Вопрос психологу:
Мне 30 лет, с мужем вместе 3,5 года, сейчас беременна на 5 месяце. Гормоны шалят, бывает срываюсь, ворчу. У меня проблемы со спиной, и при беременности мне тяжело даётся многая работа. Муж кажется из этого многое не понимает. Например, сегодня с утра мы спланировали день и какую работу выполним. У нас частный большой дом и участок. Свой огород. Он сказал, что на работе недолго будет. Пришел домой, намекая, что его товарищ зовёт его на рыбалку, можно ли. Я сначала сказала, что дома много работы, которую нельзя откладывать из-за погодных условий. Он сказал что часов в 17 в 18 вернётся. Я возмутилась. И попросила вернутся в указанное им время. В итоге его товарищ за ним заехал, зашёл в ограду, и я спросила у него до скольки будете на рыбалке. Он ответил часов до 21. Мне это не понравилось. Я сказала, что дома много дел. На что товарищ мужа ответил дела подождут. Я ответила не подождут. Высказалась, что они дома только траву триммером косят, ничего не садят. Что за него дома все его жена делает. В конечном итоге муж уехал, я пошла в огород делать дела, стало больно пояснице. Вернулась в дом. Муж приехал в 20 часов. Зашел как ни в чем не бывало. Мы не говори друг с другом. Я решила пойти прогуляться. Позвала его. Шли молча. Вернувшись домой, он пытался мне что-то рассказать про товарища, и я ответила, что не хочу о нем ничего слышать. И начала спокойно мужу высказывать свое недовольство. Он начал орать и говорить, что я трагедию разыгрываю. Ранее у меня с мужем был уговор. Я объяснила ему, что этот год будет для него сложный, много обязанностей ляжет. И попросила потерпеть, я выношу, рожу и на следующий год все встанет на места свои. И сегодня он получается все свои недопонимания и косяки перевел так, что оказалась я виновата во всем. А он жертва, которую я постоянно пилю. Мне эмоционально сложно и обидно. Он каждый раз психует, раздражён. Еще мне последнее время странные сны снятся, что он мне изменяет. Я не знаю, до беременности я ни о чем его не просила, и всю и лёгкую и тяжёлую работу сама делала. Так как он начиная с весны уходит в поля до поздней осени. Он не умеет или не хочет слышать, слушать, вникать, по спокойному выслушать меня и выговориться самому. Детство у него не очень, с раннего возраста работал, родители пили. Я не хочу рушить брак, как мне суметь научить взрослого 33 летнего мужчину поговорить по семейному, по душам выговориться?
Автор вопроса: Наталья Возраст: 30
На вопрос отвечает психолог Хоруженко Екатерина Николаевна:
Наталья, здравствуйте!
Прочитала Ваше письмо, и первое, что хочу сказать: Вы не "истеричка" и не "трагедийная актриса". Вы — женщина на пятом месяце беременности, с физической болью в спине, которая в одиночку пытается удержать огромный дом, огород и отношения, чувствуя, что ее оставили одну на "поле боя".
Ваша реакция — это не "гормоны", это здоровая психика, которая кричит: "Мне нужна помощь! Меня не видят!".
Давайте разберем ситуацию по-порядку.
1.О приоритетах.
Вы сейчас носите ребенка. С точки зрения физиологии, Ваш организм работает на износ, перераспределяя ресурсы в пользу плода. То, что Вы делали до беременности (вся тяжелая работа), теперь для Вас — риск выкидыша и преждевременных родов. Это не "каприз", это медицинский факт.
Ваш муж ушел на рыбалку не потому, что он "злодей".Он ушел, потому что он не видит Вашу боль, потому что она не у него в теле. Он видит, что Вы ходите, говорите, даже пытаетесь работать — и делает вывод: "ну, раз она двигается, значит, всё терпимо". Это не жестокость. Это просто "глухота" мужского восприятия, подкреплённая тем, что он привык к Вашей силе. До беременности Вы всё тащили сами — и он запомнил Вас такой. А теперь Вы изменились, а он ещё не перестроился.
Важно: Вы не обязаны быть "суперженщиной". В ближайшие полгода Ваша главная работа — сохранить себя. Огород, если не будете успевать, зарастет травой. И это нормально. Выживание ребенка и Ваше здоровье важнее урожая!
2.О диалоге между вами.
Когда мужчина вырос в семье с пьющими родителями и начал работать с детства, у него сформировался защитный механизм: эмоции = опасность. Его не учили говорить о чувствах, его "учили" выживать. Когда Вы начинаете спокойно объяснять, он слышит не слова, а тон, который в его детстве означал: "сейчас будет больно" (крик, упреки). Поэтому он переходит в атаку ("ты разыгрываешь трагедию"), чтобы защититься.
К сожалению,Вы не можете научить взрослого, состоявшегося мужчину говорить по душам. Вы можете только создать безопасное пространство, где он постепенно решится это делать. Но пока он будет в "обороне"/защите— это бесполезно.
Что делать вместо претензий:
1).Говорите о своих физических ощущениях, а не о его поступках.
Не: "Ты уехал на рыбалку, а я страдаю".
А: "Сегодня, когда я нагнулась в огороде, у меня свело спину так, что я испугалась за ребенка. Если я упаду, пока тебя нет — что мы будем делать?".
2).Сделайте акцент на "Мы".
Не: "ты меня не слышишь"
А: "нам сейчас нужно принять решение, как сохранить дом и не убить мое здоровье. Мне страшно, я не справляюсь".
3.Практический план (то, что можно сделать ЗАВТРА)
Шаг 1. Перестаньте доказывать, что Вам тяжело.
Вы уже доказали это болью в пояснице. Сядьте и составьте два списка на бумаге:
Список А: "Дела, которые я делаю, но они вредят моей спине" (таскать ведра, полоть, мыть полы).
Список Б: "Дела, которые физически безопасны" (готовка сидя, сортировка семян, оплата счетов).
Завтра спокойно скажите: "Я сняла с себя список А. Если их не сделаешь ты — их не сделает никто. Либо мы нанимаем помощника, либо мы это пропускаем в этом сезоне".
Шаг 2. Меняем тактику разговора.
Вместо того чтобы ждать, пока он заговорит "по душам", назначьте "пятиминутки".
Например: "Милый, я понимаю, что ты устал. Давай каждый вечер по 5 минут сидеть на кухне и просто говорить: я расскажу тебе, что болит у меня, а ты — что у тебя. Без решений, просто слушать". Если он не хочет — не заставляйте. Скажите: "Тогда я расскажу, а ты просто кивай".
Шаг 3. Важный нюанс про фразу с триммером.
Я вижу за этой фразой Вашу реакцию на нарушение личных границ и попытку защитить свой дом от вторжения чужого человека, который позволил себе сказать:"дела подождут".И это абсолютно нормально!
Но, для Вашего мужа, возможно, эта фраза, будучи переданной через друга, могла прозвучать как оценка его состоятельности, что для него особенно больно из-за его детства.(установка"я-плохой")
Что с этим делать:
Если Вы решите затронуть ту ситуацию в разговоре, можно сказать примерно так:
"Я понимаю, что мои слова про триммер, сказанные твоему другу, могли тебя задеть, когда ты узнал о них. Я не хотела унизить тебя,просто его фраза: "дела подождут" вывела меня из себя. Давай оставим это в прошлом, но я хочу, чтобы ты знал: я защищала наш дом, а не критиковала тебя".
Это снимет его глухую оборону, потому что он услышит, что Вы признаёте его чувства, но при этом не берёте на себя чужую вину.
4.Почему он сорвался на крик именно после Вашей фразы: "не хочу о нем слышать".
Здесь тоже важный момент. Когда он приехал в 20:00 и начал рассказывать про товарища, он делал это не потому, что ему было важно говорить о рыбе. Для мужчин такие нейтральные рассказы — это язык примирения. Он не умеет сказать: "прости", но он протягивает Вам руку через бытовую тему.
А Вы ответили: "Не хочу о нем ничего слышать".И для него это прозвучало как отказ от его попытки восстановить контакт. Именно после этого он закричал — не от злости, а от бессилия, потому что не знает(не умеет) других способов подойти к Вам.
Практический шаг на будущее:
Если после ссоры он начинает говорить о чем-то постороннем (погода, работа, товарищи) — поддержите тему хотя бы 2-3 минуты. Скажите себе: "Он не о рыбалке говорит, он говорит: "Я здесь, я вернулся, я хочу мира".Когда Вы дадите ему этот короткий контакт, через 10-15 минут Вы сможете спокойно сказать: "Мне всё ещё обидно за сегодня, давай обсудим это через час". Но сначала — дайте ему возможность "приземлиться" рядом с Вами. Это не капитуляция, это мудрая тактика, которая сохранит Ваши нервы.
5.Про измены во сне и обиду.
Сны про измену — это Ваша тревога о том, что Вы потеряли контроль над ситуацией. Вы боитесь, что, пока слабы (беременны), он уйдет. Это древний женский страх. Не придавайте снам значения. Вместо этого скажите себе: "Я закрываю эту тему на ближайший год. Мое дело — родить здорового малыша. А его дела — обеспечить нам безопасность".
6.Главный посыл Вам, Наталья!
Вы не виноваты. Вы не "пилите" мужа — Вы пытаетесь донести до него реальность, в которой Вам больно. Но реальность у вас двоих сейчас разная!
Ваша задача на этот год — снизить планку идеального быта. Позвольте дому быть чуть грязнее, позвольте огороду зарасти, если муж не успевает. Купите бандаж для спины и попросите его заказывать готовую еду в дни, когда Вы обессилены.
Примерная фраза для мужа:
"Я не прошу тебя понимать мою боль. Я прошу тебя поверить, что она есть. Если я говорю "мне тяжело" — это правда, даже если ты это не видишь ".
Если муж начинает орать — выходите из комнаты. Говорите: "Я не могу говорить, когда ты кричишь. Я пойду в спальню. Когда успокоишься — я рядом".
7.Важное дополнение о "договоренности", которая не работает.
Вы сказали: "Я попросила его потерпеть этот год, а на следующий все станет на свои места". Наталья, это ловушка. Для мужчины "потерпеть" звучит как "я должен молчать и не жаловаться, потому что жене тяжелее". Но он не умеет молчать и копить — он срывается.
Переформулируйте:
"Я не прошу тебя терпеть. Я прошу тебя прожить этот год иначе: мы оба будем уставать, но мы будем обсуждать усталость, а не прятать её в скандалах. Если тебе плохо — скажи. Если мне плохо — я скажу. Мы не конкуренты в страданиях, мы союзники".
Наталья, у Вас сейчас уникальный период. Вы не просто жена и хозяйка — Вы носительница новой жизни! Ваше тело сейчас не принадлежит дому и огороду, оно принадлежит ребенку!
И если муж не видит этой границы — Вы имеете полное право установить ее через "я-сообщения", а не через упреки.
Вы не можете изменить его детство. Но Вы можете защитить свои границы. Ваш организм сейчас — это главный приоритет. Не жертвуйте им ради того, чтобы "все успеть".Успеется через год! Вы справитесь! Просто разрешите себе быть слабой!
С теплом и поддержкой, Екатерина.
/Кризисный психолог-травматерапевт/
Оцените ответ психолога:
Автор: Хоруженко Екатерина Николаевна
Город: Тула
Квалификация: Педагог-психолог по специальности 020400 Психология.
Ответов психолога на сайте: 32