипами «Яжемать» или "Тыжемать", «соберись, тряпка», «у тебя все есть, а ты жалуешься», «раньше в поле рожали и ничего», «раньше по 10 детей рожали и без всякой депрессии». На самом деле, никто просто наших женщин раньше особо не спрашивал о том, а как она? А что она вообще чувствует внутри? И было другое время, которое диктовало немного другой подход. В итоге, женщина, которая первые 1,5 года только пытается восстановиться и адаптируется к своей новой, дополнительной к остальным, роли матери – пытается жить под лозунгом «я должна все сама и справлюсь одна». Кроме того, раз такие стереотипы поколенческие, даже наши близкие никто не говорит нам о том, что после родов может быть еще что-то кроме розовых единорогов, которые прыгают на облаке. А может быть разное, у всех свое, но это нельзя обесценивать самой и нельзя позволять это обесценивать вашим близким и окружению.

Вы описали свою историю родов – и она непростая и для вас, и для ребенка. И вы правильно понимаете, что до сих пор пытаетесь разобраться с правиться с последствиями недоношенности у своей дочки. Хорошая новость в том, что современная медицина дает инструменты и методики как это преодолеть и полностью скомпенсировать физиологически ребенка. Но что тут важного для вас? То, что вы тоже пострадали в этой битве, скомпенсироваться и восстановиться нужно не только ребенку, но и вам самой. И физиологически и психологически. И это нормально, вы имеете на это полное право, потому что любые роды – это очень сложный и ресурсозатратный процесс, в любом возрасте, особенно если это первые роды. Рождение новой жизни – это серьезный момент, с точки зрения глубинной психологии – очень важные процессы запускаются и реализуются во время беременности, родов и в первые 3 года после рождения ребенка. Эти процессы касаются не только ребенка, но матери в первую очередь. И это очень важно, потому что из-за перекоса внимания (казалось бы, логичного) с мамы на младенца – могут начаться разные моменты именно с матерью. В большинстве случаев, женщина, которая начинает испытывать состояния и чувства, отличающиеся от тех, что она представляла, что будет испытывать или от того, что декларируют глянцевые фото «счастливых» мам в соцсетях – начинает думать, что с ней что-то не так, что она неправильная, плохая, унылая и депрессивная мать. И всячески пробует с этим справиться в одиночку, доказать себе или окружающим, что все нормально. Но. Если нестабильный психоэмоциональный фон, депрессивные состояния и настроение задерживаются «в гостях» более 2х недель и начинают усугубляться, это повод прислушаться к себе, спросить мнения близких – а может мне уже нужна помощь? Природа послеродовой депрессии до конца не изучена, она может появиться «на ровном месте» у совершенно активной, живой, стабильной женщины после ожидаемой беременности и спокойных родов. Но. Примерно у 50% женщин с ПД (послеродовой депрессией) – в ходе жизни наблюдались депрессивные эпизоды и психоэмоциональная нестабильность в анамнезе. Есть мнение, что беременность и роды – распаковывают многие вытесненные моменты, свою травматику раннего детства и даже травматику вашей мамы и вашей бабушки. Это можно объяснить тем, что некоторые называют «родовой памятью», это генетическая память нашей психики, которая начинает «записывать» с того момента, как от слияния сперматозоида и яйцеклетки получается новая клетка, новый человечек. Уже есть некоторые исследования, которые подтверждают, что ребенок отражает и помнит, что происходило вокруг него, пока он рос в животике. Он помнит и знает, какие эмоции и чувства испытывала его мама во время зачатия, во время беременности, слышит ее голос и голос близких. И, конечно, все у всех бывает по-разному. И вот это «по-разному» в нескольких поколениях – может распаковаться и активизироваться во время вашей беременности и ваших родов. И вы неосознанно могли отчасти погрузиться и в момент своего рождения, и в состояние вашей мамы, и в свое состояние, когда рождались. Существует направление в перинатальной психологии, которое как раз говорит об этих вещах, и они называются «перинатальной травматикой», т.е. нашими самыми первыми повреждениями, ранками, если так можно сказать. Они могут отразиться на психоэмоциональном фоне женщины и «фонить» на протяжении многих лет, как то, на что надо обратить внимание и что надо услышать. Но здесь не должно быть места самообвинениям, панике и унынию – все деструктивное и грустное можно превратить в свой ресурс, с помощью специалиста. Все решаемо. Беременность и роды – это мощные гормональные перестройки и к этому тоже нужно адаптироваться вам самой в первую очередь. Большое количество эстрогена, которое сопровождало беременность – сокращается после родов, а пролактин, который начинает активно продуцироваться во многом уменьшает количество серотонина. Если эмоциональный фон нестабилен – окситоцин и дофамин не вырабатываются в нормальном количестве, что тоже провоцирует депрессивные моменты. Часто, при незапланированной беременности, как в вашем случае, к прочему добавляется еще и страх, что это все, как вы пишете – жизнь отложена, будущее будет не такое, как вы планировали и представляли. Это нормально, потому что любые незапланированные события, особенно такие серьезные – заставляют нервничать и сомневаться в себе. Конечно, рождение ребенка вносит свои коррективы в жизнь, особенно в первые три года жизни, когда вы и ребенок – находитесь в симбиозе. А это так, даже если вы не кормите ребенка грудью. Психически и энергетически дочь и вы связаны в одно целое, ребенок в этот период познает и общается с миром через маму, через ее эмоции. Поэтому дети могут так чутко считывать эмоциональное состояние мамы и реагируют на него. Но, коррективы – это всего лишь дополнения, которые могут не отвергать исходный план. Попробуйте посмотреть на это с позиции «ребенок как ваше расширение», а мама – это ваша новая, важная, но не единственная роль. Эта роль не отменяет всех остальных, вас как жену, вас как дочь, вас как художника, вас как личность и так далее. На данный момент роль мамы действительно занимает центральную позицию и это нормально. Но если эта роль поглощает все остальные, то образуется перекос, от которого пострадаете, и вы и ваши близкие и ребенок. Какие симптомы и состояния могут быть у женщины с послеродовой депрессией? (часть из них вы описали в вопросе как уже присутствующие) Итак: тревога; тоска; отсутствие любви к ребенку, непринятие ребенка, нежелание с ним проводить время и общаться; ребенок может внушать вам ужас, страх (по любому поводу); физические симптомы у матери – нарушается сон, аппетит, сложно что-то делать, куда-то пойти; ощущение, что «меня больше нет на этой планете, меня поглотил ребенок и только он теперь важен и в центре всего»; ощущение подчинения ребенку без вашего желания (постоянно плачет, хочет на ручки, плохо засыпает, требует присутствия и т.д.); самокритика, самообвинение (в том, что «я не такая мать, которой должна быть/хотела быть», «что у всех все классно и нормально, а я одна урод и ничего не получается и все не так».

Если депрессивное состояние развивается и усугубляется – то могут появиться суицидальные мысли и намерения, просто чтобы это все наконец закончилось. Также сильно ухудшается состояние здоровья – нет сил и желания даже причесаться и умыться, теряется интерес ко всему, что нравилось и доставляло удовольствие раньше. И, если в этой ситуации замкнуться в себе и так и не начать просить помощь – то может случиться разное. Вплоть до серьезных нервных срывов и глубокой хронической депрессии, которая не даст вам жить полноценную, здоровую и счастливую жизнь.

Что вам важно сделать: 1) Не бояться обратиться за помощью к специалисту. Это нормально и не значит, что вы не справляетесь. Как раз говорит о вашей ответственности и заботе о себе и о близких. Пойти в терапию к психологу, сходить на прием к психиатру. Психологическая работа с понимающим специалистом и, при необходимости, подобранные препараты – улучшат ваше состояние и помогут вам справиться. 2) Наладить регулярное, живое общение с друзьями или такими же молодыми мамами с похожими трудностями. Поищите группы для молодых мам, где, хотя бы 1 раз в месяц вы сможете делиться своим, получать поддержку, где вас выслушают и не отвергнут ваши проблемы. Они бывают часто бесплатными или за символическую плату. Не замыкайтесь в 4х стенах с ребенком, постарайтесь выходить из дома для общения, хотя бы на 1-2 часа в неделю, это важно. 3) Не стесняйтесь просить помощи у близких и у мужа. Это нормально, если вы не будете все везти на себе и что они могут вам помогать в быту, дома, с какими-то делами. Не нужно брать на себя ответственность за все и нести ее одна. Спросите себя, если внутренне есть сопротивление об этом: а какая я буду, если я попрошу помощи? Как кто я буду? Вспомните, какое отношение к таким вопросам было у вашей мамы или бабушки? И, возможно, вы найдете в себе какие-то не ваши, присвоенные установки и мнения, что должно быть так и не иначе, потому что «у нас так было», «у всех так». Над эти стоит поразмыслить. 4) Вам обязательно нужна физическая активность. Выберите те системы тренировок, на которые сейчас у вас хватит сил. Лучше что-то гармонизирующее, например, йогу, стрейчинг, ходьба 30 минут в день (одной, без ребенка) 5) Подумайте как вы можете устроить для себя с помощью близких 1 полноценный выходной в неделю и по 30-60 минут каждый день – только для вас, с переключением от ребенка на вас. В это время вам лучше либо заняться каким-то приятным делом (например, рисовать, как вы указываете), выйти из дома, чтобы сменить картинку, «выдохнуть». Обсудите это с мужем и введите в свою повседневность. 6) Попробуйте сделать расписание своего дня, режим дня. Это полезно как детям, так и взрослым. Это поможет вам подсобраться и на первых порах, заставлять себя делать то или иное, как бы вытаскивая себя из болота депрессии. Можете попросить мужа, чтобы он помогал вам регулировать этот график, например, по-хорошему, выгонял вас на прогулку или на встречу с подругой. 7) Постарайтесь больше внимания уделать своему телу. Мы во многом, общаемся с этим миром через тело. И если, это диалог затруднен – то психоэмоциональное состояние тоже может быть нестабильное. Попробуйте поддержать себя через любовь и бережность к своему телу. Оно сделало большую работу и пережило очень много тяжелого. Постарайтесь его порадовать, обратить на него внимание с любовью и заботой. Приятная ванна, вечерний массаж, крем для рук с вкусным ароматом. Просто погладьте себя по рукам, по ногам, по голове – скажите себе вслух, ты такая молодец, ты красавица, ты очень много делаешь, я о тебе забочусь, похвалите ручки, ножки, голову, глазки и тд. Начните применять дыхательные практики, практики расслабления - любые, которые нравится. 8) Постарайтесь определить, что дает вам ресурс. В депрессии – очень сложно это сделать. Потому что в этом состоянии человек как будто находится в черном пузыре, не видит окружающих, окружающие не видят и не слышат его. Все в черном цвете, в негативных красках. И все становится чернее и чернее, психика как будто перестает видеть этот мир таким, как он есть. Но очень важно вспомнить, что вас радовало, от чего вы получали удовольствие. Попросите мужа напомнить вам, если сами не можете вспомнить сейчас, так бывает. И постарайтесь вернуть это в свою жизнь насколько это возможно. Исключение составляют, пожалуй, деструктивные удовольствия – курение, алкоголь, наркотики. Это очень сильно усугубит ваше состояние. Попробуйте задать себе вопрос: а что мне нравится? А что я люблю? А чего я сейчас хочу? А как я могу это сейчас себе организовать? 9) Организуйте себе безопасное и доступное контейнерирование и выгрузку эмоций. Если нет человека, с которым могли бы регулярно поделиться – начните вести дневник, выписывать все. Лучше – прямо ручкой на бумаге, не в телефоне. Это отличный способ вербализации. Нужно потихоньку начать раздувать черный дым в вашей голове, выпускать его наружу. Если помогает творчество – отлично, вспомните, хотя бы Фриду Кало и то, как она через творчество занималась самотерапией, перенося свои физические и психологические травмы на холст. Ведь дело не в том, сколько у вас травм. А в том, что если вы все их превратите в свой ресурс, достроите себя, то значительно укрепите свою внутреннюю опору. Которая сделает вас устойчивее, увереннее, гармоничнее. 10) Попробуйте посмотреть на свое отношение к роли матери с другой стороны. Не с позиции гиперответственности и закрывшегося будущего, а с точки зрения вашего расширения. У вас появилось еще одно большое направление, новая дверь, этот опыт может стать для вас ресурсным, интересным, дать новые силы для творчества. Попробуйте переключаться между ролями: а сейчас я мама своего ребенка, а сейчас я жена своего мужа, а сейчас я художник и я в своей вселенной. Переключаться без избыточных ожиданий и требований к себе, просто так как получается на здесь и сейчас. Вы не должны оправдываться перед собой и перед окружающими за то, что что-то идет не так, как хотелось бы или как у кого-то в голове или у кого-то в семье. Путешествовать, кстати, можно и с ребенком, что многие и делают, даже с маленьким. 11) Обозначьте свое состояние перед мужем и близкими. Что вам непросто, что вы нуждаетесь в помощи, честно. Не бойтесь говорить о своих эмоциях честно, как есть. Попросите всех отнестись ко всему, что вы говорите – с пониманием, без паники и обесценивания. Что ваше состояние не просто блажь. Не пытайтесь натянуть "сову на глобус" и улыбающуюся маску на себя, если вс сейчас совсем не так. Если не встречаете у близких поддержки – продолжайте искать ее в другом месте, у друзей, на группах поддержки молодых мам. Читайте литературу, через которую вы научитесь как взаимодействовать с ребенком правильно. Например, книги психолога Гиппенрайтер или что-то другое. попробуйте посмотреть на необходимость усвоения вами новых навыков и умений - как на игру. Каждый навык - это ваш новый скилл, он делает вас более совершенной, расширяет вас и ваши возможности. Важно, чтобы вы балансировали фокус своего внимания, не только дочь, но и на себя. Как написано в самолете? «Сначала наденьте маску на себя, а потом на ребенка». Если с вами случилось такое состояние, значит нужно его корректировать. Значит беременность и роды вскрыли то, что было спрятано, вытеснено раньше. И это хорошо – значит можно зайти в эту открытую дверь, не побояться открыть там глаза, посмотреть на все, что там есть и выслушать себя, свое подсознание, свои вытесненные части. Не пытаться прикрыть эту комнату заново. И в этом случае, ваша личность постепенно вернет свою целостность, и вы выйдете на такой уровень, о котором и не мечтали. Во всем – в творчестве, в жизни, в отношениях и, конечно, в материнстве. Выражаю вам свою поддержку, помните, что все, что с вами происходит – это важно. Есть поговорка, что рассвет следует за самым темным временем ночи. Поэтому, идите к своем рассвету, все решаемо!

С верой в вас, Дария

Оцените ответ психолога: