Муж не хочет ребенка и часто общается с бывшей. Что делать?

Уважаемая Юлия, здравствуйте.

Знаете, Ваша история действительно трогает. Чувствуется эта смесь из обиды, накопившейся усталости, но все еще живой любви и надежды, которая борется с горьким разочарованием. Это очень трудно, когда самое заветное желание, связанное с ребенком- наталкивается на стену или отшучивание, а прошлое мужа ложится тенью на ваше настоящее. Мне искренне жаль, что Вы оказались в ситуации, где приходится нести этот тяжелейший груз и прилагать столько усилий, чтобы быть услышанной.

Желание стать мамой еще раз, родить ребенка именно от этого мужчины – это такое естественное, такое глубинное стремление! Это как желание посадить общее дерево, которое будет символизировать любовь и будущее. Но Вы чувствуете, что приходится буквально тащить его к этой идее, и это обесценивает само желание, правда? Словно вы пытаетесь заставить цветок распуститься, дергая за лепестки, – так он только сломается, к сожалению.

Давайте попробуем вместе понять мужа. Ему 45. У него уже есть опыт отцовства, причем разный – и взрослый сын, и совсем малыш. Возможно, он сейчас находится в той "осени" жизни, когда хочется больше спокойствия, предсказуемости, а не нового забега с колясками и бессонными ночами. Люди ведь меняются, и то, что было радостью в 30, в 45 может казаться непосильной ношей. Финансовый вопрос (кредит) тоже может быть не просто отговоркой, а реальным страхом банально не потянуть еще одного ребенка.

Но вот его слова про "икру"... Это звучит очень больно. Будто Ваше самое сокровенное желание – это что-то незначительное, что можно просто "выплюнуть". Подобного рода слова ранят в самое сердце, потому что они показывают непонимание или даже пренебрежение к вашим чувствам. Это не просто неудачная шутка, это сигнал, что он, возможно, не осознает глубину Вашего желания и Вашей боли.

Что можно попробовать сделать? Вместо "нажима" попробуйте искренне поговорить . Не "Я хочу ребенка, когда мы?", а "Знаешь, когда ты так говоришь или откладываешь разговор о детях, я чувствую себя так, будто мое самое большое желание для тебя – пустяк. Мне страшно, что мы смотрим в будущее по-разному. Я хочу понять, что ты чувствуешь на самом деле, чего боишься? Давай попробуем построить мост между нашими желаниями, а не стену".

Двигаемся далее к вопросу о бывшей.

Вот тут мы натыкаемся на еще один узел, который, кажется, очень туго затянут в Вашей истории. Отношения с бывшими – это всегда тонкий лед.

БЫВШАЯ ЖЕНА И СЫН. Здесь все сложно. Его общение по поводу сына – это необходимость, особенно в ситуации с усыновлением. Он – отец. Но его чувство вины перед ней можно сравнить с тяжелым якорем, который тянет Вашу с ним лодку на дно. Очень важно, чтобы это общение имело четкие границы, как у соседних садов – есть общая дорожка (ребенок), но заборы должны стоять, чтобы каждый ухаживал за своим садом (семьей). Если он постоянно "уходит" мыслями и эмоциями туда, Вам не хватает его здесь, в настоящем.

ЛЮБОВНИЦА. А вот это уже совсем другая история. Общение с женщиной, с которой он был в отношениях параллельно с вами, да еще и после свадьбы – это как трещина в фундаменте доверия. Даже если это был "просто звонок", сам факт говорит о неуважении к вам и вашим чувствам, о размытых границах. Здесь Ваша реакция "не хочу знать" – это инстинкт самосохранения, попытка не прикасаться к больному месту. Но рана от этого не заживает, она просто скрыта. Восстановить доверие после такого сравнимо с разбитой вазой: склеить ее, конечно, можно, но шрамы останутся, и нужно будет много времени, чтобы она снова могла держать воду как раньше.

Возможно, стоит поговорить с ним о том, как его общение с прошлым ранит Вас. Не в формате ультиматума или, не дай Бог, обвинений, а объясняя свои чувства. Например: "когда ты общался с ней, я почувствовала себя так, будто меня снова предали. Мне нужно чувствовать себя в безопасности рядом с тобой". Четкие границы – это не про запреты, а про, прежде всего, уважение к вашему союзу.

А теперь, Юля, мы переходим к главному вопросу- "Кто же я для него"

Все эти ниточки – нежелание ребенка без "нажима", отголоски прошлого, обидные слова – сплетаются в один большой вопрос: "А действительно ли я ему нужна? Любит ли он меня по-настоящему?". Да, вы купили квартиру, есть материальная база. Но отношения не есть не только стены и крыша. Это тепло очага, это ощущение, что ты – самый важный человек, что твои мечты разделяют, а твои слезы вытирают.

Прежде всего в этой ситуации стоит найти внутренний компас. Как? Прислушайтесь к себе. Что говорит интуиция? Помимо обид и страхов, чувствуете ли Вы его любовь в других проявлениях? Или ощущение "я одна в этой лодке" стало постоянным фоном?

Затем, задайте ему экзистенциальные вопросы прямо. "Иногда, из-за всего, что происходит, я начинаю сомневаться, действительно ли ты счастлив со мной? Действительно ли ты хочешь быть со мной? Мне очень важно это понимать".

Если ответ на придет, то, возможно, стоит обратиться к семейному психологу. Он поможет вам обоим услышать друг друга и понять, куда двигаться дальше.

Дорогая Юля, Ваша ситуация похожа на реку с быстрым течением и подводными камнями – на поверхности одно, а в глубине переплетаются разные эмоции, прошлое и невысказанные желания. Но, пожалуйста, помните: Вы заслуживаете ясности, уважения и любви, где не нужно ничего "выбивать" и "нажимать". Вы заслуживаете быть счастливой. И решение, как к этому счастью прийти находится в Ваших руках, даже если сейчас путь кажется туманным. Вы не только жена и мама, но еще и женщина со своими потребностями и желаниями. Находите время для того, что наполняет энергией и радостью. Желаю сил , тепла и ясного взгляда на будущее.

Оцените ответ психолога: