Муж пьет, переживает за меня, боится потерять, ревнует. В итоге замкнутый круг.

Здравствуйте, Ольга. Очень грустно читать ваше письмо, ведь между строк явно просвечивает то, что вы заботливая мама, хорошая жена, хорошая дочь (иначе мама бы так не помогала вам) и вообще целеустремленный человек….который живет для других, делает для них все возможное. А в это время собственная жизнь потихоньку проходит мимо. Причем проходит в обидах, на нервах и попытках заглушить боль. И имя этой проблеме – созависимость. Да-да, не любовь к мужу, а созависимость. В интернете много информации об этом, можно найти книги онлайн формата – обязательно почитайте и многое в голове станет на свое место. Если есть финансовая возможность, желательно начать работать со специалистом, поменяете свои установки – семейная ситуация тоже изменится.

Сейчас, Ольга, ваше главное заблуждение в том, что вы хотите наладить отношения. Т.е. это вы так думаете и за себя и за мужа (т.е. принимаете желаемое за действительное). А он хочет жить так, как привык. И вы годами подвешены на эмоциональных «качелях», когда пару дней в неделю все хорошо и появляется надежда, что все будет как прежде, а потом опять пьянки и т.д. и вы подсознательно ждете очередные спокойные дни. При этом вы уже понимаете, что по большому счету (как бы вы не пытались контролировать ситуацию) от вас мало что зависит.

Ведь это зона ответственности мужа пить или думать о семье, беречь здоровье и психику сына или нет, потерять жену, или сохранить семью. А он как будто бы не хочет принимать решение. А зачем? Повторюсь, ему удобно.

Чтобы что-то начало меняться, именно вам, Ольга, нужно сменить тактику. Выйти из так называемого треугольника Карпмана. Что вы можете сделать самостоятельно уже сейчас – не «выливать» на мужа обиду и претензии, когда он вышел из запоя. Ведь получается, вы обижаетесь (естественная реакция) на мужа, пока он пьет, раздражение накапливается, но выливается тогда, когда он уже адекватный – получается замкнутый круг – муж, выйдя из запоя, и планируя влиться в нормальный ритм, получает порцию негатива, его пилят и стыдят, в ответ тоже накапливается агрессия на жену и, что бы сбросить эти чувства (приправленные еще и виной за свое поведение)….он опять уходит в запой, что бы не чувствовать себя нехорошим человеком, не оправдавшим надежды жены.

Ваша задача, Ольга, в те дни когда он трезвый, вести себя с ним так, как если бы он не пил в принципе, обсуждать дела, советоваться (тем самым поднимать его самооценку), ходить вместе куда-то, давать поручения и возможность больше побыть с сыном, т.е. использовать эти дни с пользой для себя. И для него тоже, ведь когда он пьет с друзьями – он там «герой», а дома он видит во взгляде жены презрение и ярость и чувствует себя уже не героем а «нехорошим человеком». Но ведь ни кому из нас не нравиться чувствовать себя «нехорошим человеком»…и мы что делаем? Стараемся сбежать оттуда (хотя бы в измененную алкоголем реальность), где нас не ценят. И эту измененную реальность нужно поддерживать, иначе сожрет чувство вины и собственной ничтожности.

Как говорят – опуститься легко, но трудно подняться. Так позвольте ему «подняться» в ваших глазах, когда он трезвый…тогда, возможно, наступит момент, когда ему уже не захочется опускаться на дно стакана. Это и будет тем, что называют «разорвать замкнутый круг».

Если решите углубиться в тему, понять почему вы когда-то сделали свой выбор в пользу зависимого мужчины и сами стали созависимой и что с этим делать – мои контакты есть в профиле, можем проработать эти моменты.

С уважением, Светлана Владимировна.

Оцените ответ психолога: