Вопрос психологу:
Здравствуйте, мне 39 лет, с мужем в браке мы уже почти 15 лет, двое детей. В семье у нас все хорошо, живем спокойно, но всегда до момента пока меня куда нибудь не пригласят. Муж спокойно гуляет с друзьями, не звоню, не пишу в эти моменты, хочется чтоб отдохнул, приходит во сколько хочет, иногда и утром. Но если мне куда-то нужно выйти, он меня сначала отпускает, в некоторых случаях даже сам отправляет пойти, но потом начинается кошмар. Начинает звонить, если трубку не взяла орёт, требует чтоб сейчас же поехала домой и все в таком духе. Причем без разницы находится ли он дома или на вахте, да даже когда работал в нашем городе все равно ведёт себя одинаково. У меня уже нет подруг, когда меня куда либо они звали, я всегда отказывала, иначе я знала чем это закончится. Я иногда хочу себя вести как он, когда он уходит гулять с друзьями, но потом жалею его что он устает. Также и с работой, когда на работе нахожусь требует внимания и чтоб звонила ему. Вначале отношений такого не было, иногда думаю может это кризис среднего возраста? Никогда я не давала повода к ревности, всегда веду себя прилично. Если раньше он так делал, когда мы встречались с подругами, то сейчас он также ведет себя когда я к его сестре на день рождения иду, или же его друзья с женами меня на базу позвали, хотя он сам настоял чтоб я поехала. Я очень устала, все чаще думаю о разводе, но как же быть с детьми, они его любят и я его люблю, но силы уже заканчиваются мои. Я тоже человек и хочу пространства и чуточку свободы. Очень хочется получить от вас ответ, как мне быть? Что делать?
Автор вопроса: Анонимка Возраст: 39
На вопрос отвечает психолог Низамеева Алина Рашидовна:
Здравствуйте! Понимаю ваши чувства. Я вижу несправедливость, неравноправие, нарушение границ и даже в какой-то степени элементы насилия, жесткого обращения со стороны мужа, который контролирует, доминирует над вами.
О причинах его поведения мы можем только догадываться, верно, лишь то, что ему сложно доверять, когда он не контролирует ситуацию, такой тревожный тип привязанности, который скрывает неуверенность, страх быть отвергнутым, брошенным. И это его особенности, с которыми вы ничего не сможете сделать.
Правильнее будет обратиться к себе и посмотреть, как вы реагируете, как подстраиваетесь под его реакции. По вашему описанию, выходит, что вы проявляете жалость, терпение, стараетесь его не беспокоить и спокойно воспринимаете его отдых, даже если он затягивается по времени.
И эта реакция, которую вы транслируете своему мужу. Насколько она совпадает с вашими внутренними эмоциями и чувствами в такие моменты? Вы действительно спокойны и доверяете или стараетесь быть доброй, понимающей, бесконфликтной для него женой? Это важный момент. Если вы выбираете второй вариант, то ваши позиции становятся неравными, появляется жертвенность, которая очень хорошо считывается партнером. И тогда, он считает себя вправе пренебрегать вами, и даже проявлять жестокость, потому как знает, что ему это сойдет с рук.
Что делать? И как быть? Во-первых, прислушаться к своим чувствам, дать накопившимся эмоциям выход, прожить и принять их. Например: «мне грустно и обидно, что я не могу вести себя как мой супруг, я начинаю его жалеть», — про что эта жалость? Вам жаль больше его, а не себя.
«Я злюсь на то, что не имею своего пространства и свободы», «Я в отчаянии, потому как устала и нет сил справляться с тем, что происходит со мной в таких отношениях».
Вторым шагом будет справедливо сообщить о своих переживаниях мужу, дать ему понять, что вам очень тяжело, что вы устали от такого контроля, ревности с его стороны, устали на столько, что начинаете думать о разводе, хотя очень бы не хотелось, чтобы этим все закончилось.
Постарайтесь поговорить искреннее, я надеюсь, что муж услышит вас.
Проявите смелость заявить о себе, дать отпор, сопротивление и встряхнуть привычную модель ваших отношений, когда стабильно, предсказуемо и совсем не страшно, что близкого человека можно потерять. Переместите фокус внимания максимально в свою сторону, с заботой, трепетом к себе, без жалости, заботы, опеке к супругу. Я уверенна, что, начав, действовать, таким образом, ваш муж задумается, обратит внимание на вас и изменит свое поведение. Вам понадобится смелость, уверенность, настойчивость, а самое главное внутренняя опора на себя, отсутствие страха потерять и остаться одной.
Вы 15 лет вместе, родные друг другу люди, возможно, что сейчас для вашей семьи сложный период, кризис, в котором приходится встречаться с разными чувствами, испытывать боль. Важно сохранять доверие, быть честными, искренними друг перед другом, обсуждать и искать компромиссы. Преодолев этот период, ваши отношения станут крепче, а вы в них счастливее. Я очень на это надеюсь, и желаю вам сил, мудрости и уверенности.
Оцените ответ психолога:
Автор: Низамеева Алина Рашидовна
Город: Красноярск
Квалификация: Психолог, психотерапевт
Ответов психолога на сайте: 133