Вопрос психологу:
Добрый день! Мы с мужем женаты три года, есть общий сын 2 года. И у меня от прошлых отношений есть сын 14 лет. Муж никогда не пытался даже выстроить отношений с моим старшим ребенком, тот совершенно не видит его папой и даже не хочет тоже налаживать с ним общение. Объясняя тем, что отчим вечно им недоволен и критикует и ругает постоянно. Да и по мне это правда, к сожалению. Есть конечно проступки, за которые стоит отругать, но по мне не в такой манере. Общается с сыном только на мате, когда встречались, я как-то этого не замечала, но сейчас это невыносимо, мат везде. Старший ребенок рос конечно в тепличных условиях, с женщинами (его отец от него отказался), но тем не менее вырос хорошим, добрым человеком. Муж называет его вечно бабой, свиньей если ест не так, не опрятен, или в комнате бардак. Говорит что не обязан его любить и никогда не полюбит. Вечные скандалы, я защищаю сына и поэтому плохая мать. Ты его никогда не ругаешь! Говорит мне муж. Я вижу, что только крики и недовольство от мужа. Как мне быть?
Автор вопроса: Кристина Возраст: 42
На вопрос отвечает психолог Роменская Жанна Владимировна:
Здравствуйте, уважаемая Кристина!
Что ж, очень нелегкая ситуация у вас. Любой маме невыносимо видеть подобное отношение нового мужчины к ребенку, но вы крепитесь, потому что ваша любовь все же сыну гораздо важнее, чем какие-то другие отношения. Просто помните об этом, чтобы держаться на плаву.
Теперь вообще о проблеме: я не стану лукавить, буду говорить как специалист, который понимает, что происходит в детской голове в таких случаях.
Вы сказали, что замужем уже три года, это значит, что сыну было всего 11, когда вы стали выстраивать отношения с новым мужчиной. И здесь я скажу вот что, на самом деле есть две вещи, о которых нужно знать: 1) если у ребенка есть папа и с ним у него доверительные отношения, то он может и не нуждаться в новых. То есть авторитет отца будет перевешивать авторитет отчима, да и подростковый возраст бунтарства может мешать этому. Это не ваш случай. Печально, но предательство отца вашего старшего сына было началом его взросления. 2) Если у ребенка нет отношений с родным папой, но отчим пытается быть старшим другом, понимать, принимать, терпеливо относиться, заботиться и пр., то ребенок достаточно быстро принимает нового члена семьи (знаете, не ожидает угрозы, а значит приобретает союзника - это очень примитивно, но так напрямую мыслят прямые подростки). Особенно мальчишки тянутся к новому маминому мужчине - природный инстинкт.
В вашем случае, по описанию, сын практически сразу почувствовал угрозу и недовольство нового старшего. Ну, позвольте, кому понравится такое отношение, тут даже взрослый почувствует боль и станет сопротивляться. Ребенку обидно и страшно, когда тот, кто старше и сильнее оказывает такое давление, а он не может ответить соразмерно.
Неподобающие оскорбления с любой точки зрения ломают психику, и только стойкость и доброе сердце вашего сына не дает ему сдаться.
И да, отчим не обязан любить не своего ребенка, но любой взрослый человек (воспитанный взрослый, добросердечный хоть сколько-нибудь) понимает, как можно ранить другого человека, тем более младше его. Видимо, у вашего мужа нет этого понимания. И еще одна деталь - отношения выстраивают не дети, а взрослые. Точка. Если не складывается, вина взрослого. У детей ни психика, ни личность до конца не сформированы чисто физиологически. У них нет опыта (хотя некоторые дети, видимо, гораздо мудрее некоторых взрослых).
Что делать? Разговаривать с мужем, потихоньку, без скандалов, без обвинений, рассказывать, показывать пример, вовлекать в совместные мероприятия, а также говорить с ребенком, объяснять, что уступить взрослому не стыдно и все-таки легче, чем исправлять потом испорченные отношения, что если он будет опрятнее, например, то не будет повода для претензий. Объяснять, что взрослые тоже ошибаются, что не все знают, как вести себя в какой-то момент, что некорректное поведение отчима - это его проблема, не вашего сына, что глубокий вдох и понимание, что обидные слова - это всего лишь злость взрослого, никаким образом она не является правдой, как таковой. И если иной раз хочется ответить громко, лучше кивнуть и уйти в другую комнату, чтобы дать остыть старшему. Это не беспрекословное подчинение, это стойкость, чтобы не зашло слишком далеко.
Если вы не собираетесь кардинально менять положение дел, если есть надежда, что подобное поведение вашего мужа не сломает сына, если есть хоть маленький шанс на примирение или понимание мужа, что так непродуктивно жить, что худой мир лучше хорошей войны, то разговаривайте. Много, терпеливо, но продолжайте. Не хочу вас огорчать лишний раз, но в таком напряжении детская (подростковая) психика может находиться довольно долго, однако, последствия (расшифровка поведения взрослого) обычно искажается из-за неопытности, и ребенок становится другим, менее устойчивым, более закрытым, боязливым или агрессивным, бессилие перед взрослым делает его очень уязвимым и к другим вызовам жизни. Я сейчас постаралась как можно мягче описать, что происходит в голове у маленького беззащитного человека.
Что еще можно сделать? Семейная терапия. Самоанализ собственного счастья. Сводить сына к психологу, чтобы выработать у него терпение и устойчивость к агрессивным выпадам, повысить самооценку.
В общем, будьте счастливы, правда, у вас еще есть одно беззащитное существо, двухлетний малыш, который все это видит и впитывает, как губка.
Берегите себя и сынишек. Выше голову!
Оцените ответ психолога:
Автор: Роменская Жанна Владимировна
Город: Ростов-на-Дону
Квалификация: психолог
Ответов психолога на сайте: 187