Вопрос психологу:
Добрый день. Мне 35, мужу 42 года. В браке 15 лет, двое детей. С супругом почти невозможно строить планы, особенно совместного отдыха. Мы с ним обсудим одно, он раз посоветуется с родителями, или, когда приходит время собирать вещи, покупать билеты - у него сразу находится сотня причин и поводов. Я уже подговаривала друзей, чтобы как бы он не только мне обещал - пару раз сработало. И мы даже съездили семьями. Пробовала все покупать заранее, билеты или бронировать номера, но тут у нас вываливается в скандал, что я с ним не советуюсь. Вываливается детская обида на неделю. В итоге: И сам решать ничего не хочет и мне не даёт. И как бы тут всё понятно, что нежеланию тысячи причин. Но мы же вроде как семья, и у нас есть дети... И такая ситуация во всем и всегда. И в быту, и в планах . Наобещает мне с три короба, а я потом чувствую, что просто опускаются руки от чувства, что тебя предали. Иногда он мне кажется вообще ребенком. И родителей излишне слушается, и в магазин лишний раз стесняется сходить, и если позвонить куда - всё я. Но 42 года!!! Да и на работе его ценят, он себя хорошо показывает. Какими словами уже с ним разговаривать, какие аргументы приводить- и не знаю.
Автор вопроса: Мила Возраст: 35
На вопрос отвечает психолог Кононенко Вероника Александровна:
Мила, здравствуйте!
Вы описали свою ситуацию, но вопрос не задали. И мне хочется вам его подсветить: а что бы вы хотели в связи с этой ситуацией? Подумайте об этом. Вам важно увидеть свои ожидания и потребности.
Мы не можем исправить другого, заставить его что-то делать или не делать. Человек должен сам это увидеть и захотеть как-то с этим справляться. Мы можем только работать с собой. Это очень важно помнить.
В этой связи могу предложить вам подумать, какие отношения между вами и мужем: как два взрослых человека или, как вы пишите, «вы видите мужа ребенком»? то тогда вы в какой роли в отношениях с ним? Как это проявляется в ваших отношениях? Какие чувства вызывает?
Вы пишите про возраст. Но возраст очень часто не показатель взрослости и зрелости.
Как происходит взросление: чтобы ребенок вырос, мама должна его отпустить, дать ему возможность пробовать новое, падать, ошибаться, получать поддержку, снова вставать, получать опыт, делать выводы и принимать ответственность за последствия.
Как-будто для вашего мужа все еще очень важна значимая фигура (родители, начальник и тд) которые лучше знают, как правильно, на которую можно опереться. Свои опоры еще не очень прочные. Зависимость от мнения окружающих (родителей, вашего, начальника и тд). Некая неуверенность.
Здесь встают вопросы сепарации, взросления, ответственности.
Вы пишите про обиду с его стороны. Обида – детское чувство. За ней стоит злость и гнев. Возможно, муж на вас проецирует свои чувства в ситуациях, когда вы берете на себя роль «условной мамы». В этой связи у него может возникать напряжение, сопротивление, поднимается много чувств. Возникает некий внутренний конфликт: он обижается, если за него решают, но сам решить не может в связи с хрупкостью внутренней опоры, сомнений, неуверенности.
Попробуйте поговорить, спросить, что он чувствует в таких ситуациях (если муж к этому готов).
Понаблюдайте за собой в таких ситуациях, что происходит, как вы себя ведете, что вы при этом чувствуете.
Расскажите мужу про свои чувства по этому поводу, но не обвиняя, а из позиции «Я-сообщения».
Оцените ответ психолога:
Автор: Кононенко Вероника Александровна
Город: Москва
Квалификация: Магистр психологии
Ответов психолога на сайте: 44